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楼主: sidouxx

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发表于 2015-11-1 20:24:44 |显示全部楼层
参加APEC的英国记者艾里珊发回国的稿件写道:中国这个国家看起来不错,但从他们首都北京马路上的汽车数量来看,应该是落后国家的水平,可能连坦桑尼亚都不如,有些宽阔的马路上甚至一辆车都没有。而在北京周边的很多地方,工厂不知何故都停工了,显出一副凋敝的景象。 有人回复:孙子!牛逼你丫12号别走!

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发表于 2015-11-1 20:28:26 |显示全部楼层
“零时零分,小区的几十栋高层仍是灯火通明,家家亮着灯。那是一种寂静的明亮,没有电视和音响的嘈杂,没有夫妻的争吵,只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区门卫室的王大爷默默注视着这一切,思索良久,又点上一根烟,最终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚,他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。那一天,是11月11日……”

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发表于 2015-11-1 20:28:55 |显示全部楼层
村里的傻子遇见个收废品的,就小声的问他:“收铁不?”收废品的四处张望了下说:“收!”傻子说:“有点长。“那人说:“没事,先领我看看。”傻子说:“等晚上吧...”到了夜里,傻子把收废品的领到了铁路上,指着地上的火车道说:“就是这两根,广州到北京的,你开个价吧。”收废品的:“滚…我X尼玛”

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发表于 2015-11-1 20:29:13 |显示全部楼层
今天问一个女孩:你还是处么?
女孩大笑说:在这炮火连天的年代,能保证第一胎就不错了!

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发表于 2015-11-1 20:29:36 |显示全部楼层
女孩新买了iPhone6,室友很羡慕的问:“你哪来的钱?”
女孩神气的说:“我群发了一条短信给班里的男生说:我怀孕了,钱打进卡号:××××,我自己解决!第二天我便凑够了!”
室友听了无限感慨:“人多就是力量大啊!”

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发表于 2015-11-1 20:30:49 |显示全部楼层
出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起,顿时气不打一处来,与老王扭打在一起,老婆见状和老王一起打我,让我伤透了心。
突然儿子踢开门大喊一声:爸爸!我来帮你!!
一股暖流涌上心头,不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。。。

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发表于 2015-11-1 20:31:14 |显示全部楼层
现在想起来,难怪古代不让女性当官,试想下审犯人,女官问犯人:“你可知罪?” 犯人说:“大人我冤枉啊!小人做错什么了?” 女官就条件反射般的接下去了:“哼你没错,你哪里会错。”

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发表于 2015-11-1 20:31:47 |显示全部楼层
今天去银行办销户,卡里有159.9,完事她给了我160.瞬间觉得自己大半辈子第一次占了银行的便宜,然后我一哥们说“听哥一句劝,现在把钱还回去,最多判个死缓”

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发表于 2015-11-2 20:21:14 |显示全部楼层
律师和他妻子走在大街上,迎面走来一个打扮十分妖娆的女郎并频频向律师放电,而且在碰面的时候还热情的和律师打招呼。 “你认识她?”妻子问。 “哦,我们只是在工作上的来往。” “你的工作还是她的工作?”

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发表于 2015-11-2 20:21:32 |显示全部楼层
同样都是好吃懒做,看看猪和熊猫的待遇,就知道外貌是多重要了!

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发表于 2015-11-2 20:21:52 |显示全部楼层
吃早饭时,老婆往儿子碗里放了两个煎蛋,儿子全给了我,还一本正经的说:粑粑,多吃点,男人养家不容易,
我一阵感动,刚想夸他两句,
儿子接着说:以后全靠你让我拼爹了!

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发表于 2015-11-2 20:22:22 |显示全部楼层
听说还过几年,我们的神器诺基亚又要复出了,大家准备去买一个不,我是肯定要去的,买一个防身。

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发表于 2015-11-2 20:22:44 |显示全部楼层
我爸爸和我聊我小时候,说我小时候玩火。我爸爸让我在家跪了一天,晚上还打我,不知道打了多少巴掌,我爸爸打累就画个巴掌在墙上让我自己撞。。。。

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发表于 2015-11-2 20:23:18 |显示全部楼层
女神:“谁今年陪我过光棍节,我让谁明年过父亲节!”
屌丝:“从今年光棍节到明年父亲节还有不到八个月!这爹不好当啊!”

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发表于 2015-11-2 20:23:34 |显示全部楼层
虽然经常被媳妇打,但苍天可鉴,我媳妇每次打我之前都会征求我的意见,要是我不同意,她都会打到我同意的……

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发表于 2015-11-3 20:18:38 |显示全部楼层
老公:"媳妇,你看看人家女孩说话都是后两字重复的,多好听,像什么萌哒哒,吃饭饭,睡觉觉,,你就不能学学吗?"媳妇;:别逼逼。

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发表于 2015-11-3 20:21:21 |显示全部楼层
花季少女路遇两男持刀拦截,挣扎求救无果后放弃抵抗,眼睁睁地看着他们掀开自己的短裙,扒掉丝袜后套在头上走进一家24小时超市。

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发表于 2015-11-3 20:21:52 |显示全部楼层
去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。 “小朋友,你一个人吗?” 小朋友看着我点点头。我笑着对他说:那让给我玩,不然打死你。

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发表于 2015-11-3 20:22:17 |显示全部楼层
师妹面色惨白,慌慌张张地跑来找我问道:“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?” 我一听这话立马一边脱裤子一边说:“是啊师妹,快点吧,事不宜迟!” 师妹拉着我的手高兴地说:“太好啦,快跟我走,祖师爷刚才中了,现在这附近就你一个男人!”

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发表于 2015-11-3 20:24:33 |显示全部楼层
很久不联系的老同学找我借10万块钱,我觉得特别感动,我换了八次手机号他都能找到我。

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发表于 2015-11-3 20:24:51 |显示全部楼层
很久不联系的老同学找我借10 万块钱,我有些犹豫,于是他又补充道:“你要是不放心,我先还你4万,所以,借我6万好不好?”

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发表于 2015-11-3 20:25:08 |显示全部楼层
35岁的单身表姐昨晚看完电影一个人回家,路过一条昏暗的巷子,发现有个男人老是盯着她看,她就对那个男人说:“你再不过来,我就要叫了。”

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发表于 2015-11-3 20:25:42 |显示全部楼层
一纸诉状把医院告上法庭:说好截大腿的,我小腿呢?

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发表于 2015-11-6 21:20:41 |显示全部楼层
早上,海绵宝宝遇到蟹老板:“早,蟹老板。”蟹老板:“早 泄你妈蛋!!!”

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发表于 2015-11-6 21:20:57 |显示全部楼层
街头看到一个乞丐,我往他碗里投了一块钱硬币。他说:“谢谢你好心人。” 我看了看硬币:“反面,那就是不给钱。”说完我取走了硬币。

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发表于 2015-11-6 21:21:16 |显示全部楼层
打电话和老妈聊天:“妈,最近钱不够花啊。 ”老妈责备的问:“钱不够怎么不早和我说?”我略显感动心想这次可以多要点,老妈说:“早说我就不接这个电话帮你省点电话费。”说完挂了电话。

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发表于 2015-11-6 21:21:47 |显示全部楼层
领导家里为了防盗特意安的指纹锁,今天回家发现门大开着了,赶紧进屋看看被盗了什么东西,发现一样没丢,茶几上还多了一个纸条:我不想偷你家东西,就是想看看我能不能打开你家门,不要问我为什么,就是这么有技术,就是这么任性,就是这么年少轻狂.

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发表于 2015-11-6 21:22:18 |显示全部楼层
出门上街,有个女孩跑过来,问我:“给我30块,我就当你一小时女朋友好么?”看她眉清目秀,我没咬牙立刻掏出钱递给她。她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说:“老公,我要买这个这个还有这个。”

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发表于 2015-11-6 21:22:52 |显示全部楼层
唐僧一行人来到盘丝洞,唐僧被蜘蛛精捉住,猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅,却被女妖精的美色所迷惑,春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助:“悟空,快来打死这蜘蛛!”孙悟空听到师傅求助,于是上前一棒将猪八戒打死了。

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发表于 2015-11-6 21:23:10 |显示全部楼层
考数学虽然不能在分数上压过对手!但是能在翻卷子的速度上超越对手!开始10分钟就翻到第二面,翻的声音一定要大,快准狠嘎嘣脆配上不屑的眼神,翻得对手开始怀疑人生!
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