冷笑话集

sidouxx · 发表于 2012-4-4 11:02:02

今天我带着我5岁的儿子去理发店。他剪完了以后，我对理发师说：“既然我已经来了，也顺便给我修一修吧”。这时我儿子忽然用全屋的人都能听到的声音大叫：“爸爸！你不需要剪头发！你需要更多头发！”

sidouxx · 发表于 2012-4-4 11:02:35

今天我朋友把我手机通讯录上的名字全部换成了哈利波特里的人物。我有100+个联系人，而现在完全不知道谁是谁。我已经跟Draco Malfoy发了4个小时的短信了。

sidouxx · 发表于 2012-4-4 11:03:03

今天我知道我有个孩子，是个男孩。我还是从facebook上知道的。

sidouxx · 发表于 2012-4-4 11:04:29

我的室友是个素食主义者，今天他把我们冰箱里所有的肉都扔掉了，还贴了一张声明“吃肉就是谋杀”。我的冰箱里储存了价值1000美刀的牛排和海鲜，都是为我姐姐的婚礼准备的。

sidouxx · 发表于 2012-4-4 11:05:42

今天我决定在布拉格的查尔斯桥上向我女朋友求婚，忽然一个小男孩追着一群鸽子向我们冲过来。我一时手忙脚乱，把两克拉的钻戒掉进了河里

sidouxx · 发表于 2012-4-4 11:06:38

今天我发现我提交的所有简历上的“Education”都拼错了。

sidouxx · 发表于 2012-4-4 11:07:30

今天我花15美元买了一个鱼缸和一条鱼，放在我桌上。本来一切都很顺利，但是鱼缸的架子忽然坏了，于是鱼缸就滑了下来……砸到了我2000美元的电脑上。电脑报废了而且没有保险，但是5美元的鱼依然活蹦乱跳。

sidouxx · 发表于 2012-4-4 11:08:20

今天我才意识到，我的教练并不会关起门来让每个队员脱到半裸进行身体检查（来确保他的队员都保持了良好身材），他只让我一个人这么做。

sidouxx · 发表于 2012-4-4 11:09:47

我的海军男友本来一直驻扎在意大利，今天他跟我打电话说他在洛杉矶，要过来看我。折腾一番之后，他有打电话告诉我他在火车站找不着北了。通过Google Maps搜索一番后，我发现他其实醉倒在德国啤酒节上了。

sidouxx · 发表于 2012-4-4 11:10:25

我住的那个酒店的前台一直有点怪怪的，今天他问我是否还要加一床毯子，因为我“昨晚睡觉的时候看上去有点冷”。

sidouxx · 发表于 2012-4-4 11:10:57

今天，我住的那所118年的老房子从“民宅”变成了“犯罪现场”，当我们装修的时候，在地基的水泥中发现了两句尸体。

sidouxx · 发表于 2012-4-4 11:11:25

今天在曲棍球比赛中，我的护齿套掉到了一坨鹅粪中。裁判勒令我放回嘴里。

sidouxx · 发表于 2012-4-4 11:12:24

今天我在刷牙时，我五岁的儿子走进浴室，他坏坏的看了我一眼，说：“那是Sammi的牙刷，不是你的。”我在最近两个月都在用我家狗的牙刷刷牙。

sidouxx · 发表于 2012-4-4 11:15:00

今天我意识到我多么依赖电脑了。在学校时我试着在考卷上按“Ctrl+Z”。

sidouxx · 发表于 2012-4-4 11:15:32

今天我去看医生，想知道我的右腿为什么时而麻痹时而疼痛。结果医生告诉我因为我太肥了，所以裤子紧了压迫到神经。

sidouxx · 发表于 2012-4-4 11:16:14

今天我给我异地恋的女朋友发了一张照片，我有一阵子没给她发照片了，而照片中是我和几个朋友在一起。结果她不知道哪个是我了。

sidouxx · 发表于 2012-4-4 11:17:12

今天我女朋友告诉我她手机丢了，所以别跟她打电话或者发短信。三小时以后，我跟她发短信问找到没，结果她用短信回答我说“没”。

sidouxx · 发表于 2012-4-4 11:17:33

今天我坐在一个我特别喜欢的女生旁边。于是我给她传了张纸条问她可不可以一起回家。她看了看，迅速把纸条传给了她身边的一个奇丑无比的女生。结果那女生说好的，并且抱了我。

sidouxx · 发表于 2012-4-4 11:18:10

今天我bf 把脑袋放在我腿上时，我弯下去吻他，结果我的肚子上的赘肉比我的嘴巴先贴到他脸上。

sidouxx · 发表于 2012-4-4 11:18:55

今天我做了一个吞拿鱼三明治，味道很赞。于是我就去看标签这吞拿是什么牌子的。结果那不是吞拿，而是高档猫粮

sidouxx · 发表于 2012-4-4 11:19:22

今天我在街上走，结果一个警察忽然抓住我，说我因为涉嫌谋杀被捕了，并且给我戴上了手铐。我一时惶恐，小便失禁。然后他看了我的身份证，意识到自己抓错人了。于是他又以在公共场合随地小便的名义逮捕了我。

sidouxx · 发表于 2012-4-4 11:20:03

今天在打一个手机小游戏以为到了一个我认为的最后一关，有个超难打的怪物，用了大部分补血的东东终于胜利了之后，发现还有下一个任务是再收拾它至少4次…

sidouxx · 发表于 2012-4-4 11:21:03

一次英语课，我把我的英语课本借给同桌抄笔记，他抄着抄着，就趴在课本上睡着了，一下课，他醒了。我发现我的英语书上有一滩口水……那时我想把同桌从楼上丢下去。

sidouxx · 发表于 2012-4-4 11:21:53

今天，跟踪了我三个月的怪蜀熟终于放弃了，我决定到警察局去报个案，并按照警察蜀熟的要求提供尾行者的电话号码，不幸的是我不小心按了拨号键，现在怪蜀熟又开始跟踪我了。

sidouxx · 发表于 2012-4-4 11:24:51

今天钢笔不出水儿了，把笔头放进嘴里吸了一小下，谁知道那支死钢笔出了一大堆墨水弄得满嘴都是。于是将面巾纸弄成团装塞进嘴里再拿出来，重复此步骤不下10次才弄干净。刚把所有纸团放进垃圾桶，gf进来了。看了一眼垃圾桶，说：看来今天你精力挺旺盛呀。

sidouxx · 发表于 2012-4-4 11:25:44

今天我发现我其实不能生育，我妻子和我已经有三个小孩了：14岁、11岁和4岁。

sidouxx · 发表于 2012-4-4 11:26:32

今天，我用老套的香槟杯里藏戒指的方法向我gf 求婚。谁知道当时有一个下班了的警察走过房间正好看到我把戒指偷偷放进她的杯子里。他以为我要下药迷奸她，在我开口求婚之前就放倒了我。

sidouxx · 发表于 2012-4-4 11:27:23

今天我发现我25岁的bf 还在跟泰迪熊睡觉。晚上他会先抱着我，等我睡着以后他从衣柜里把泰迪熊拿出来，抱着它这样他才能入睡，早上再把熊藏回去。

sidouxx · 发表于 2012-4-4 11:27:59

今天我们全家在一起吃晚饭，包括我的祖父母都在。这时我妹妹问什么是自慰。我妈说：“怎么不去问你哥哥，他是个专家。”

sidouxx · 发表于 2012-4-4 11:28:50

今天我走进浴室，看到我交往了9个月的漂亮女友在刮脸。她看到了我震惊的反应，就说“亲爱的，我们需要谈谈”，接着她告诉我她以前是个男人，在遇到我之前做了完全变性手术。对，我们嘿咻过了！

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