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楼主: sidouxx

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发表于 2011-11-22 21:45:30 |显示全部楼层
  说兔子跟街上走着,迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴,“让你丫不戴帽子”。
  兔子很郁闷地回家了,弄一帽子戴着。
  第二天又碰上老狼了,又挨了一大嘴巴,“让你丫戴帽子”。
  如是几次,总挨打。兔子想,这么老挨打不是个事儿啊,不行,我得找老虎投诉去。
  刚到老虎家门口,就听老虎在屋里说话。
  “你也不能老这么蛮不讲理打兔子阿,回头兔子找我投诉来,我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去,我教你一招。
  下回你见着兔子,跟他说:给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来,你就打他一顿的,说我要的是洗衣粉,谁让你拿
  肥皂。他拿洗衣粉来,你也能打,说我要肥皂,谁让你拿洗衣粉。
  要不然你跟他说,去,给我找个女人来。他给你找个胖的,你打他一顿说我要瘦的;给你找个瘦的,你也打一顿,说我
  要胖的。这样不结了,你也能打他,我面子上也能说得过去。”
  兔子一听,得,咱也别投诉了,回家吧。
  第二天,兔子在街上又撞上老狼。老狼大喝一声:去,给我找点儿洗衣服的来。
  兔子不慌不忙:你是要洗衣粉阿,还是要肥皂啊?
  老狼一听,嗯?有一手阿。又说:去,给我找个女人来。
  兔子还是不慌不忙:你是要胖的啊,还是瘦的?
  老狼一听勃然大怒,伸手就给兔子一个大嘴巴,
  ~~~~~~~~让你丫不戴帽子!

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发表于 2011-11-22 21:46:05 |显示全部楼层
  小骆驼问妈妈:妈妈妈妈,为什么我们的睫毛有这么长啊?
  妈妈说:因为长睫毛可以帮助我们在沙漠中抵挡风沙。
  小骆驼问妈妈:妈妈妈妈,为什么我们的蹄子这么厚啊?
  妈妈说:因为厚蹄子可以帮助我们在沙漠中行走时不被烫伤脚丫。
  小骆驼问妈妈:妈妈妈妈,为什么我们的背上有两个驼峰?
  妈妈说:因为我们的驼峰可以储存水分,不至于让我们在沙漠中渴死。
  小骆驼问妈妈:妈妈妈妈,为什么我们在动物园啊?
  妈妈纠结的说:我也不知道啊。

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发表于 2011-11-22 21:46:27 |显示全部楼层
女孩要出国,等男孩来送行.她心想要是男孩挽留她就不走.男孩来了,给她戴上一只停着的手表,然后上了发条,指针开始转动.男孩没有说话.最后女孩走了!几十年后,女孩已是嫁给了外国人,留在了国外,儿孙满堂.有一天,她收拾仓库发现了这只表,上了发条,指针开始转动.她终于明白,当年男孩是对她说:表走了! (手机党真累)

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发表于 2011-11-22 22:58:13 |显示全部楼层
sidouxx 发表于 2011-11-22 21:46
女孩要出国,等男孩来送行.她心想要是男孩挽留她就不走.男孩来了,给她戴上一只停着的手表,然后上了发条,指针 ...

男孩 基本弱智,女孩走得好
人的一生应该不断积累心灵的财富

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发表于 2011-11-23 09:46:33 |显示全部楼层
宝贝,快醒醒,该吃安眠药了^^^^^^

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发表于 2011-11-23 09:47:33 |显示全部楼层
在某大学的一次动物考试中,主考教授宣布试题道:在教室前面放着十只鸟,每只鸟都
  
  用布袋罩着,只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿,然后说出它们各自的俗
  
  名,习性,类属等。一位大学生观察了每只鸟的腿,但这些鸟在他看来,似乎没什么不
  
  同,他越看越气恼,起身对教授说:“这样的考试太无聊了,谁能做到看腿识鸟?”
  
    教授对他的言行感到吃惊,连忙问道:“你是哪个班的,叫什么名字?”
  
    恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提,向教授吼道:“你猜啊,你猜啊!”

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发表于 2011-11-23 09:51:54 |显示全部楼层
在一个月黑风高的晚上 一个男的在路上走着 碰到一个白衣飘飘的女的 他俩就结伴而行 走着走着 男的饿了 想买苹果吃 就问那女的是否要吃 那女的就摇头说“不要, 我生前喜欢吃!” 那男的直接石化




那女的又说了一句:我生完后就不喜欢吃啦

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发表于 2011-11-23 09:52:57 |显示全部楼层
  拿手指戳墙,猜一个字的植物名
  答:藤
  对了,再拿手指戳墙,猜一个动物的名字,还是一个字
  答:蛇

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发表于 2011-11-23 09:53:58 |显示全部楼层
  从前有个刚刚从医学院毕业的学生去精神病院当医生
  他决定好好观察病人
  他注意到有个老太太一下雨就撑黑雨伞蹲角落
  又下雨了 他也蹲那
  老太太问 怎么你也是香菇啊~

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发表于 2011-11-23 09:56:43 |显示全部楼层
  A:话说 要把大象塞到冰箱要多少个步骤?
  B:...........
  A:3个..1.把冰箱打开 2.把大象塞进去 3.关上冰箱门
  
  
  
  A:万兽之王狮子开动物大会 所有的动物都到齐了 唯独一个动物很有种的没到
   到底是什么动物?
  B:..............
  A:是大象 因为它还关在冰箱出不来

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发表于 2011-11-23 09:57:18 |显示全部楼层
  昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个一个扔进锅里。蟹子很新鲜,在锅里乱动。
  老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
  我宽慰道:“佳佳,我们是不是太残忍了?”
  老婆:“嗯,....放盐了吗?”

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发表于 2011-11-23 09:57:51 |显示全部楼层
  一对情侣一起去殉情。
  
    可是他们身上的钱只够买一瓶农药,只够药一个人死,可是最后他们两个人都药死了,为什么呢?
  
    答:他们买了瓶农药,打开瓶盖,上面写着:再来一瓶。

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发表于 2011-11-23 10:03:38 |显示全部楼层
  有个人死了到了地狱,魔鬼领他去刑场参观,让他自己选一个
  
  第一个刑场是口油锅,很多人放在里面炸,很惨很惨
  
  第二个刑场是个大锯,很多人被锯成两半,很惨很惨
  
  第三个刑场是个粪缸,很多人泡在里面喝咖啡,那人想虽然臭了点还是很不错地,就也进去泡着
  
  过会魔鬼过来说:休息时间结束,现在开始倒立现在开始倒立!!!

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发表于 2011-11-23 10:05:58 |显示全部楼层
  有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”
  
    只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。”

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发表于 2011-11-23 10:08:27 |显示全部楼层
  某自助餐厅,现烤牛排的伙计是个老外,我想尝尝他的手艺,点了块牛排。过了5分钟,他见我来拿牛排,问我:“Youwanna(你想要)不辣的?”我心想这老外可以啊,中西合璧,我回了一句:“辣的。”老外瞪瞪眼睛,又问:“不辣的?”“辣的”“不辣的?”“辣的!”……几个回合下来,他急了,蹦了一句半生不熟的中文:“带血的吗(blood)?”

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发表于 2011-11-23 10:16:52 |显示全部楼层
  人生,最放不下的是什么
  
  ——筷子

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发表于 2011-11-23 10:20:04 |显示全部楼层
   有一病人狂叫道:我是院长,你们都得听我的!!!
   主治医生和护士问他:谁说的?
   他回答:上帝说的。
   这时候,旁边一个病人突然跳出来,说:我没说过!

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发表于 2011-11-23 10:21:58 |显示全部楼层
公交车上,一位大亮妞,对一小伙,你挤个鸡  八。   良久 小伙:一个。

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发表于 2011-11-24 09:38:34 |显示全部楼层
  说丈夫回到家,看到桌上放着一个小蛋糕,上面插着三根蜡烛,就问妻子,诶,今儿谁过生日啊?
  妻子说:我身上这件衣服

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发表于 2011-11-24 09:40:26 |显示全部楼层
佐罗跟一个有夫之妇偷情嘛,然后就跟他的马说:“你在窗台下面等我,一旦我跳出来你就带着我赶紧逃走”马表示明白。然后佐罗就开始偷情~偷到一半突然有人敲门,少妇说不好,是我老公回来了!佐罗赶紧翻身跳出窗外去了。然后少妇穿戴整齐后去开门,发现马站在门外,说:“麻烦跟佐罗说一声,外面下雨了,我在走廊里等他。”

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发表于 2011-11-24 09:41:43 |显示全部楼层
我是一个不死之身,证据是。。。





我生下来后就从来没死过

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发表于 2011-11-24 09:42:58 |显示全部楼层
  从前有个富翁很有钱,有个小男孩就问他:“你为什么这么有钱?”
  富翁说“从前,我有一个苹果,然后我把他卖掉,赚回了两个苹果”
  小男孩就说“哦~好像懂了”
  富翁就说“你懂你妹阿,后来我爸死了,我继承了他的遗产”

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发表于 2011-11-24 09:44:29 |显示全部楼层
有一天两个外国人来商店买东西,服务员热情的问:Can you speak Chinese?,外国人用中文答道:如果你讲慢一点,我们能听懂。服务员马上用很慢的语速问:Can...you...speak...Chinese?

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发表于 2011-11-24 09:48:21 |显示全部楼层
  有一天,一只幼狼捉到一只兔子。
  幼狼:小白兔我可以吃了你吗?
  小白兔:我没有试过,要不我们试试?

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发表于 2011-11-24 09:50:11 |显示全部楼层
  新婚燕尔
  洞房之夜
  MM对GG说
  以后一家人了
  不许再说你的我的
  要说我们的
  第二天起床
  MM问浴室里的GG:
  “小G 你在干什么”
  GG:“我在刮我们的胡子。。。”

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发表于 2011-11-24 09:51:28 |显示全部楼层
  星期天早上,刚起床不久,有人敲门,打开一看是老公的同学来拜访,连忙招呼他坐下,并小声对女儿说:快去叫爸爸。
  只见女儿看看我,走到同学面前,怯生生的叫了一句:爸爸……

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发表于 2011-11-24 09:52:01 |显示全部楼层
学校新来了一个美术老师,第一次上课,在黑板上画了一个苹果,同学们大笑,说好像屁股。老师哭着跑到校长办公室告状,校长很生气,来到教室骂学生:你们太过分了,不带这么欺负新老师的!!居然在黑板上画了一个屁股…………

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三个地方警察能力大比拼,看谁能从树林抓到放进去的兔子。美国警察布好狙击,仔细研究蛛丝马迹,折腾了一天,没抓到;香港警车呼啸而至,飞虎队全部stand by,接着拿着话筒喊:里边的兔子听着,你已经被包围了……冇用;中国警察中午起床,开始喝酒,酒足饭饱后做了个足疗,两个警察提着警棍喷着酒气进了树林。十分钟后,一只熊捂着脸跑出来,哭着喊:别打了,别打了,我就是兔子!

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发表于 2011-11-24 09:58:00 |显示全部楼层
小毛:「我妈妈是硕士,爸爸是博士。」 小新:「有什么了不起!」 小毛:「你爸妈是什么士?」 小新:「我爸爸是男士,我妈妈是女士。」

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发表于 2011-11-24 09:58:49 |显示全部楼层
    有一个小屁孩一天突然跟他妈谈判,说他青春期了,不要轻易的吼他。他怕会冲动。
    
    他妈淡定的说:那你听说过更年期了没有
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