冷笑话集

sidouxx · 发表于 2015-7-2 21:20:04

小明：“当苍天为大地送来了期待，上帝散落下这一地的韶华，我凝视着远方的苍山，不忍心踏入这如画的世界，打破这片刻的宁静……”
老师：“好好说话！”
小明：“下雪了，太冷，不想上学……”
老师：“滚！”

sidouxx · 发表于 2015-7-2 21:20:30

昨天跟女神聊天，
我说：在？
然后手机没电自动关机了，一时找不到充电器，心里十分着急。
半个小时终于找到充电器，打开手机，还好还好！万幸女神还没回我。

sidouxx · 发表于 2015-7-2 21:21:31

领导给了我10块钱叫我去买中华，我买了回来给领导，领导说：明天你不用来上班了。我问为什么，领导说：我昨天叫小王干同样的事，别人拿了一条中华烟回来，老板还送了一条天子。你他妈拿条中华牙膏，还找了6块5是几个意思？

sidouxx · 发表于 2015-7-2 21:24:12

宿舍楼里，室友：喝水吗？
我：嗯！
室友：买的时候帮我带一瓶上来，谢了！
…
第二天，室友：喝水吗？
我：不喝！
室友从枕头下拿出一瓶绿茶~

sidouxx · 发表于 2015-7-2 21:25:04

02年哥们还是处男的时候，一次晚上去嫖娼。脱了衣服正要开始的时候。我：我还是处男呢。女：我还是处女呢。我：我真是的要不要给点红包什么的。女：要是每个来的人都说自己是处男，那老娘不得陪死。我说不给红包不做了。那女的说不做走吧。从此以后我就这样走向了免费看裸体的不归路。

sidouxx · 发表于 2015-7-2 21:26:23

刚才去小卖铺买水喝，看见老板的女儿在给老板捶腿，那画面好有爱啊，好感动，不忍心去打扰，然后我就轻轻的拿了两瓶脉动，轻轻的走了。

sidouxx · 发表于 2015-7-2 21:26:40

老师:为什么练瑜伽的女孩比较讨男人喜欢？
小明:因为已经解锁了很多姿势…

sidouxx · 发表于 2015-7-2 21:27:28

今天约了个美女到酒店啪啪啪，完事后同她聊天，她说到一个人独自来到大城市来打拼无依无靠多么不容易，我觉得我应该做点我力所能及的的事，于是我给了她500块钱！！！
警察:这特么就是你嫖娼的理由么！！！！

sidouxx · 发表于 2015-7-3 22:18:45

人生最悲惨的是，自己得了不孕不育，还遗传给了儿子。

sidouxx · 发表于 2015-7-3 22:19:48

生物学的课堂中，教授正在讲解精.液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？” “对！”教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了（或暗示了）　什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。你以为这是GC教授的回应才真是经典：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。”

sidouxx · 发表于 2015-7-3 22:20:40

某女同事结婚没多久就升级成准妈妈，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。。。午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了”领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”同事脑抽地答了一句：“他让我找你”……

sidouxx · 发表于 2015-7-3 22:22:38

三个女人上班聊天，A:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。 B:还真没留意过耶，晚上回去试试。第二天，B:你说得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的！第三天，她们看到C满脸瘀伤，眼里含着泪:再也不相信你们了，昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句，咦？奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊？

sidouxx · 发表于 2015-7-3 22:23:00

今天一大早上来一男一女，女的陪着男的过来检查身体。王大夫让男的摘掉眼镜，准备检查，男的摘掉眼镜后，女的说了句，我发现你不带眼镜挺好看的。男的回了句：我不戴眼镜也觉得你挺好看的。。。然后女的果断把男的眼镜砸了！

sidouxx · 发表于 2015-7-3 22:23:24

匪徒抢劫银行，被警察包围，特警冲进去一阵激烈枪战，大家心想，劫匪肯定完了！片刻过后警察退了出来，只听有人大喊：里面的劫匪听着，你们的人质已被击毙，赶快出来投降！

sidouxx · 发表于 2015-7-3 22:24:09

来到上海整天吃甜食吃不习惯，就打电话给了老爸抱怨：我爸：“我用大塑料瓶给你寄辣酱要吗？” 我：“不要，把辣酱换成票子吧，塞满都成。我爸：“好啊，家里一毛的硬币怪多的” 我：“您真是亲爸，好歹要塞红的吧！！” 我爸：“那我用辣酱拌点一毛的给你？”我：……

sidouxx · 发表于 2015-7-3 22:24:50

谈下iphone6的感受：外观上屏幕尺寸升级至4.7英寸，颜色有三种选择，比想像中好看很多，屏幕显示更细腻。最直观的提升是运行速度，A8处理器就是快，连拍功能更比上一代快50%，打开各种app和多任务处理时非常流畅。其他功能还没来得及看，站我前面玩手机这孙子已经下车了

sidouxx · 发表于 2015-7-3 22:25:52

二逼老婆今天早上上班想吃芒果，于是出门的时候就拿了一个，上公车后她玩啥手机，于是便顺手把芒果塞我裤包里了。也没告诉我，当我坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后……然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们听我解释啊！

sidouxx · 发表于 2015-7-3 22:26:23

小时候家里条件不好,看到小伙伴们都买的四驱车玩,我虽然心动但是为父母着想,我就自己干点苦力赚钱买玩具,妈妈跟爸爸夸我真是懂事,会把铁锅铁盆砸了卖铁,爸爸也笑呵呵的拿着皮带朝我走来.

sidouxx · 发表于 2015-7-4 23:05:20

小明：老师我大姨妈来了，我要出去一下。（全班哄堂大笑）老师：你给我滚出去。小明：谢谢老师！老师：等等，你给我滚滚回来，去后面顶着凳子站着！想去找霜霜，想的美！门外，小明的大姨妈拿着两罐旺仔牛奶焦急的看着……………………

sidouxx · 发表于 2015-7-4 23:05:43

“iPhone6还真难抢，我今天拿着刀在街上逛了半天都没碰到一个人用。”

sidouxx · 发表于 2015-7-4 23:06:16

今天看到一个乞丐跟一个妹子对话，乞丐说“给点钱吧，给点钱吧，我已经不记得我上顿什么时候吃的了”然后听到那妹子说了句让我瞬间无语的话！那妹子说“加油，你一定会想起来的”

sidouxx · 发表于 2015-7-4 23:06:54

女友曾恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她！”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。

sidouxx · 发表于 2015-7-4 23:07:13

晚上下班骑车回家，一辆奥迪居然从身边的非机动车道飞驰而过，溅我一身水，全湿了！尼玛，开奥迪了不起啊？等劳资有钱了，一定要买件好一点的防水雨衣。

sidouxx · 发表于 2015-7-4 23:07:37

女：“一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗？” 男：“可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。”

sidouxx · 发表于 2015-7-4 23:08:02

同事被提拔为经理后沾沾自喜，逢人就吹嘘。一位朋友不屑地说：“屁大个官，还真当回事儿了，现在连卖馒头的都有经理。”同事不信，便打电话到馒头铺：“请你们店里的经理接电话。”接电话的人问：“请问，你找的是白面馒头经理，还是杂粮馒头经理？”

sidouxx · 发表于 2015-7-4 23:08:38

一日，我和老婆来到小姨子家做客，我当时有点饿所以就问小姨子有吃的没，她说你等会儿我去给你拿根香蕉，我刚准备接的时候她立马收回说到等等我洗一下！我擦！头一次听说香蕉要洗的~ 小姨子你真爱干净。

sidouxx · 发表于 2015-7-5 20:30:05

相亲。。
女：你有弟弟没？
男：有啊。
女：多大了？
男：十八厘米
女：带身份证没？
男：走着…

sidouxx · 发表于 2015-7-5 20:31:53

偶然间发现我的闺蜜是这么删除文件的：1、右击文件2、剪切3、打开回收站4、粘贴

sidouxx · 发表于 2015-7-5 20:32:15

那一年，2B只是铅笔的时候，我对她说：我喜欢你。她脸红着，轻轻拒绝了我，让我心痛。这一年，香蕉已不再只是水果的时候，她对我说：五百。我惊讶着，淡淡拒绝了她,却依旧心痛。不是因为我还喜欢她，只是我确实付不起500。

sidouxx · 发表于 2015-7-5 20:32:39

老师问小明
老师：蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？
小明：九分钟？
老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！
小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？
老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！
小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！
老师：......滚出去

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