冷笑话集

sidouxx · 发表于 2015-4-27 21:03:36

在女朋友家，他们都出去了，就剩下我和小姨子了，小姨子走过来，说：姐夫，帮我洗ZAO吧，他们都不在。我没有说话，因为我对女朋友很专情的。小姨子还是依依不饶，我没办法，只好说道：就这一次，你明年都六岁了，要学会自己洗枣，听话喔。

sidouxx · 发表于 2015-4-27 21:06:47

我和一朋友聊天讲笑话，她说，哎哟笑死我了，差点把下巴给我笑掉了，我说了句，没事，笑掉一个还有一个呢，瞬间被揍。

sidouxx · 发表于 2015-4-27 21:07:11

一醉汉晚上回家，在小区遇到保安，保安不信他是这里的住户。醉汉掏出钥匙，说，你不信我打开我的门你看。保安半信半疑，跟随他上楼。醉汉果断打开房门，并且指着屋里的床对保安说，看到没有，床上的那个女人就是我老婆，爬我老婆身上的那个男人就是我。。。

sidouxx · 发表于 2015-4-27 21:07:57

以前认为处女是小女孩的意思便在作文里面写到我是一名活泼可爱的小处女至今都不敢回忆老师看见时那纠结复杂的表情。

sidouxx · 发表于 2015-4-27 21:09:24

今天逛商场前面一大哥上电梯掉了十块钱，后面一妹子捡起来还给了他，后来他们就聊了起来，我一看新技能啊，我也扔了十块钱在地下，过了一会，回头一看，丢了～！

sidouxx · 发表于 2015-4-29 21:26:28

“老婆，咱换个姿势吧，老是这样不得劲。”
“闭嘴，好好在哪跪着！！”

sidouxx · 发表于 2015-4-29 21:27:39

换新工作什么都不懂，让一美女同事带着，但还老犯错，美女问我:你逗逼吗？我四下看看没人，激动地说:好啊，好啊！

sidouxx · 发表于 2015-4-29 21:28:04

今天去公园，路边见到一个很像乞丐滴，他面前还有个八宝粥罐子，果断从钱包抽出1个硬币扔进罐子。正要离去，那人说:“大哥，你把钱丢我八宝粥里干啥？”

sidouxx · 发表于 2015-4-29 21:28:32

昨晚陪女友去看流星雨，顺便许了个愿，女友问我许的什么，我说许愿是不能说出来的，说出来就不灵了。没想到女友立马发火:“你说不说？不说老娘和你分手！" “好呀！"许个愿这么快就显灵了？

sidouxx · 发表于 2015-4-29 21:29:12

久未联系的ex突然发来消息“最近过的怎么样？”我说：“挺好的但是没钱借给你不想致富不买安利你如果结婚我下次再去还是一个人没变成一条狗。你找我有什么事？”

sidouxx · 发表于 2015-4-29 21:30:18

高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：“快看！一整车都是你亲戚！”谁知老公头也不回地说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”

sidouxx · 发表于 2015-4-29 21:31:26

放学了，她走过来怯生生地问我：一块走吗？“这样不好吧……大家都……两块起步。”我低头摸着我的三轮不好意思的说。

sidouxx · 发表于 2015-4-29 21:31:49

前几天在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。

sidouxx · 发表于 2015-4-29 21:32:35

听说公司里要裁员，我赶紧买了两盒中华的送领导，他很生气:“你他妈有这闲工夫还不如专心点工作。” 说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。

sidouxx · 发表于 2015-5-6 21:15:51

以前上学时大冬天早上围一条围巾到学校。发现很多人都在看我心想看什么看冬天围围巾有什么好看的然后我到位置上坐下手一摸什么秋裤尼玛围了一条秋裤。

sidouxx · 发表于 2015-5-6 21:16:47

一天，女神回家后爸爸对她说，在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！女神觉得非常有道理！于是发到微博！然后…………然后把所有点赞的男生都拉黑了……

sidouxx · 发表于 2015-5-6 21:17:35

宅男伤心欲绝:“大师，为什么女神都属于高富帅？
大师:“未必”
宅男:“你是说只是少数那样?”
大师:“还有高富丑，矮富丑，矬富丑，胖富丑，病富丑，老富丑……”

sidouxx · 发表于 2015-5-6 21:18:00

今天在新闻上看到了10岁小孩就进了大学少年班，人家四岁就会作诗！顿时觉得没什么，我儿子也会作诗！坐哪哪湿！

sidouxx · 发表于 2015-5-6 21:18:37

想了很久终于明白为什么韩国的砖家说西游记是韩国的了，难道是悟空经常说：妖怪，吃俺老孙一棒！的原因吗？一个棒子拿着一根棒子给了一个棒子一棒子！哈哈哈。

sidouxx · 发表于 2015-5-6 21:18:53

小明：大师你为什么要出家啊？
大师：我历经沧桑，看破红尘……
小明：什么事情让你如此沉沦
大师：太多了说不完呐
小明：举个例子说说
大师：不举……

sidouxx · 发表于 2015-5-6 21:19:32

大师，我喜欢一个女孩要怎样才能把她追到手？
大师沉默不言，起身悠哉地慢慢走向卧室。
大师是说要直接表明！侵她城，做她王，脱她衣服上她床么？
大师:侵你妹，不陪为师睡，啥都学不会。

sidouxx · 发表于 2015-5-6 21:19:50

一天奶奶和我一起看电视，电视上出现了吊丝两个字，我奶奶就问我“冰儿啊，啥叫吊丝啊”，我长长的叹了一口气说“奶奶啊，我这种的就是吊丝，只不过我是女吊丝”。谁知我奶奶来一句“冰儿啊，你不是二逼吗”我……

sidouxx · 发表于 2015-5-6 21:20:19

寝室一湿兄，网上买了苹果5S，网店里写明了假一赔十，结果手机到了，好大一个箱子，打开一看，尼玛，里面直接11个手机。

sidouxx · 发表于 2015-5-6 21:21:25

街头散步，看到一个年轻的乞丐，我对他说：你有手有脚的，为什么不去找份其它工作呢？乞丐：您说的非常有道理，我马上改行。说完一把夺过我的包飞快跑掉。

sidouxx · 发表于 2015-5-7 19:48:49

“我就是说说。”他目无表情。我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”

sidouxx · 发表于 2015-5-7 19:49:32

有次送外卖，到了楼下打电话，听到电话那头喂了一下，是男的声音。就准备说帅哥，你好你的外卖到了。只说了句帅哥。电话那边就说，诶！我是！我是！。。

sidouxx · 发表于 2015-5-7 19:50:05

初中抄物理作业，为了让老师不怀疑我是抄来的，就故意把“一周”改成了“一星期”，结果至今忘不了老师看见“小球旋转一星期”时扭曲的脸。

sidouxx · 发表于 2015-5-7 19:50:29

“轰隆！"一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，你妈炸了。"

sidouxx · 发表于 2015-5-7 19:50:56

老师在讲台上讲课，我在下面听歌，怕老师走下来看见，于是叫我同桌把风。
我拍拍同桌，指指我戴着耳机的耳朵，指指老师，再指指我嘴巴。
意思是我在听歌，老师走下来，告诉我。
我同桌若有所思的点点头，然后大声说：“老师，我同桌在听歌，
叫你讲课小声点！

sidouxx · 发表于 2015-5-7 19:51:19

A：“老板，这件衣服多少钱？” B：“十五块。” A：“你会不会做生意啊？还让不让人砍价了？

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