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楼主: sidouxx

冷笑话集

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 楼主| 发表于 2015-8-13 21:56:02 | 显示全部楼层
昨天去剪头发,一坐下,剪头发的男生就问:“美女,做个一次性烫好不好?很漂亮的! ”我说:“不烫。”几分钟后,他又问:“烫吗?! ”我说:“不烫。”过了会儿,剪完开始用吹风机吹了,但是风有点烫,男生问:“烫吗?”我说:“烫! ”于是他就给我烫起了头发。。
 楼主| 发表于 2015-8-13 21:57:06 | 显示全部楼层
数学课!
老师:10个苹果怎么分给班里11个同学?请举手回答!
小明:我自己滚出去!
全班掌声!!
 楼主| 发表于 2015-8-17 21:04:09 | 显示全部楼层
一天下午,我独自走在回家的乡间小道上,突然窜出一持刀男子搂住我的脖子拿刀指着我:“打,打劫。”我一听立马反问道:“光天化日下你竟敢打劫?”……就这样,我们一直站到了天黑。
 楼主| 发表于 2015-8-17 21:04:31 | 显示全部楼层
最近天气很冷,我得了发烧,于是我去医院看医生,医生摸了摸我的头,脸色一变,叫来了助理、护士、专家以及主任,一起来摸我的头取暖。
 楼主| 发表于 2015-8-17 21:04:52 | 显示全部楼层
有人说在湖南, 跟老板说:“老板,这个菜不放辣。” 老板:“那你来炒!!”
 楼主| 发表于 2015-8-17 21:05:23 | 显示全部楼层
吃饭吃到一半,老妈把碗一摔冲我骂道:“三十好几的人了,天天不务正业,你说你为这家做过什么贡献!”我低头不语,有泪,从脸庞滑过,为了化解这种尴尬的局面,老爸在旁轻轻唱道:“老人不图儿女为家作多大贡献~啊,一辈子……”老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上:“死鬼!说谁老呢!”
 楼主| 发表于 2015-8-17 21:05:44 | 显示全部楼层
小肖用了十八年终于查清了杀父仇人,他抓住杀父仇人的衣领说:“告诉我,这不是真的。”“没错,”仇人惨笑着说:“这件阿迪达斯是假的。”
 楼主| 发表于 2015-8-17 21:06:03 | 显示全部楼层
不逼自己永远不知道自己胆子有多大,我现在已经敢站着和女朋友说话了。
 楼主| 发表于 2015-8-17 21:06:24 | 显示全部楼层
和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作,让她早已疲惫不堪,才坐下没多久,她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的,就是尽量让自己的身体不晃动,甚至希望时间停止在这一刻,让其他乘客看看,她的口水流成啥样了。
 楼主| 发表于 2015-8-17 21:06:44 | 显示全部楼层
黄药师传授女儿黄蓉“落英神剑掌”绝技:“此掌法乃从剑法中变法而得,讲究以意运气,以气运掌,其诀窍就在于如何运气。” 黄蓉闻言哈哈大笑,黄药师怒道:“你笑什么?” 黄蓉道:“爱笑的女孩运气都不会太差。
 楼主| 发表于 2015-8-17 21:07:06 | 显示全部楼层
有一天,李白在小河边看见一位白发苍苍的老婆婆蹲在小河边,一下一下地磨着一根铁棍,李白好奇地问道:“老婆婆,您在干什么?” 老婆婆说:“摩擦摩擦,在这光滑的地上摩擦。”
 楼主| 发表于 2015-8-21 22:30:49 | 显示全部楼层
早上醒来,眯着、晃头晃脑地坐在床沿上,揉了揉眼睛……望着窗外远处的山上那刚刚爬出来的圆圆的金黄色东西,呆呆地叹了一句“好圆的月亮啊”……过了三四秒,才发觉自己到底说了什么……
 楼主| 发表于 2015-8-21 22:31:47 | 显示全部楼层
有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:“你保护现场我去叫警察!”
 楼主| 发表于 2015-8-21 22:32:07 | 显示全部楼层
某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌,客人迈左脚,它说:欢迎光临。客人迈右脚,它说,欢迎再来。游客听后突有奇想,向前一蹦,只听鹦鹉说:靠,吓我一跳!
 楼主| 发表于 2015-8-21 22:32:45 | 显示全部楼层
老爸对坐在自己肩膀上四岁的女儿说:“爸爸累啦,妞妞夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。”女儿想了想说:“老陈!你家妞妞长得可真漂亮啊!”
 楼主| 发表于 2015-8-21 22:33:33 | 显示全部楼层
从前有条巷子里有位寡妇,据说县里已快替她立贞节牌坊了,她虽在巷口摆了个小摊子,但十年来来往往,没有人看到她笑过,她家里也没有别的人,只有着一条狗,替她看守门户。
有一天,几个闲人围在一起。其中一个说:“我跟你们打个赌:我只说一个字,就能让那屠寡妇笑起来,再说一个字,就能叫她打我一个耳光,你们信不信?”
大伙儿从没看到这寡妇笑过,而且男女授受不亲,寡妇更不会打男人的耳光。大伙儿自然都不信,都很好奇什么字有这么大的效果。
他走到那寡妇卖煎饼的摊子前。那条狗和她寸步不离,自然也跟在她身旁。他慢慢走近了,然后恭恭敬敬地跪下,向那条狗磕了头,叫了声“爹”。
那寡妇怔了怔,虽然想板起脸,终于还是忍不住笑了起来。
不远处的大伙看到他果然只说了一个字就让那寡妇发笑,大家又佩服又好笑,但还是想不出他说什么就能让她马上打他一耳光。
只见那个人站起来,在寡妇面前跪下,叫了声“妈”。
 楼主| 发表于 2015-8-21 22:33:53 | 显示全部楼层
一哥们鼓起勇气在网上向姑娘深情表白了。在忐忑不安,心头鹿撞的等待中,看到姑娘回复了:我是她的妈妈,我是来偷菜的。
 楼主| 发表于 2015-8-21 22:34:15 | 显示全部楼层
如果一个女孩,在寒冷的冬天,仍然坚持每天按时起床,不迟到不请假。
手冻僵了只在心里默默抱怨,用嘴呵两口气又能生龙活虎。
脚冻麻了也不撒娇,只是跺跺脚复又笑靥如花。
她的明媚温暖了寒冬,她的微笑是最动人的画面。
这样的女孩……她一定没有男朋友。
 楼主| 发表于 2015-8-21 22:35:06 | 显示全部楼层
2011年里买票时看到的玻璃门通知上同学们的很多好玩的留言,这次选五条:
“1.身份证;2.学生证;3.毛爷爷。”
“排到这里了,心酸……咫尺天涯,望票成石。”
“买票尚未成功,同志们仍需排队。”
“那些年,我们一起排队买的票。”
“排队七小时在此留名!”——另一人在下面写着:“快七个半了!!!”
 楼主| 发表于 2015-8-22 21:49:55 | 显示全部楼层
老师:小明,你长这么矮,你什么感受?小明:我让你每次看我都抬不起头!老师:……滚!!!
 楼主| 发表于 2015-8-22 21:50:37 | 显示全部楼层
语文课,老师点到我的名字:“XX,你来朗诵一下这一段。”
哥当时心里那个激动啊,终于可以在她面前表现一下我标准的普通话了!于是清了清嗓子,字正腔圆地念道:“……他喜不自禁,仿佛捡了大便。”
一阵哄堂大笑。。。
我正纳闷怎么会有这么奇怪的句子,翻到下一页继续往下读:“宜似的,,,”
编者你过来,我尽量轻点儿~
 楼主| 发表于 2015-8-22 21:51:06 | 显示全部楼层
当老婆翻完你手机,叫你全名的时候,记着,什么都不要管,。。。跑,赶快跑。
回复:你tm真窝囊! 要是我。。我早跪了!
 楼主| 发表于 2015-8-22 21:51:36 | 显示全部楼层
公交车上,一少年给一老者让座,老者一把按住少年,说我不坐,站着就行。过一会少年又欲起身,老者又将其按下,如此反复四五次,少年终于发话了:大爷,我已经坐过四五站了,你还想让我坐到哪?我只是想回家。
 楼主| 发表于 2015-8-22 21:52:08 | 显示全部楼层
老师为让同童鞋们明白抽烟的危害,
把从烟中提取的尼古丁涂在虫子身上,
不一会虫子就死了,
老师问:“同学们,你们从这个实验上面明白了什么?”
童鞋们异口同声的回答道:“抽烟的人身上不会生虫子……”
 楼主| 发表于 2015-8-22 21:52:41 | 显示全部楼层
长这么大最糗的一次。。。
上高中时,月考,不会,回头看一妹子的试卷。。。。
结果,妹子脸一红,把领口给捂住了。。。
想想是不是错过什么了。。。。。。
 楼主| 发表于 2015-8-22 21:53:24 | 显示全部楼层
上学时,老师教导我们说,在没有结婚前是不可以和女孩发生关系的!我现在还铭记在心,所以总是等女孩和别人结婚后我才和她发生关系! 所以现在他们叫我老王。
 楼主| 发表于 2015-8-24 21:13:47 | 显示全部楼层
别人都是为怎么挣钱而发愁,
我却是为怎么花钱而发愁, 大神们指点一下,
二十块钱怎么能花到下月十号。。。。
 楼主| 发表于 2015-8-24 21:14:39 | 显示全部楼层
公交车上…老头:让个位!小伙:那么多空位你不坐?老头:这个位置风水好!小伙:行!我让!您就埋这儿吧。
 楼主| 发表于 2015-8-24 21:15:15 | 显示全部楼层
“老板,黄瓜怎么卖?”
“三块五。”
“帮我挑粗点的,光滑点的,长点的,不要有刺的……?”
“五块一斤!”
“不是说好三块五吗?”
“人家是买菜,你买老公怎么能一个价……!”
 楼主| 发表于 2015-8-24 21:15:56 | 显示全部楼层
一哥们。平时家里是她老婆管钱。结了婚的男人都知道。。。
一次。他老婆出差了。结果他连吃饭的钱也没了。来我家蹭饭。
“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要?”
“我要了。她给打卡上了。我没去取。”
“为嘛不去取?”
“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”
“别说了。我懂!来。吃菜......”
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