冷笑话集

sidouxx · 发表于 2011-12-11 10:17:29

某人去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“靠！是后妈！

sidouxx · 发表于 2011-12-11 10:18:25

　　“大夫，自从我结婚后，视力就出现了问题！”
　　“什么症状？”
　　“我看不见钱了！”

bakemon112 · 发表于 2011-12-11 16:32:29

sidouxx 发表于 2011-11-13 10:01
这个不是笑话。

她和他是好朋友。

我記得看過類似的。
具體劇情記不清了，精采 (？) 片段如下 ↓

他們是青梅竹馬的朋友。
他一直暗戀著她，不敢告白。
她心裡知道卻沒有點破，總想著「只要他開口，我就跟他交往。」

十年過去，二十年過去了……她要跟別人結婚了。
他來參加她的婚宴，她心想「這時他叫我別結婚，我還願意跟他走。」
可是他沒開口，靜靜看著典禮進行到最後，只是眼底哀愁又加深幾許。

(中略XD)

後來他也跟另一位嫻靜的女子成家了。
時光飛逝，他們的另一半不幸在人生的道路上先行離開。
她在他之後承受配偶過逝的打擊，孩子們也都遠在國外，
此時，傳出她病危的消息。

他趕到她的病榻前，不離不棄的守候。
終於她的身體漸漸好轉，看著疲憊的他，她嘆道「為何不對我說？」
他看看四周，除了他倆別無他人，小聲道「我一直在等妳先開口啊。」

(當年看得悶氣……現在想想，此男是個經典w)

sidouxx · 发表于 2011-12-12 01:40:02

bakemon112 发表于 2011-12-11 16:32
我記得看過類似的。
具體劇情記不清了，精采 (？) 片段如下 ↓

男孩子应该勇敢地主动

sidouxx · 发表于 2011-12-12 21:12:56

　　火车上，老板问女秘书：
　　几点啦？
　　女秘书：十点。
　　老板：整吗？
　　女秘书：太早了吧，人家还没睡觉呢。
　　老板：我是问十点整吗？
　　女秘书：十一点再整吧！@#￥％￥％……&……&

sidouxx · 发表于 2011-12-12 21:13:34

　　前天我与好朋友在网上聊天
　　她突然问我：你有没有看过男人那东西？真是短小精悍啊！
　　我一愣，一向清纯的好友啥时候这样生猛了？于是不甘示弱回：
　　看过很多啊？你是指哪种尺寸的？
　　结果她骂我：你真色情？
　　我：不是你问我吗？
　　她一句话把我气个半死：我其实是想问你，有没有看过渡边一淳新书，书名叫-----男人那东西。写的短小精悍
　　我：我晕。你加个书引号能死人啊

sidouxx · 发表于 2011-12-12 21:14:00

　　　　Do you understand?
　　　　你能倒立吗？

sidouxx · 发表于 2011-12-12 21:17:27

　　ABC三神夫讨论捐款怎么分配.
　　A:我划个圈,把钱往里扔,掉外边的归上帝,掉里边的归我.
　　B:你太不虔诚了,我是把掉里边的归上帝,散落在外边的小钱归自己.
　　C:你们俩都太不虔诚了,上帝会惩罚自己的.
　　A,B:哪你是怎么办的?
　　C:我把钱往天上扔,上帝要多少自己拿走多少,剩下归我.

sidouxx · 发表于 2011-12-12 21:20:27

和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

rachmaninov · 发表于 2011-12-12 21:19:56

sidouxx 发表于 2011-12-12 21:12
　　火车上，老板问女秘书：
　　几点啦？
　　女秘书：十点。

东北女秘书

sidouxx · 发表于 2011-12-12 21:20:47

某人路过电影院，见海报写着：你想看一个女人与7个男人同居吗？遂买票进去，只见屏幕上写着：白雪公主；
　　第二天又路过，见海报上写着：你想看一个女人与7个男人翻云覆雨吗？又买票进去，只见屏幕上写着：八仙过海。

rachmaninov · 发表于 2011-12-12 21:21:05

sidouxx 发表于 2011-12-12 21:12
　　火车上，老板问女秘书：
　　几点啦？
　　女秘书：十点。

东北女秘书

sidouxx · 发表于 2011-12-12 21:21:34

　　她对医生说：“我有个毛病就是我老是放屁，但是你不知道吧，因为我放的屁既不臭又不响，所以只有我自己知道。”
　　
　　医生给她开了点药让她吃一个礼拜后来复诊。
　　
　　一个礼拜后老太太找到医生说：“你这个药咋开的，我吃完了还放屁，而且屁还挺响。”
　　
　　医生说：“恩，你的听觉已经治好了，咱们接着治你的嗅觉吧。”

明日の星星 · 发表于 2011-12-12 21:56:09

笑话还真是多

sidouxx · 发表于 2011-12-12 22:11:53

明日の星星发表于 2011-12-12 21:56
笑话还真是多

可以拿去让女孩子高兴

sidouxx · 发表于 2011-12-12 22:13:19

某人买了一大桶好酒放在户外。第二天他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”。第三天，酒又少了四分之一，他非常生气,又贴了“偷酒者杀无赦”。第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了！！他的一个朋友知道了此事，对他说：“你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了，.......................................桶满了

sidouxx · 发表于 2011-12-12 22:13:45

女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第216页第7段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待开邓选第216页第7段，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点... ...县长拍腿大呼：理论知识不强将失去多少机会啊！

sidouxx · 发表于 2011-12-12 22:14:34

　　甲一瘸一拐,
　　遇见同样一瘸一拐的乙.
　　同病相怜
　　
　　甲:1972,越南
　　
　　乙:前方二十米左拐,香蕉皮.

sidouxx · 发表于 2011-12-12 22:15:49

厕所收费大哥很幽默：“哥们，大便小便？大便五毛，小便我请客。”

cy183 · 发表于 2011-12-12 22:16:02

sidouxx 发表于 2011-12-12 22:13
女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第216页第7段写着什么吗？ ...

:lol

cy183 · 发表于 2011-12-12 22:18:27

义正词严
--------
　　一个先生帮他太太向保险公司买保险，签约完毕后, 他问那个业务员：“如果我太太今天晚上死
了，我可以得多少？
　　业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！

sidouxx · 发表于 2011-12-12 22:19:17

　　说:"有一个精神病院人满为患
　　院长就想病情好转的人可以出院
　　于是便把所有的患者集中在一起
　　在墙上画了一扇门
　　并告诉大家,谁能从这门里过去,谁就可以出院
　　所有的人争先恐后的撞上去
　　只有一个人抱着手站在那里不动
　　院长甚是欣慰,便过去问他
　　你为什么不去开那个门呀
　　那人说:"你们这群傻B,钥匙在我手上!"

sidouxx · 发表于 2011-12-12 22:19:55

关于鸡蛋的段子
　　　　　　　　
　　　　　　　　A：这鸡蛋真难吃。
　　　　　　　　B：隔壁的鸡给了你多少钱?
　　　　　　　　
　　　　　　　　A：这鸡蛋真难吃。
　　　　　　　　B：有本事你下个好吃的蛋来。
　　　　　　　　
　　　　　　　　A：这鸡蛋真难吃。
　　　　　　　　B：下蛋的是一只勤劳勇敢善良正直的鸡。
　　　　　　　　
　　　　　　　　A：这鸡蛋真难吃。
　　　　　　　　B：再难吃也是自己家的鸡下的蛋，凭这个就不能说难吃。
　　　　　　　　
　　　　　　　　A：这鸡蛋真难吃。
　　　　　　　　B：比前年的蛋已经进步很多了。
　　　　　　　　
　　　　　　　　A：这鸡蛋真难吃。
　　　　　　　　B：你就是吃这鸡蛋长大的，你有什么权力说这蛋不好吃？
　　　　　　　　
　　　　　　　　A：这鸡蛋真难吃。
　　　　　　　　B：你这么说是什么居心什么目的？
　　　　　　　　
　　　　　　　　A：这鸡蛋真难吃。
　　　　　　　　B：自己家鸡下的蛋都说不好吃，你还是不是中国人？
　　　　　　　　
　　　　　　　　A：这鸡蛋真难吃。
　　　　　　　　B：隔壁家那鸭蛋更难吃，你咋不说呢？
　　　　　　　　
　　　　　　　　A：这鸡蛋真难吃。
　　　　　　　　B：嫌难吃就别吃，滚去吃隔壁的鸭蛋吧。
　　　　　　　　
　　　　　　　　A：这鸡蛋真难吃。
　　　　　　　　B：鸭蛋是好吃，可是不符合我们家的具体情况
　　　　　　　　
　　　　　　　　A：这鸡蛋真难吃。
　　　　　　　　B：胡说！我们家的鸡蛋比邻居家的鸭蛋好吃五倍！
　　　　　　　　
　　　　　　　　A：这鸡蛋真难吃。
　　　　　　　　B：凡事都有个过程现在还不是吃鸭蛋的时候....
　　　　　　　　
　　　　　　　　A：这鸡蛋真难吃。
　　　　　　　　B：光抱怨有什么用，有这个时间还不如努力去赚钱
　　　　　　　　
　　　　　　　　A：这鸡蛋真难吃。
　　　　　　　　B：幼右心理阴暗，连鸡蛋不好吃也要发牢骚
　　　　　　　　
　　　　　　　　A：这鸡蛋真难吃。
　　　　　　　　B：世界上没有绝对的好蛋,美国鸡蛋好吃，你去吧
　　　　　　　　
　　　　　　　　A：这鸡蛋真难吃。
　　　　　　　　B：不是老毛，你现在臭鸡蛋都吃不上，还有劲在这里唧唧歪歪
　　　　　　　　
　　　　　　　　A：这鸡蛋真难吃。
　　　　　　　　B：大家小心啊，此人IP在国外
　　　　　　　　
　　　　　　　　A：这鸡蛋真难吃。
　　　　　　　　B：台湾网特，滚，这里不欢迎你
　　　　　　　　
　　　　　　　　A：这鸡蛋真难吃。
　　　　　　　　B：tmd，我怀疑你是轮子
　　　　　　　　
　　　　　　　　A：这鸡蛋真难吃。
　　　　　　　　B：隔壁家的鸡蛋是伪鸡蛋。
　　　　　　　　
　　　　　　　　A：这鸡蛋真难吃。
　　　　　　　　B：没有XXX，你连这鸡蛋都吃不上。
　　　　　　　　
　　　　　　　　A：这鸡蛋真难吃。
　　　　　　　　B：你这样说不利于稳定，不和谐。
　　　　　　　　
　　　　　　　　A：这鸡蛋真难吃。
　　　　　　　　B：要对咱们家的鸡有耐心，它一定会下出更好吃的蛋。
　　　　　　　　
　　　　　　　　A：这鸡蛋真难吃。
　　　　　　　　B：隔壁家也吃过这样的鸡蛋，这是初级阶段。
　　　　　　　　
　　　　　　　　A：这鸡蛋真难吃。
　　　　　　　　B：很多家都是因为吃隔壁的鸭蛋而导致家庭成员冲突，生活水平下降最终解体。

sidouxx · 发表于 2011-12-12 22:20:59

一个瑞士酒店的厨师被一台切肉机夺去了一根手指，他愤然向保险公司要求赔偿。保险公司怀疑是他操作过失于是派了一个代表来检查机器。这个代表自己尝试操作了切肉机，他也失去了一根手指——于是，这个厨子的赔偿要求得到了批准。

sidouxx · 发表于 2011-12-12 22:21:39

一个男人在暴风雪的芝加哥街头奋力铲雪一个小时，终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开来时，发现一位女士已经抢了他的位置——可以理解，他朝她开了一枪，把她干掉了。

sidouxx · 发表于 2011-12-12 22:22:22

由于在一个非法酒吧停车喝酒，津巴布韦的一个司机发现自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，而他应该把他们送到BULAWAYO的精神病院的。出于害怕他的粗心大意被批评，这个司机把车开到了附近的一个公共汽车站，允诺免费搭乘每个乘客。他把这些乘客送到了精神病院，并且告诉医院工作人员这些“病人”非常容易激动而且胡言乱语充满幻觉——这个诡计直到三天后才被识破。

cy183 · 发表于 2011-12-12 22:22:20

一户人家因为孩子夜晚哭个不停，怕吵得邻居睡不着,妈妈便拉开嗓子开始给孩子唱起了催眠曲。
　　过了一会儿，孩子的哭声渐小，却听到隔壁传来邻居的大叫：不要再唱了还是让孩子哭吧!

sidouxx · 发表于 2011-12-12 22:22:56

一个美国少年因为头部被开来的列车严重撞伤而送进了医院。当pol.ice问他怎么受伤时，他说他只是想试试看自己能够把头伸到行进中的列车多近的地方——然后他就晕了过去。

sidouxx · 发表于 2011-12-12 22:23:26

一个男人走进路易斯安那州某个便利店，拿出20元纸币要求破开，当职员打开收款机时，他亮出自己的手枪并要求职员把收款机里所有的现金给他。职员很快照做了，他拿了钱迅速消失，但把自己的20元钞票留在了柜台上——他一共拿走了15元。（事实上这引起了一场法律上的争论：如果一个人拿枪威胁着要给你钱，这算不算犯罪？）

sidouxx · 发表于 2011-12-12 22:23:50

一个阿肯色小伙子似乎想喝啤酒想得要命，于是他朝一个卖酒商店的橱窗扔了一个空心砖，打算砸破玻璃，抢几瓶酒逃之夭夭——他没有注意到橱窗是树脂玻璃做的，空心砖反弹回来，把他砸得失去了知觉。整个过程被整个录了下来（我猜想这个家伙会不会把商店告上法庭）。

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