冷笑话集

sidouxx

我的兄弟为他自己的成功所困：
　 他的奖品陈列架塌下来把他给压着了。

sidouxx

我妻子总会不小心撞到各种东西而受伤。
　 比如昨天，她就在卧室撞到我在艹她妹。

sidouxx

附近一家健身馆现在有个促销：买个人教练的一对一培训，送蛋白质饮料。
　 哼我可不会再上当了……

sidouxx

觉得自己什么都懂，这是高中毕业了。
　 觉得自己什么都不懂，这是大学毕业了。
　 觉得原来这些事这世界上就没人懂的，这是博士毕业了。

sidouxx

上次和儿子去利物浦主场看比赛，结果果然不负所望。
　 我们的车被偷了。

sidouxx

老师：请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？
　 学生：这还不简单！马上停止想象就行。

sidouxx

我拿着一双四号鞋在一个穿着短裙的性感金发美女面前蹲下，还是没忍住瞄了她裙下一眼。
　 “嘻嘻你可真坏呀！”她笑着轻轻踢了我一脚，“我打赌你在这儿工作唯一的理由就是为了看女孩子内裤吧？”
　 “女士，您这一指控真是完全没有事实根据，”我严辞回答，“我他妈才不在这儿工作呢！”

sidouxx

我经常在网上看到说啥“假如先大喊一声‘Surprise！’的话，那就不算是强奸哦！”
　 可想而知他们第一次给我开惊喜派对的时候，我心中是何等的惶恐……

sidouxx

有次在给孩子们上课时，我让他们介绍一下自己的父亲是干什么的。
　 “我爸是管消防队的，他是消防队长。”西蒙说。
　 “很好，西蒙，下一个谁来说呢？”
　 “我爸是管这儿的监狱的。”比利说。
　 “很好比利，那么他是监狱的狱长咯？”
　 “不，老师，他只是里面最屌的那个。”

sidouxx

在酒吧里和一姑娘提到我有一项很神奇的技能：通过摸女人胸部，能猜出对方是哪一天出生的。
　 “真的？”她好奇地说，“那……试试。”
　 大约30秒后她开始不耐烦了：“快说呀，我是哪天生的？”
　 “那个，昨天？”我回答。

sidouxx

我穿上三双袜子、六件毛衣、六条裤子、五顶绒帽、四条围巾、两件厚厚的大衣和靴子，摇摇晃晃地走出门去。
　 十秒钟后我脸朝下倒在雪地里一动也不能动。
　 “你，跟我过来。”超市保安对我说。

sidouxx

英国银行宣布又一轮的“量化宽松”政策，这次又加印了500亿英镑的钞票。
　 加油干啊伙计们，再来这么几次咱们就都能成亿万富翁了，就和津巴布韦那儿的人一样！

sidouxx

I had to defrost the fridge last night before bed.

Or foreplay, as she calls it.

sidouxx

My mum asked, "Lee, why do you lend everyone money even though they are not your friends?"

I replied, "Because I'm loan Lee (lonely)."

sidouxx

大卫·卡梅伦遭遇空难但侥幸生还，他昏迷了整整四年，当他终于苏醒过来时，他问自己的私人秘书：
　 “经济状况如何？”
　 “好极了，”秘书说，“每年增长3.4%呢！”
　 “那失业率呢？”
　 “不到5%！”
　 “通货膨胀率呢？”
　 “现在只有1.2%啊！”
　 卡梅伦彻底震惊了，半晌才又问：“现在酒吧里一品脱啤酒卖多少钱？”
　 “3.5欧元……”

sidouxx

我在邻居的车上留字让他以后不要不要把车停在我家前面。
　 当时没找着纸，于是就用车钥匙写了。

sidouxx

科学家说这个世界是由质子、中子和电子组成的。
　 他们忘了提还有呆子、傻子和渣子。

sidouxx

昨天在夜总会看到一男的被打得好惨，我上前去问打人者：“你怎么打人呢？”
　 “他捏我女人屁股！”
　 “哦这样，”我回答，“那我也会这么做的。”
　 “是吧你也会的吧？”
　 “对——你女人的屁股确实不错啊。”

sidouxx

意大利游轮旅游和减肥课其实很相似：
　 我极之希望我老婆能去参加！

sidouxx

和女性交谈，我常用孩子们来作为最开始的话题。
　 比如“乖乖把钱交给我不然我就把两个都撕票！”

sidouxx

最近我抽烟实在是太厉害，都影响到孩子们的健康了，我最终还是决定忍痛割爱。
　 ——哪家孤儿院比较好来着？

sidouxx

今早我去火车站，看到一位老太太不小心摔了一跤。她躺在那儿直叫唤腰腿给摔伤了，这时一个男的跑过来说：“来我把你扶起来。”
　 我立刻打断他：“别碰她！老人年纪大了容易受伤，你不知道正确的救助方法万一扶得伤势更重了怎么办！让她在那里一动也不要动，我马上叫救护车来！”
　 男子有些不解：“这也太夸张了。”
　 “现在这没凭没据的，你去扶她讹你怎么办？放心吧，我看到新闻里都这么说了！”
　 于是我打120要他们快派辆救护车来。
　 过了5分钟我又打电话给120：“救护车不用来了，没关系了。”
　 接线员问：“啊，她没事了么？”
　 “被和谐号撞死了。”

sidouxx

第一次撞见我爸在穿我妈的衣服，我连想死的心都有了。——这条裙子，怎么能配那双鞋呢？？

sidouxx

所谓民主，就是两个傻逼两票，一个天才一票。

sidouxx

我忧心忡忡地问医生：“我JB很小，您有什么能推荐的吗？”
　 “找胖妹吧，她们一般不那么挑。”

sidouxx

一名技师被派到北极圈工作，出发前，他的上司交给他一个盒子说：“这里面装的是你的急救用品，里面有一些求援用的照明弹、一部收音机、和一叠扑克。”
　 “带扑克干啥？”
　 “如果照明弹发不出去，而收音机又坏了，你就拿出扑克来玩一盘接龙。不出几分钟就会有个贱人过来拍你的肩膀跟你说‘嘿黑桃9可以放方块10下面’了……”

sidouxx

女人只要见了我，就会想要健身来获得更好的身材好让我看得上她们。
　 一见我就跑。

sidouxx

我问妻子她为什么要把眉毛拔了然后再画上去，她说这样能让她更加性感。
　 于是按照这个逻辑，我把JJ锯了，在腿上画了个40公分长的

sidouxx

我打电话给女儿：“抱歉要迟点来了，这儿堵上了。”
　 “啊，我忘了跟你们说高速上在修路了。”
　 “高速？——你妈还在家门口倒车呢，撞了三辆车了。”

sidouxx

我时常逼迫我家的狗狗看那些小动物遭到虐待的公益广告，好让它知道自己有多身在福中不知福