冷笑话集

sidouxx · 发表于 2015-4-8 20:49:31

在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假币，不然每发现一张假币就扣我50元工资。
我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里百元钞全换成了假币。

sidouxx · 发表于 2015-4-8 20:57:18

在银行ATM机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插进去之后对男的说，不许看，
我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。
我艹，密码居然一人掌握一半。

sidouxx · 发表于 2015-4-8 20:57:44

前几天手机丢了，然后在QQ上发了个我手机丢了，xxxx这是我的新号码认识我的给我发个短信，过没多久，有个极品居然就发了两个字“是我”我想说你特么不说名字我知道你是谁？

sidouxx · 发表于 2015-4-8 21:00:17

为什么从来没见过男人问女人：“我和你爸同时掉进河里，你先救谁？的问题
因为女人会一巴掌扇过来骂道：你TM是在咒我爸吗？

sidouxx · 发表于 2015-4-9 20:41:08

今天杀了只鸡,放开水里准备拔毛,接到女神电话问干嘛呢？我说：烫鸡拔毛呢,等会来吃吧？女神回：流氓!...我哪里说错了？

sidouxx · 发表于 2015-4-9 20:41:54

昨天在街上遇到俩目测95后小情侣吵架，
女:我他妈就是逼不得已而已，你至于吗？不就是跟他睡了一觉吗。
男:我知道你是逼不得已，你要是逼能忍得住就不会绿我了。

sidouxx · 发表于 2015-4-9 20:45:06

一天我和几个兄弟去酒吧喝酒，聊天讨论什么东西能让女孩兴奋
一个兄弟说; 当然是钱啦
一女酒保走过，默默的说了一句：“是个JB”。。。

sidouxx · 发表于 2015-4-9 20:45:41

今儿喝完酒去厕所嘘嘘，一半的时候。进来一哥们站我旁边了，半天也没尿出来，结果他自己吹口哨，一下就尿出来了，我不知脑袋抽了是咋滴，直接来了句: 呀哈，哥们先进呐，还是声控的……

sidouxx · 发表于 2015-4-9 20:46:15

“说说当年你父母用过什么丧尽天良的方法阻止你早恋？”
“给我这张脸。”

sidouxx · 发表于 2015-4-9 20:47:15

记得我上小学的时候老师教我们爽字怎么写，我就是写不出来。回到家我妈让我表哥教我。表哥说弟弟你记住爽字，就是一人插四个，那就爽了，或者四个插一人，那也爽，这么多年我都忘不了他那毁三观的解释啊。

sidouxx · 发表于 2015-4-9 20:48:18

在公园偷看一对情侣打野战被发现了，那男的对着我大吼:“你干嘛？"
我一边走过去一边脱裤子:“这、这、真的可以吗？"

sidouxx · 发表于 2015-4-9 20:49:01

刚才找老婆要零花钱。老婆说:两百够不够？我用手指比划OK。
老婆大怒:啥？你还敢要三百？滚边去，一毛钱都没，然后就走了。
我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。

sidouxx · 发表于 2015-4-9 20:49:24

宝宝：“班里有个女生，特别烦！”
妈妈：“是么？”
宝宝：“是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌……”
妈妈：“说重点！”
宝宝：“长得丑！”

sidouxx · 发表于 2015-4-10 22:44:40

今天搭公交车的时候，听到后面一二货一边追着公交车一边大喊我钥匙在你们车上公交车师傅一听来了句神经病啊这是，干嘛要死在我们车上于是踩着油门就走了。

sidouxx · 发表于 2015-4-10 22:45:05

唐僧对八戒说，悟能，跑两圈给师父看看，八戒心里纳闷问师父为什么让自己这么做，唐僧脸一红：“说来惭愧，为师自小在寺院长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑…”

sidouxx · 发表于 2015-4-10 22:46:05

跟领导出去喝酒，晚上坐领导的车回来。
我:领导，我一喝酒就管不住下半身了……
领导:正常，男人嘛，偶尔风流一下也情有可原。
我:不是，我尿你车上了……

sidouxx · 发表于 2015-4-10 22:46:55

“爸！今天是你生日！能和你一起洗碗太幸福了” “孩子！别说了！下次请老爸来饭店吃饭要记得带钱”

sidouxx · 发表于 2015-4-10 22:47:48

曾几何时我身份证掉了去派出所重新办，其实潜藏在烦恼的面具下是一颗雀跃不已的心，我终于可以换掉那个丑逼头像了哈哈哈哈哈哈哈哈！！！到了派出所发现人家照片有留档的，直接就用了留档照片，所以故事的最后，身份证到我手上还是那个永远无法摆脱的头像，哦对了，身份证的有效期比之前那个还多了四年。

sidouxx · 发表于 2015-4-10 22:48:55

打架被老师叫家长，我爸得知后立马风风火火赶到学校二话不说就给我两巴掌冲我吼道：“我是怎么教育你的啊，暴力能解决问题吗？啊!？”

sidouxx · 发表于 2015-4-10 22:49:19

做饭的时候发现没食用油了，就叫五岁的儿子“娃儿，去楼下小商店买壶油，顺便买点姜回来。别搞忘了。”儿子答应，边出门边念叨”油，姜，油，姜，油，姜，油…………“。。果然，回来带了瓶酱油。。。

sidouxx · 发表于 2015-4-10 22:49:58

就说昨天深夜吃完夜宵回家、看到离路灯不远处的小车里有一对男女不知道谁把他们锁在车里了、看样了很热衣服都脱光了、那女的表情很难受好像缺氧了要死了、于是我拿个石头把车窗户砸碎了、大家说我是不是当代活雷锋、一下救了俩。

sidouxx · 发表于 2015-4-10 22:50:46

老师；小明你用一句话形容鸡在晚上是怎么叫的！小明；大爷，来玩玩吗？老师；滚出去。

sidouxx · 发表于 2015-4-10 22:51:28

经本人多年研究，发现孙悟空的老子是大禹，因为大禹治水时，三过家门而不入，其妻子怀孕想念大禹，最变成望夫石，孙悟空从石头里蹦出来了，能用定海神针是以为遗传，龙王说了定海神针是大禹治水时用的。

sidouxx · 发表于 2015-4-13 21:18:54

前几天买了条狗，最近每次回到家，都能在狗窝附近看见一摊屎。气得我把这狗教训了一顿，我都拉这儿好几天了，它怎么这么挑食呢?

sidouxx · 发表于 2015-4-13 21:20:36

今天去超市，一熊孩纸问我要钱，我一看就知道是坑人的，就不给。熊孩纸：好，那你等着。我心想大白天你一小逼孩能怎样？去叫人？我就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹纸那二话不说撩起来回头对我喊 “二叔，粉红色的”！卧槽尼玛。

sidouxx · 发表于 2015-4-13 21:21:31

客人:前台服务员你们的被子有点潮哦，服务员:谢谢您的夸奖我们的被子确实是今年的最潮款。

sidouxx · 发表于 2015-4-13 21:22:11

看到一女的晚上在空间上写:这时候没电了，好难受，好热，睡不着。我立马回复她:没电了可以用手动的嘛，干嘛非用电动的？然后……然后我就看不到她的动态了！

sidouxx · 发表于 2015-4-13 21:23:09

七夕了，牛郎终于见到了织女，攒了一年的货要赶快卸，织女抱歉滴说：今天大姨妈来了，一周后才能给你！
牛郎边吐血边吐出五个字儿：“我要等七年！”

sidouxx · 发表于 2015-4-13 21:23:53

“大哥别干这行了，我有一朋友金盆洗手后就发财了。”
“哦，他后来干什么发财的？”
“后来他把金盆卖了”
“……”

sidouxx · 发表于 2015-4-13 21:24:28

老婆:亲爱的，明天就是情人节了你会送我什么呢？
老公:你想要什么啊？
老婆:只要你送的人家都喜欢啦
老公:那我送你回娘家吧！

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