冷笑话集

sidouxx · 发表于 2011-11-22 21:45:30

　　说兔子跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，“让你丫不戴帽子”。
　　兔子很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。
　　第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，“让你丫戴帽子”。
　　如是几次，总挨打。兔子想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。
　　刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。
　　“你也不能老这么蛮不讲理打兔子阿，回头兔子找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。
　　下回你见着兔子，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿
　　肥皂。他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。
　　要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我
　　要胖的。这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。”
　　兔子一听，得，咱也别投诉了，回家吧。
　　第二天，兔子在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。
　　兔子不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？
　　老狼一听，嗯？有一手阿。又说：去，给我找个女人来。
　　兔子还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？
　　老狼一听勃然大怒，伸手就给兔子一个大嘴巴，
　　~~~~~~~~让你丫不戴帽子！

sidouxx · 发表于 2011-11-22 21:46:05

　　小骆驼问妈妈：妈妈妈妈，为什么我们的睫毛有这么长啊？
　　妈妈说：因为长睫毛可以帮助我们在沙漠中抵挡风沙。
　　小骆驼问妈妈：妈妈妈妈，为什么我们的蹄子这么厚啊？
　　妈妈说：因为厚蹄子可以帮助我们在沙漠中行走时不被烫伤脚丫。
　　小骆驼问妈妈：妈妈妈妈，为什么我们的背上有两个驼峰？
　　妈妈说：因为我们的驼峰可以储存水分，不至于让我们在沙漠中渴死。
　　小骆驼问妈妈：妈妈妈妈，为什么我们在动物园啊？
　　妈妈纠结的说：我也不知道啊。

sidouxx · 发表于 2011-11-22 21:46:27

女孩要出国,等男孩来送行.她心想要是男孩挽留她就不走.男孩来了,给她戴上一只停着的手表,然后上了发条,指针开始转动.男孩没有说话.最后女孩走了!几十年后,女孩已是嫁给了外国人,留在了国外,儿孙满堂.有一天,她收拾仓库发现了这只表,上了发条,指针开始转动.她终于明白,当年男孩是对她说:表走了! (手机党真累)

rachmaninov · 发表于 2011-11-22 22:58:13

sidouxx 发表于 2011-11-22 21:46
女孩要出国,等男孩来送行.她心想要是男孩挽留她就不走.男孩来了,给她戴上一只停着的手表,然后上了发条,指针 ...

男孩基本弱智，女孩走得好

sidouxx · 发表于 2011-11-23 09:46:33

宝贝，快醒醒，该吃安眠药了^^^^^^

sidouxx · 发表于 2011-11-23 09:47:33

在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都
　　
　　用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗
　　
　　名，习性，类属等。一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不
　　
　　同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
　　
　　　　教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你是哪个班的，叫什么名字？”
　　
　　　　恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”

sidouxx · 发表于 2011-11-23 09:51:54

在一个月黑风高的晚上一个男的在路上走着碰到一个白衣飘飘的女的他俩就结伴而行走着走着男的饿了想买苹果吃就问那女的是否要吃那女的就摇头说“不要，我生前喜欢吃！” 那男的直接石化

那女的又说了一句：我生完后就不喜欢吃啦

sidouxx · 发表于 2011-11-23 09:52:57

　　拿手指戳墙，猜一个字的植物名
　　答：藤
　　对了，再拿手指戳墙，猜一个动物的名字，还是一个字
　　答：蛇

sidouxx · 发表于 2011-11-23 09:53:58

　　从前有个刚刚从医学院毕业的学生去精神病院当医生
　　他决定好好观察病人
　　他注意到有个老太太一下雨就撑黑雨伞蹲角落
　　又下雨了他也蹲那
　　老太太问怎么你也是香菇啊~

sidouxx · 发表于 2011-11-23 09:56:43

　　A:话说要把大象塞到冰箱要多少个步骤？
　　B:...........
　　A：3个..1.把冰箱打开 2.把大象塞进去 3.关上冰箱门
　　
　　
　　
　　A:万兽之王狮子开动物大会所有的动物都到齐了唯独一个动物很有种的没到
　　到底是什么动物?
　　B:..............
　　A:是大象因为它还关在冰箱出不来

sidouxx · 发表于 2011-11-23 09:57:18

　　昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个一个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
　　老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
　　我宽慰道：“佳佳，我们是不是太残忍了？”
　　老婆：“嗯，....放盐了吗?”

sidouxx · 发表于 2011-11-23 09:57:51

　　一对情侣一起去殉情。
　　
　　　　可是他们身上的钱只够买一瓶农药，只够药一个人死，可是最后他们两个人都药死了，为什么呢？
　　
　　　　答：他们买了瓶农药，打开瓶盖，上面写着：再来一瓶。

sidouxx · 发表于 2011-11-23 10:03:38

　　有个人死了到了地狱，魔鬼领他去刑场参观，让他自己选一个
　　
　　第一个刑场是口油锅，很多人放在里面炸，很惨很惨
　　
　　第二个刑场是个大锯，很多人被锯成两半，很惨很惨
　　
　　第三个刑场是个粪缸，很多人泡在里面喝咖啡，那人想虽然臭了点还是很不错地，就也进去泡着
　　
　　过会魔鬼过来说：休息时间结束，现在开始倒立现在开始倒立！！！

sidouxx · 发表于 2011-11-23 10:05:58

　　有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
　　
　　　　只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”

sidouxx · 发表于 2011-11-23 10:08:27

　　某自助餐厅，现烤牛排的伙计是个老外，我想尝尝他的手艺，点了块牛排。过了5分钟，他见我来拿牛排，问我：“Youwanna(你想要)不辣的?”我心想这老外可以啊，中西合璧，我回了一句：“辣的。”老外瞪瞪眼睛，又问：“不辣的?”“辣的”“不辣的?”“辣的!”……几个回合下来，他急了，蹦了一句半生不熟的中文：“带血的吗(blood)?”

sidouxx · 发表于 2011-11-23 10:16:52

　　人生，最放不下的是什么
　　
　　——筷子

sidouxx · 发表于 2011-11-23 10:20:04

　　有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！
　　主治医生和护士问他：谁说的？
　　他回答：上帝说的。
　　这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！

sidouxx · 发表于 2011-11-23 10:21:58

公交车上，一位大亮妞，对一小伙，你挤个鸡　　八。　　　良久　小伙：一个。

sidouxx · 发表于 2011-11-24 09:38:34

　　说丈夫回到家，看到桌上放着一个小蛋糕，上面插着三根蜡烛，就问妻子，诶，今儿谁过生日啊？
　　妻子说：我身上这件衣服

sidouxx · 发表于 2011-11-24 09:40:26

佐罗跟一个有夫之妇偷情嘛，然后就跟他的马说：“你在窗台下面等我，一旦我跳出来你就带着我赶紧逃走”马表示明白。然后佐罗就开始偷情～偷到一半突然有人敲门，少妇说不好，是我老公回来了！佐罗赶紧翻身跳出窗外去了。然后少妇穿戴整齐后去开门，发现马站在门外，说：“麻烦跟佐罗说一声，外面下雨了，我在走廊里等他。”

sidouxx · 发表于 2011-11-24 09:41:43

我是一个不死之身，证据是。。。

我生下来后就从来没死过

sidouxx · 发表于 2011-11-24 09:42:58

　　从前有个富翁很有钱，有个小男孩就问他：“你为什么这么有钱?”
　　富翁说“从前，我有一个苹果，然后我把他卖掉，赚回了两个苹果”
　　小男孩就说“哦~好像懂了”
　　富翁就说“你懂你妹阿，后来我爸死了，我继承了他的遗产”

sidouxx · 发表于 2011-11-24 09:44:29

有一天两个外国人来商店买东西，服务员热情的问：Can you speak Chinese?,外国人用中文答道：如果你讲慢一点,我们能听懂。服务员马上用很慢的语速问：Can...you...speak...Chinese?

sidouxx · 发表于 2011-11-24 09:48:21

　　有一天，一只幼狼捉到一只兔子。
　　幼狼:小白兔我可以吃了你吗？
　　小白兔：我没有试过，要不我们试试？

sidouxx · 发表于 2011-11-24 09:50:11

　　新婚燕尔
　　洞房之夜
　　MM对GG说
　　以后一家人了
　　不许再说你的我的
　　要说我们的
　　第二天起床
　　MM问浴室里的GG:
　　“小G 你在干什么”
　　GG：“我在刮我们的胡子。。。”

sidouxx · 发表于 2011-11-24 09:51:28

　　星期天早上，刚起床不久，有人敲门，打开一看是老公的同学来拜访，连忙招呼他坐下，并小声对女儿说：快去叫爸爸。
　　只见女儿看看我，走到同学面前，怯生生的叫了一句：爸爸……

sidouxx · 发表于 2011-11-24 09:52:01

学校新来了一个美术老师，第一次上课，在黑板上画了一个苹果，同学们大笑，说好像屁股。老师哭着跑到校长办公室告状，校长很生气，来到教室骂学生：你们太过分了，不带这么欺负新老师的！！居然在黑板上画了一个屁股…………

sidouxx · 发表于 2011-11-24 09:56:56

三个地方警察能力大比拼，看谁能从树林抓到放进去的兔子。美国警察布好狙击，仔细研究蛛丝马迹，折腾了一天，没抓到；香港警车呼啸而至，飞虎队全部stand by，接着拿着话筒喊：里边的兔子听着，你已经被包围了……冇用；中国警察中午起床，开始喝酒，酒足饭饱后做了个足疗，两个警察提着警棍喷着酒气进了树林。十分钟后，一只熊捂着脸跑出来，哭着喊：别打了，别打了，我就是兔子！

sidouxx · 发表于 2011-11-24 09:58:00

小毛：「我妈妈是硕士，爸爸是博士。」小新：「有什么了不起!」小毛：「你爸妈是什么士?」小新：「我爸爸是男士，我妈妈是女士。」

sidouxx · 发表于 2011-11-24 09:58:49

　　　　有一个小屁孩一天突然跟他妈谈判，说他青春期了，不要轻易的吼他。他怕会冲动。
　　　　
　　　　他妈淡定的说：那你听说过更年期了没有

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