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楼主: sidouxx

冷笑话集

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发表于 2011-12-11 10:17:29 |显示全部楼层
某人去海边,看到大海情不自禁喊道:“大海啊!母亲!”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒:“靠!是后妈!

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发表于 2011-12-11 10:18:25 |显示全部楼层
  “大夫,自从我结婚后,视力就出现了问题!”
  “什么症状?”
  “我看不见钱了!”

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請叫我monmasu   こぼれそうなあの笑顔を探している。

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发表于 2011-12-11 16:32:29 |显示全部楼层

RE: 冷笑话集

sidouxx 发表于 2011-11-13 10:01
这个不是笑话。

她和他是好朋友。

我記得看過類似的。
具體劇情記不清了,精采 (?) 片段如下 ↓


他們是青梅竹馬的朋友。
他一直暗戀著她,不敢告白。
她心裡知道卻沒有點破,總想著「只要他開口,我就跟他交往。」

十年過去,二十年過去了……她要跟別人結婚了。
他來參加她的婚宴,她心想「這時他叫我別結婚,我還願意跟他走。」
可是他沒開口,靜靜看著典禮進行到最後,只是眼底哀愁又加深幾許。


(中略XD)



後來他也跟另一位嫻靜的女子成家了。
時光飛逝,他們的另一半不幸在人生的道路上先行離開。
她在他之後承受配偶過逝的打擊,孩子們也都遠在國外,
此時,傳出她病危的消息。

他趕到她的病榻前,不離不棄的守候。
終於她的身體漸漸好轉,看著疲憊的他,她嘆道「為何不對我說?」
他看看四周,除了他倆別無他人,小聲道「我一直在等妳先開口啊。」


(當年看得悶氣……現在想想,此男是個經典w)
朋友,你聽說過天使動漫論壇麼?
http://www.tsdm.me/?fromuid=139960


-荊棘海-
http://ibaraumi.lofter.com/

我的LOFTER存文處,歡迎來玩:)

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发表于 2011-12-12 01:40:02 |显示全部楼层
bakemon112 发表于 2011-12-11 16:32
我記得看過類似的。
具體劇情記不清了,精采 (?) 片段如下 ↓

男孩子应该勇敢地主动

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发表于 2011-12-12 21:12:56 |显示全部楼层
  火车上,老板问女秘书:
  几点啦?
  女秘书:十点。
  老板:整吗?
  女秘书:太早了吧,人家还没睡觉呢。
  老板:我是问十点整吗?
  女秘书:十一点再整吧!@#¥%¥%……&……&

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发表于 2011-12-12 21:13:34 |显示全部楼层
  前天我与好朋友在网上聊天
  她突然问我:你有没有看过男人那东西?真是短小精悍啊!
  我一愣,一向清纯的好友啥时候这样生猛了?于是不甘示弱回:
  看过很多啊?你是指哪种尺寸的?
  结果她骂我:你真色情?
  我:不是你问我吗?
  她一句话把我气个半死:我其实是想问你,有没有看过渡边一淳新书,书名叫-----男人那东西。写的短小精悍
  我:我晕。你加个书引号能死人啊

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发表于 2011-12-12 21:14:00 |显示全部楼层
    Do you understand?
    你能倒立吗?

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发表于 2011-12-12 21:17:27 |显示全部楼层
  ABC三神夫讨论捐款怎么分配.
  A:我划个圈,把钱往里扔,掉外边的归上帝,掉里边的归我.
  B:你太不虔诚了,我是把掉里边的归上帝,散落在外边的小钱归自己.
  C:你们俩都太不虔诚了,上帝会惩罚自己的.
  A,B:哪你是怎么办的?
  C:我把钱往天上扔,上帝要多少自己拿走多少,剩下归我.

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发表于 2011-12-12 21:20:27 |显示全部楼层
和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”

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发表于 2011-12-12 21:19:56 |显示全部楼层
sidouxx 发表于 2011-12-12 21:12
  火车上,老板问女秘书:
  几点啦?
  女秘书:十点。

东北女秘书
人的一生应该不断积累心灵的财富

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发表于 2011-12-12 21:20:47 |显示全部楼层
某人路过电影院,见海报写着:你想看一个女人与7个男人同居吗?遂买票进去,只见屏幕上写着:白雪公主;
  第二天又路过,见海报上写着:你想看一个女人与7个男人翻云覆雨吗?又买票进去,只见屏幕上写着:八仙过海。

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发表于 2011-12-12 21:21:05 |显示全部楼层
sidouxx 发表于 2011-12-12 21:12
  火车上,老板问女秘书:
  几点啦?
  女秘书:十点。

东北女秘书
人的一生应该不断积累心灵的财富

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发表于 2011-12-12 21:21:34 |显示全部楼层
  她对医生说:“我有个毛病就是我老是放屁,但是你不知道吧,因为我放的屁既不臭又不响,所以只有我自己知道。”
  
  医生给她开了点药让她吃一个礼拜后来复诊。
  
  一个礼拜后老太太找到医生说:“你这个药咋开的,我吃完了还放屁,而且屁还挺响。”
  
  医生说:“恩,你的听觉已经治好了,咱们接着治你的嗅觉吧。”

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X控 Ms.80后剩童 微迷症 开快车破坏旅馆房间 多愁多病

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发表于 2011-12-12 21:56:09 |显示全部楼层
笑话还真是多
当你見到天上星星,可会想起我。可会記得当年我的脸,曾為你更比星星笑得多!可会怀念我在你心中,照耀過。。。。
http://bbs.javaws.com/home.php?mod=space&uid=78326
X控 Ms.80后剩童 微迷症 开快车破坏旅馆房间 多愁多病身
本人埋伏茬台東附近灬灬灬灬灬灬灬●·幹掉耶穌wǒ就s'神!●·
或许爱情,更像落叶。看似飞翔却在坠落
┏╮/╱ ·ˊ   ╲\╭┛ / ^ 祢芡硪壹個槦佨。丅褙耔,劑嘚渙╰═┛﹖ ︶︶~~~ ̄ 〃℡! ● ·.'
                                  ▂,ènd︷.^灬o
    ╰★╮``                 
    ゛╰┛、'13920102一生就爱你要你爱︷.
AAAメ︷.o`長汏結婚-- メ︷.o诅咒 リ.呦兒圜^灬

我不是唯一因幸福而不安的人灬
要一句诺言,即使明知它与留连于皮肤上的吻痕一般,会失去痕迹^灬o
夜深罖静-唯莪未眠︷.
情缘或者生命,都只是从指尖滑落的水滴,随时都在失去
我怕冷的手,却再也不能握住你的心^灬o
喜欢听着安静的歌,用安静的心情来想你^灬o
洳果傷嗐ωǒ的伈伱能 ┈(快樂)_ 那麼伱繼續

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发表于 2011-12-12 22:11:53 |显示全部楼层
明日の星星 发表于 2011-12-12 21:56
笑话还真是多

可以拿去让女孩子高兴

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发表于 2011-12-12 22:13:19 |显示全部楼层
某人买了一大桶好酒放在户外。 第二天他发现少了四分之一,便在酒桶上贴了“不许偷酒”。 第三天,酒又少了四分之一,他非常生气,又贴了“偷酒者杀无赦”。 第四天,酒还是被偷,只剩下了四分之一,他的肺都快气炸了!! 他的一个朋友知道了此事,对他说:“你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字,看谁还偷喝!”他觉得挺有道理,就照办了。 第五天他哭了,.......................................桶满了

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发表于 2011-12-12 22:13:45 |显示全部楼层
女秘书搭上县长的车,县长禁不住伸手摸秘书雪白的大腿。女秘书问县长:你记得邓选第216页第7段写着什么吗?县长脸红,急忙收手。回到家后,县长迫不及待开邓选第216页第7段,只见上面写到:胆子要再大点,步子要再快点... ...县长拍腿大呼:理论知识不强将失去多少机会啊!

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发表于 2011-12-12 22:14:34 |显示全部楼层
  甲一瘸一拐,
  遇见同样一瘸一拐的乙.
  同病相怜
  
  甲:1972,越南
  
  乙:前方二十米左拐,香蕉皮.

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发表于 2011-12-12 22:15:49 |显示全部楼层
厕所收费大哥很幽默:“哥们,大便小便?大便五毛,小便我请客。”

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发表于 2011-12-12 22:16:02 |显示全部楼层
sidouxx 发表于 2011-12-12 22:13
女秘书搭上县长的车,县长禁不住伸手摸秘书雪白的大腿。女秘书问县长:你记得邓选第216页第7段写着什么吗? ...

:lol  :lol:lol

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发表于 2011-12-12 22:18:27 |显示全部楼层
义正词严
--------
  一个先生帮他太太向保险公司买保险,签约完毕后, 他问那个业务员:“如果我太太今天晚上死
了,我可以得多少?
  业务员回答道:大概二十年徒刑吧,先生!

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发表于 2011-12-12 22:19:17 |显示全部楼层
  说:"有一个精神病院人满为患
   院长就想病情好转的人可以出院
   于是便把所有的患者集中在一起
   在墙上画了一扇门
   并告诉大家,谁能从这门里过去,谁就可以出院
   所有的人争先恐后的撞上去
   只有一个人抱着手站在那里不动
   院长甚是欣慰,便过去问他
   你为什么不去开那个门呀
  那人说:"你们这群傻B,钥匙在我手上!"

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发表于 2011-12-12 22:19:55 |显示全部楼层
关于鸡蛋的段子
        
        A:这鸡蛋真难吃。
        B:隔壁的鸡给了你多少钱?
        
        A:这鸡蛋真难吃。
        B:有本事你下个好吃的蛋来。
        
        A:这鸡蛋真难吃。
        B:下蛋的是一只勤劳勇敢善良正直的鸡。
        
        A:这鸡蛋真难吃。
        B:再难吃也是自己家的鸡下的蛋,凭这个就不能说难吃。
        
        A:这鸡蛋真难吃。
        B:比前年的蛋已经进步很多了。
        
        A:这鸡蛋真难吃。
        B:你就是吃这鸡蛋长大的,你有什么权力说这蛋不好吃?
        
        A:这鸡蛋真难吃。
        B:你这么说是什么居心什么目的?
        
        A:这鸡蛋真难吃。
        B:自己家鸡下的蛋都说不好吃,你还是不是中国人?
        
        A:这鸡蛋真难吃。
        B:隔壁家那鸭蛋更难吃,你咋不说呢?
        
        A:这鸡蛋真难吃。
        B:嫌难吃就别吃,滚去吃隔壁的鸭蛋吧。
        
        A:这鸡蛋真难吃。
        B:鸭蛋是好吃 ,可是不符合我们家的具体情况
        
        A:这鸡蛋真难吃。
        B:胡说!我们家的鸡蛋比邻居家的鸭蛋好吃五倍!
        
        A:这鸡蛋真难吃。
        B:凡事都有个过程 现在还不是吃鸭蛋的时候....
        
        A:这鸡蛋真难吃。
        B:光抱怨有什么用,有这个时间还不如努力去赚钱
        
        A:这鸡蛋真难吃。
        B:幼右心理阴暗,连鸡蛋不好吃也要发牢骚
        
        A:这鸡蛋真难吃。
        B:世界上没有绝对的好蛋,美国鸡蛋好吃,你去吧
        
        A:这鸡蛋真难吃。
        B:不是老毛,你现在臭鸡蛋都吃不上,还有劲在这里唧唧歪歪
        
        A:这鸡蛋真难吃。
        B:大家小心啊,此人IP在国外
        
        A:这鸡蛋真难吃。
        B:台湾网特,滚,这里不欢迎你
        
        A:这鸡蛋真难吃。
        B:tmd,我怀疑你是轮子
        
        A:这鸡蛋真难吃。
        B:隔壁家的鸡蛋是伪鸡蛋。
        
        A:这鸡蛋真难吃。
        B:没有XXX,你连这鸡蛋都吃不上。
        
        A:这鸡蛋真难吃。
        B:你这样说不利于稳定,不和谐。
        
        A:这鸡蛋真难吃。
        B:要对咱们家的鸡有耐心,它一定会下出更好吃的蛋。
        
        A:这鸡蛋真难吃。
        B:隔壁家也吃过这样的鸡蛋,这是初级阶段。
        
        A:这鸡蛋真难吃。
        B:很多家都是因为吃隔壁的鸭蛋而导致家庭成员冲突,生活水平下降最终解体。

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发表于 2011-12-12 22:20:59 |显示全部楼层
一个瑞士酒店的厨师被一台切肉机夺去了一根手指,他愤然向保险公司要求赔偿。保险公司怀疑是他操作过失于是派了一个代表来检查机器。这个代表自己尝试操作了切肉机,他也失去了一根手指——于是,这个厨子的赔偿要求得到了批准。

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发表于 2011-12-12 22:21:39 |显示全部楼层
一个男人在暴风雪的芝加哥街头奋力铲雪一个小时,终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开来时,发现一位女士已经抢了他的位置——可以理解,他朝她开了一枪,把她干掉了。

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发表于 2011-12-12 22:22:22 |显示全部楼层
由于在一个非法酒吧停车喝酒,津巴布韦的一个司机发现自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了,而他应该把他们送到BULAWAYO的精神病院的。出于害怕他的粗心大意被批评,这个司机把车开到了附近的一个公共汽车站,允诺免费搭乘每个乘客。他把这些乘客送到了精神病院,并且告诉医院工作人员这些“病人”非常容易激动而且胡言乱语充满幻觉——这个诡计直到三天后才被识破。

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发表于 2011-12-12 22:22:20 |显示全部楼层
一户人家因为孩子夜晚哭个不停,怕吵得邻居睡不着,妈妈便拉开嗓子开始给孩子唱起了催眠曲。
  过了一会儿,孩子的哭声渐小,却听到隔壁传来邻居的大叫:不要再唱了还是让孩子哭吧!

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发表于 2011-12-12 22:22:56 |显示全部楼层
一个美国少年因为头部被开来的列车严重撞伤而送进了医院。当pol.ice问他怎么受伤时,他说他只是想试试看自己能够把头伸到行进中的列车多近的地方——然后他就晕了过去。

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发表于 2011-12-12 22:23:26 |显示全部楼层
一个男人走进路易斯安那州某个便利店,拿出20元纸币要求破开,当职员打开收款机时,他亮出自己的手枪并要求职员把收款机里所有的现金给他。职员很快照做了,他拿了钱迅速消失,但把自己的20元钞票留在了柜台上——他一共拿走了15元。(事实上这引起了一场法律上的争论:如果一个人拿枪威胁着要给你钱,这算不算犯罪?)

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发表于 2011-12-12 22:23:50 |显示全部楼层
一个阿肯色小伙子似乎想喝啤酒想得要命,于是他朝一个卖酒商店的橱窗扔了一个空心砖,打算砸破玻璃,抢几瓶酒逃之夭夭——他没有注意到橱窗是树脂玻璃做的,空心砖反弹回来,把他砸得失去了知觉。整个过程被整个录了下来(我猜想这个家伙会不会把商店告上法庭)。
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