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楼主: sidouxx

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发表于 2011-11-20 22:25:35 |显示全部楼层
  爸爸带小明参加数学比赛,老师问:“1+1等于几?”小明说:“1。”爸爸在底下喊:“老师再给他一次机会!”
  
  老师给了一次机会,小明回答:“3。”爸爸又在底下喊:“老师再给他一次机会!”
  
  老师又给了一次机会,小明回答:“2。”爸爸在底下喊:“老师再给他一次机会再给他一次机会!”

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发表于 2011-11-20 22:26:00 |显示全部楼层
熊和兔子在森林大便,熊说:“毛粘到大便无所谓吧?”兔子说:“无所谓。“于是熊就用兔子来擦屁股

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发表于 2011-11-20 22:42:03 |显示全部楼层
从前有个捉迷藏社团,他们的社长直到现在还没找到…

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发表于 2011-11-20 22:42:27 |显示全部楼层
有一艘大大船哦.我们的船长是开船的.那我们的水手是做神马的呢?哦.我们的水手啊.负责关门的呗.因为随手关门啊..

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发表于 2011-11-20 22:43:00 |显示全部楼层
  有个病人从精神病院逃跑出来,他抢了一把枪,在一个深夜的巷子里按倒了一个人
  精神病人:一加一等于几!
  路人:………………
  精神病人:一加一等于几!
  路人:二。
  “乓………………”子弹打进路人的脑袋里
  精神病人:你丫知道得太多了

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发表于 2011-11-20 22:43:47 |显示全部楼层
一只小老虎弱弱的问一在草地上聊天的兔子:“我好饿,妈妈不在家,请问我可以吃你吗?”兔子惊讶:“你以前都吃的什么啊?”小老虎脸红了,诺诺的回答“吃奶。”

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发表于 2011-11-20 22:44:13 |显示全部楼层
昨天听朋友说的.他说看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了,要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多,大部分回的“我操!”或者“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的,而看到一大哥的回帖我彻底震精了!大哥回了俩字“变身”!!!

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发表于 2011-11-20 22:44:39 |显示全部楼层
  蚊甲:嗡嗡嗡!  
  蚊乙:嗡?  
  蚊甲:嗡嗡!  
  (啪!)

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发表于 2011-11-20 22:45:10 |显示全部楼层
夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子: “啊,小兔子,你知道有个长长的脖子是多么地好吗?你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗?……你知道夏天喝凉水的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗?……噢。”   兔子看了她一眼,只说了一句:“你试过吐没有?”

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发表于 2011-11-20 22:45:41 |显示全部楼层
小学五年级女孩的超强作文。题目——《三十年后的我》班上的一位女生小美写道:“今天的天气不错,我带着我的小孩到大安森林公园去玩,我们开着老公买给我的劳斯莱斯,手指上有着他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧……天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师!”

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发表于 2011-11-20 22:46:44 |显示全部楼层
   一只小兔子去池塘钓鱼,钓了许久都没有钓到.....
   第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......
   第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获.......
  
   第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮"你Y再用胡萝卜当饵,老子要抽死你!"

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发表于 2011-11-20 22:47:10 |显示全部楼层
  为什么企鹅全身只有胸前是白的呢?~~~
  
  因为手短洗澡只能洗前面

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发表于 2011-11-20 22:52:41 |显示全部楼层
小明放学回家,经过河边,看到有只猫掉进河里了,就把它救了上来,猜猜猫对他说了什么?
  
  …………喵~ ~

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发表于 2011-11-20 22:53:02 |显示全部楼层
---你好,麻烦叫辆车。我在XX路口,穿一条黑色短裙……
   ---好的,到哪里?
    ---呃……到膝盖……

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发表于 2011-11-20 22:56:11 |显示全部楼层
在一望无际的撒哈拉大沙漠上,一个中国人,一个英国人,一个美国人孤独的走着,他们一无所有。 突然他们发现一个魔灯,蹭了蹭,从里面变出一个灯神,他说:感谢你们把我放出来,我愿意帮你们每人实现三个愿望。 于是,英国人说:给我一堆钱,再给我一堆钱,送我回巴黎。灯神实现了他的愿望。 美国人说:给我一堆钱,再给我一堆钱,送我回纽约。灯神实现了他的愿望。 轮到中国人了,他说:给我一瓶二锅头,再给我一瓶二锅头。灯神实现了他的前两个愿望。这时醉醺醺的中国人说出了第三个愿望 :把那两个人给我叫回来!! 三个人又重新走到一起,英国人和美国人都很气中国人,但无可奈何,只好继续走。突然他们又发现一个魔灯,蹭了蹭,从里面变出一个灯神,他说:感谢你们把我放出 来,我愿意帮你们每人实现三个愿望。 英国人和美国人想这回可不能再像上次那样了,得让中国人先说。于是他们叫中国人先许愿。 中国人说:给我一瓶二锅头,再给我一瓶二锅头。灯神实现了他的前两个愿望。这时醉醺醺的中国人说出了第三个愿望 差点没把那两个人气死:没事儿了,你走吧!! 于是灯神消失了………… 三个人又重新回到了一起

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发表于 2011-11-20 23:58:32 |显示全部楼层
  甲:我的头像牛B吗?
  乙:像!

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发表于 2011-11-20 23:59:11 |显示全部楼层
树上有一只聪明鸟和一只傻
    逼鸟,聪明鸟要两枪能打死,傻
    逼鸟只用一枪就能打死,最后猎人只开了两枪两只鸟都死了。。。。问为什么。。。。答:因为聪明鸟吓傻

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发表于 2011-11-20 23:59:42 |显示全部楼层
有个王子受到诅咒,一年只能说一个字,但是他很喜欢一个公主,所以你忍了五年没说话,存够了五个字之后来到公主面前说“请你嫁给我”公主愕然说“啥?”

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发表于 2011-11-21 00:00:03 |显示全部楼层
某所小学,有两个学生在吵架,甲说:「你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来!」
      
      乙说:「你....你打啊!我就不信....」
      
      然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:「30分钟后你就知道怎么死了!」
      
      这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:「乙某某同学,你有访客,请到学务处。」虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:「你是乙某某吗?」
      
      乙:「我就是...」....
      
      「抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元」

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发表于 2011-11-21 00:13:24 |显示全部楼层
有一只小兔子跑到商店买胡萝卜
  
  第一天
  小兔子:这里有胡萝卜吗?
  老板:没有。
  
  第二天,小兔子又来店里。
  小兔子:这里有胡萝卜吗?
  老板:没有。
  
  第三天,小兔子又来店里。
  小兔子:这里有胡萝卜卖吗?
  老板生气的说:没有!再问我就拿锤子锤你!
  
  第四天,小兔子又来到店里。
  小兔子:老板,你这里有锤子吗?
  老板:没有。
  小兔子:那你这里有胡萝卜吗?
  老板:@#¥%……

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发表于 2011-11-21 00:14:53 |显示全部楼层
一个程序员退休之后决定学习书法,买来上好的湖笔、宣纸、墨汁,饱蘸浓墨,在纸上一气呵成:hello, world

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发表于 2011-11-21 00:15:13 |显示全部楼层
从前有两个垃圾桶,他们赛跑,跑啊跑啊,跑了很久,后来有一只垃圾桶停下来,说,我们是垃圾桶啊,为什么要跑?

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发表于 2011-11-21 00:15:38 |显示全部楼层
  小明做错事,他妈叫他跪在观音像面前忏悔,说:如果观音原谅你,你就可以吃饭
  5分钟后小明坐到饭桌上,他妈奇怪的问:我不是说观音原谅你你才能吃饭吗
  小明说:是啊,我跪那里说观音姐姐我错了,我想吃饭,然后观音姐姐右手跟我说,OK

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发表于 2011-11-21 00:17:09 |显示全部楼层
从前有个很有钱的人,但是特别肥胖,他减肥多次,都以失败告终。
  某日,他看见一家减肥公司,声称交20万,包他三日减肥成功。富人超级高兴,欣然前往。
  接待他的美女非常性感,保证他能得偿所愿。于是进入第一疗程。
  他开门进了神秘的第一疗程治疗室。只见一金发美女穿着比基尼摆着诱人的pose,轻柔的对他说:追到我,我就是你的~~~
  勾魂摄魄啊~~~富人下定决心狂追!!
  
  无奈太胖,一整天过去了都没追到,他放弃了。
  接待美女安慰他说:没关系,我们还有第二疗程。
  他开门进了神秘的第二疗程治疗室。只见一拉丁美女穿着比基尼摆着诱人的pose,轻柔的对他说:追到我,我就是你的~~~
  勾魂摄魄啊~~~富人下定决心狂追!!
  无奈太胖,又一天过去了,他还是没追到,他想,反正还有第三疗程呢。
  
  美女接待笑着说:您放心,我们很有诚信,您不瘦下来,我们双倍赔偿您!
  他开门进了决定命运的第三程治疗室。只见一体态彪悍,肌肉健硕的黑人男子用低沉的声音对他说:追到你,你就是我的了!!!

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发表于 2011-11-21 00:18:49 |显示全部楼层
  一天去吃小吃返现有种蛋挞看起来很好吃,
  于是问服务员这个蛋挞单卖的吗?
  服务员:不,是日本的。

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发表于 2011-11-21 00:19:17 |显示全部楼层
辛苦了大半辈子,终于在北京郊区买了套房子,交款那天,我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人,谁知开机画面却显示:河北移动欢迎您……

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发表于 2011-11-21 00:20:03 |显示全部楼层
今天,我在开车时,测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速,于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼,它又闪了。我很疑惑,就又试了一次,它果然又闪了。觉得好玩,我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单。

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发表于 2011-11-21 00:21:07 |显示全部楼层
企业人事部的员工李某,最近被调到楼下的公关部。这天,他朋友打电话到原部门:“李某在吗?” 李某同事答:“他已经不在人事了。”朋友:“啊?他什么时候去的?”“上礼拜。” 朋友:“我都不知道…也没送他一程…”同事:“没关系啊,下去找他不就好了?”

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发表于 2011-11-21 00:21:41 |显示全部楼层
  电话铃声响,小女孩接起电话…
  男人:喂,我是爸爸,妈妈在哪?
  女孩:妈妈和张叔叔在楼上的房间。
  男人:哪个张叔叔?
  女孩:每次你上班后就来找妈妈的张叔叔。
  男人沉住气冷静地说:我们玩个游戏好不好?你先去楼上的房间,大声喊‘爸爸回来啦!’,过后再来听电话。
  女孩照着做了。不久听到一阵惨叫。小女孩接着听电话…
  男人:怎么了?
  女孩:张叔叔从房间的窗口跳下了游泳池,可是他好像忘记爸爸已经把水放了,现在他躺在游泳池底不动了。
  男人沉默了一阵子…:游,游泳池?…请问这里号码是不是88111234?
  女孩:不是。
  男人:抱歉,拨错了!

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发表于 2011-11-21 00:33:07 |显示全部楼层
公园一角,一对初识的恋人拘谨的坐在长椅上一言不发,女孩为了打破这尴尬的气氛,问:你心里在想什么?男孩低头害羞的说:和你想的一样~,女孩立即打了他一耳光:流氓!
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