冷笑话集

sidouxx · 发表于 2015-8-6 20:58:34

在医院看见一哥们验尿，在卫生间弄了满满一杯，小心翼翼的拿到护士面前，护士惊叹“我c，你敬酒来了袄？”

sidouxx · 发表于 2015-8-6 21:00:02

女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。”
妈妈：“什么事？”
女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”
妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！”
…
爸爸回
妈妈：“说吧”！
女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…“
爸爸妈妈：”卧槽…“

sidouxx · 发表于 2015-8-6 21:00:58

说说对话；女；我大姨妈来了，你来我家陪陪我好吗？男；你大姨妈在我怕不好进门！女；NTM不知道走后门吗！神回复；走后门我怕遇见你爸爸

sidouxx · 发表于 2015-8-7 21:20:13

昨晚睡觉不知道做了什么梦居然喊出了初恋的名字、老婆上来就是一巴掌、就在这电光火石之间脑子突然飞转眼都没睁接着说：你别这样、我都结婚了。然后闭着眼装睡、擦！好险差点要跪遥控器！

sidouxx · 发表于 2015-8-7 21:20:43

晚上老婆穿上她新买的内衣来跟我撒娇，看的我直咽口水，老婆说‘想不想来点刺激的？’‘当然要啊！这还用问！？’只见老婆默默的拿出了小票，我艹，果然够刺激～～

sidouxx · 发表于 2015-8-7 21:21:07

爱情真是一个很奇妙的东西，有时恋人之间一个不经意间的动作都能给对方造成伤害，小李就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。

sidouxx · 发表于 2015-8-7 21:21:34

“老公，老公，问你个问题”
“说”
“老公，他们都说我胸小，你看看嘛，到底小不小~”
“嗯~哪有”
“哈哈，我就知道老公最乖了，~等等~你过来，老娘保证不打死你”

sidouxx · 发表于 2015-8-7 21:22:22

小明:老师我变个魔术给你看，
老湿:什么魔术？
小明:我会让你忘记自己是一条狗，
老湿:我又不是狗。
小明:你看，忘记了吧。
老湿:滚。。。。。。。

sidouxx · 发表于 2015-8-7 21:22:46

一对夫妻老公早晨特别爱放屁，一日老婆买了跟猪大肠放进老公被窝！过了一会老公跑过来说老婆太恐怖了我刚刚放屁把肠子蹦出来了！还好我反应快又塞回去了，塞了回去。。。。

sidouxx · 发表于 2015-8-7 21:23:26

刚刚和朋友在外边吃饭，一共消费320，我说老板给300好了，老板不同意说小本生意不能少，我坚持就给300，老板说最多打个9折，只听计算机里传来优美的声音：320乘以0.9等于288。我现在都无法忘记老板当时的表情！

sidouxx · 发表于 2015-8-7 21:23:51

出差一个月回到家，想给老婆一个惊喜！！！给她买了条蕾丝情趣内裤，粉红的，回到家里我拿出来给老婆看，她却不怎么高兴的说。。怎么又是这个颜色这个款式，这个月都换两条了，我特么第一次买这样的内裤啊！

sidouxx · 发表于 2015-8-7 21:24:12

一人特别怕老婆，一天朋友对他说，走吧，带你去健身房，到里面朋友看着沙袋对他说“把这当成你老婆发泄一下，晚上下班我来接你。”结果朋友下班回来的时候，健身房教练一把拉住他说“快去看看你朋友吧，都对着沙袋跪了一整天了……”

sidouxx · 发表于 2015-8-9 21:10:40

晚上打的回家，到家门口15元，的哥给我100元让我给他换点零钱，我退给他85，司机大哥高高兴兴的走了，过后总感觉怪怪的……

sidouxx · 发表于 2015-8-9 21:12:08

妹妹问我:”哥，约炮是什么意思？”我不好意思回复就说“约别人放鞭炮”，。。。一眨眼睛春节就来了，妹妹也更新了微博“春节好无聊，真想约炮”……

sidouxx · 发表于 2015-8-9 21:12:33

有一天我骑电动车进了一胡同，对面迎来了一大叔也骑电动车，那速度，这酸爽，眼看就要撞上了，大叔说了一句:你往左，我往右！那天，我们在地上趴了好久。

sidouxx · 发表于 2015-8-9 21:13:01

老师:“士可杀不可辱，哪位同学用英语翻译一下？”
小明:“You can kill me,but you can't fuck me.”
老师:“你真是让我醉了。。。”

sidouxx · 发表于 2015-8-9 21:13:24

爸爸：儿子，你的理想是什么？
儿子：成为爸爸那样的人。
爸爸：为什么？你说说看。
儿子：我怕不好。
爸爸：没事，实话实说就行。
儿子：因为当爸爸每天都能从妈妈那里领10元零花钱。

sidouxx · 发表于 2015-8-9 21:14:10

窗外，雨淅沥沥的下。
她双眼望着我，“见家长吧。”
我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”
她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

sidouxx · 发表于 2015-8-9 21:15:04

哥去澡堂洗澡，不慎肥皂掉了，哥怎么敢弯腰去捡！
不过这也难不倒我，于是乎我想了一个好办法，蹲下去捡
刚一蹲下，后面有人拍我肩膀，叫我名字
我一转头，张嘴回了哎的一声。

sidouxx · 发表于 2015-8-9 21:15:43

最近迷上玩吹裙子的手机小游戏，昨日内急要蹲坑，去公共厕所解决问题，就边玩边蹲，过了一会隔壁说：小伙子，这屎烫嘴吗？

sidouxx · 发表于 2015-8-9 21:16:47

有次和朋友在KTV喝多了，回来以后发现钱包不见了，没办法打车回家，只好打电话给家里楼下的德克士点了一份套餐然后坐外卖小哥的电瓶车回去，在回家拿钱给他。既吃到东西又免费搭车，这算不算机智呢？

sidouxx · 发表于 2015-8-9 21:17:21

有次被罚跪搓衣板，刚跪下我就想起一件事，立即对老婆说：老婆，这条裤子是你给我买的，跪坏了我心疼。她听了大受感动，立即扶起我说：嗯，有道理，那起来把裤子脱了再跪。

sidouxx · 发表于 2015-8-13 21:48:00

女: 健身会导致停经吗？
答: 那要看你跟教练的关系。。。

sidouxx · 发表于 2015-8-13 21:48:18

朋友和他媳妇看电视。看完优乐美的广告后，他媳妇学女主角问我朋友，我是你的什么，二货朋友直接来了句你是我的加多宝。泄火专用...

sidouxx · 发表于 2015-8-13 21:49:05

和同事谈论领导坏话的时候，余光扫到领导向我们这个方向缓缓走来，
我压低声音提醒同事说
“咳，别胡说了”
他楞了一下大嗓门说
“咋啦，你上次不是说看见他那吊样儿，都想一刀捅死他……” 呵呵，我去年买了个表，友尽！

sidouxx · 发表于 2015-8-13 21:49:24

早上垫着脚尖问老婆：亲，我算高富帅吗？老婆白眼回我：恩，这样看你像是经过高辐射的。

sidouxx · 发表于 2015-8-13 21:49:56

“来，吹吹！”
“不会…”
“我教你，张开嘴…”
”唉呀别说了，我脸都红了…”
“那更应该吹！快点含着…”
“不嘛不嘛你这个太粗我害怕…”
“快点少他妈废话！一大老爷们儿测个酒驾这么费劲！”

sidouxx · 发表于 2015-8-13 21:50:24

今天见一朋友发说说，待我长发及腰，少年送我一把剪刀可好，本来妹子是想搞点个性创新，谁知道我一朋友神回复，是不是拉屎的时候又碰到屎了！！！

sidouxx · 发表于 2015-8-13 21:54:43

那天下午三点，我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。晚上九点，堂弟带着哭腔对我说：“哥，都这么晚了，咱回去吧，以后我再也不逃学上网了。

sidouxx · 发表于 2015-8-13 21:55:21

我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回头对妻子说：“这种教育难道就这样没完没了？” “对男孩子的训练是没完没了的，”她回答说，“直到他结婚，然后由他妻子继续这项工作。噢，嘴里含着饭的时候你别说话。

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