冷笑话集

sidouxx · 发表于 2015-4-1 20:03:49

一天和隔壁四十岁大叔聊天来了句：你说大姨妈是不是老天给女朋友休息用的？
大叔幽幽的来了句：等你到我这年龄就会知道，大姨妈是老天给男人休息用的…

sidouxx · 发表于 2015-4-1 20:04:32

夫妻俩睡在一起，老公突然打了个喷嚏喷了老婆一脸，老婆说：下次能不能说声。一会老公说：预备。他老婆赶紧把头钻进被子里面。‘’嘭‘’他老公放了个屁。。。。

sidouxx · 发表于 2015-4-1 20:05:41

其实最能安慰别人的话不是告诉他明天会更好，而是跟他说“我比你还要惨”。

sidouxx · 发表于 2015-4-1 20:06:21

媳妇和闺密出去逛街，问老公要钱，老公坐在沙发上，翘这二郎腿抽着烟问：＂20行吗？＂媳妇想了想，温柔的点点头，闺密正惊讶于老公能把媳妇管制的服服贴贴，只见老公从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇，然后20揣进兜里……

sidouxx · 发表于 2015-4-1 20:08:01

对着EXO撸了那么久，今天才知道这几个b原来是男的。都别说话，我想静静。

sidouxx · 发表于 2015-4-1 20:09:09

前几天在小区楼下停车～看到对面来了个少妇～带着个5-6岁的小孩……往前走～一句话让我笑喷了………那小孩说～妈妈～你走路能不能别扭屁股～老是撞我的头。

sidouxx · 发表于 2015-4-1 20:09:41

以前看电视，男猪角对女猪角说我这辈子就喜欢上你一个人，认为这个男的很浪漫，可是自从看了段子再看这个，操这是神马。段子还我节操啊。

sidouxx · 发表于 2015-4-2 20:51:43

“老板你这西瓜甜吗？ ” “甜的我都舍不得卖！” “那给我拿一个。” 回家切开一尝一点也不甜，我回去找老板理论。“你怎么骗人，一点都不甜啊！” “我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！”

sidouxx · 发表于 2015-4-2 20:52:36

办公室卫生间里，“经理，不是你说让我在你方便的时候再找你谈我涨工资的事情吗，”“你给老子滚出去.......”领导边提裤子边吼道。

sidouxx · 发表于 2015-4-2 20:52:58

为什么看起来很清纯很安静的女孩子到了床上就变荡妇呢？
女人是水做的，你端盆水来拿棍子捣捣看起不起浪

sidouxx · 发表于 2015-4-2 20:55:13

“表哥，你要替我出头，朋友们都说我笨不跟我一起玩，有的甚至不认我做朋友了…” “啊？！！你谁？”

sidouxx · 发表于 2015-4-2 20:55:43

和老婆最近感情不和，老是吵架，于是上山找大师寻求解决办法。大师∶你可以学狗叫！我好像懂了，大师的意思应该是要相信自己老婆，就像狗对待主人一样忠诚？于是回家了，有次又吵架了，就对老婆学了三声狗叫：“汪汪汪！”老婆一拳打了过来，骂道，你他妈才是狗日的！

sidouxx · 发表于 2015-4-2 20:56:19

跟老外聊天其实没那么困难，我昨天下午遇到一个，我们竟畅聊整整一个下午。我告诉你们敲门，最关键的是一开始，我问他会不会中文，他说会。

sidouxx · 发表于 2015-4-2 20:56:46

昨晚，我一个同事唱完歌凌晨一点了，怕回家打车不安全，，所以到旁边的开封菜点了份外卖，然后让送外卖的顺道带他回去。。。

sidouxx · 发表于 2015-4-2 20:57:42

话说唐僧师徒四人去西天取经，路过通天河，没法过河的时候老龟来了，于是唐僧就请乌龟送他们过河，老龟答应了，说我驼你过河也行但你要答应我一个条件，唐僧说请讲，老龟说你必须收我为徒，只听唐僧说使不得使不得，你看我叫悟空叫猴头，叫八戒叫猪头，叫你叫什么啊？

sidouxx · 发表于 2015-4-2 21:00:58

男子发现养了十年的女儿，竟然不是自己亲生的。痛苦不堪，不知道该如何面对。
向大师诉说自己的遭遇，大师笑而不语，捻起一朵花，闻了闻。
“大师，你的意思是，过去的事情就让它过去，依旧向爱护这朵花一样，爱护自己的女儿？”
大师笑了笑:“老衲正是此意。”
男子心满意足离开。
大师看着远去的背影，笑了笑，敢动我女儿试试。

sidouxx · 发表于 2015-4-2 21:02:10

孙子对爷爷说：“爷爷，学校要求我们参加暑假郊游，每人要交郊游费100元。”
爷爷：“不去不行吗？”
孙子：“老师说集体活动都得参加。”
孙子将100元钱交给老师后回家说：“爷爷，老师又说，交了钱不去也行。”

sidouxx · 发表于 2015-4-3 22:24:13

“爸比~有人骂我是草包~555~”
“什么？竟然说我儿子是草包，他儿子才是草包，傻B草包！对了，骂你的那个草包是谁？”
“爷爷。”

sidouxx · 发表于 2015-4-3 22:25:16

王思聪正在家里看书，爸爸看到后气的扇了他两巴掌骂道:你这个败家玩意，竟然偷偷看这种书。将他手中的《如何成为千万富翁》打落在地。

sidouxx · 发表于 2015-4-3 22:26:23

今天体检抽血，护士拿着我的左胳膊找了半天找不到血管、她说不经常锻炼不易找到血管、说吧我亮出了右臂，一下找到了血管

sidouxx · 发表于 2015-4-3 22:27:02

上学期学校来了个刚大学毕业的女老师，挺可爱挺漂亮，说话柔声细语。期末考试的时候她监考我们历史，我们后面几个男生都眼睛直直的看着她，不说话也不答卷。女老师一会儿脸就红了，开始低头看手机，然后我们就开始狂抄。

sidouxx · 发表于 2015-4-3 22:27:47

少年:“大师，能帮帮我吗？我每天忍不住打开x播撸一次。”
大师没有说话，拿出一张白纸和一支笔
少年:“大师，你是告诉我要静下心，像这张白纸一样吗？”
大师:“静你妹啊，快给我写几个x播能用的网站！”

sidouxx · 发表于 2015-4-3 22:28:49

晚上吃饭。点了酱爆螺丝，同事吸了几个，大半出不来，隔壁坐的一妹子，满满一盘子螺丝壳，吸一个中一个，功力不是一般般，那叫一个羡慕啊！

sidouxx · 发表于 2015-4-3 22:29:24

今天去幼儿园接儿子，发现他看着一个女孩在吃糖葫芦哈喇子都到地上了！我问儿子想要吗？想要爸爸给你买、这时儿子犹豫了半天艰难的抬起头说爸爸你可考虑好了、贩卖儿童是犯法的。

sidouxx · 发表于 2015-4-3 22:32:14

哆啦A梦陪了大雄80年，在大雄临死前，他对哆啦A梦说:“我走之后你就回到属于你的地方吧。”哆啦A梦同意了，大雄死后，哆啦A梦用时光机回到了80年前，对小时候的大雄说:“大雄你好，我叫哆啦A梦。”-----突然一种莫名的心疼

sidouxx · 发表于 2015-4-8 20:42:27

“听说贵公司研发的‘车辆防盗真人语音报警系统’接到很多失窃投诉？”
“不可能！”
“贵司的产品报警失灵？”
“不可能！”
“那会发出什么样的警报呢？”
“盗车！请注意！盗车！请注意！盗车…”

sidouxx · 发表于 2015-4-8 20:43:13

今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。

sidouxx · 发表于 2015-4-8 20:43:58

高中时期，经常和一帮男生躲到厕所抽烟。但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻！每次我们几个都无比悲剧地写检讨。有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，有个哥们在那拉屎，没带纸，我们就让他用烟盒纸随便擦了，也没洗手。完事后老师果然来抓了，轮到那哥们的时候老师哭了。

sidouxx · 发表于 2015-4-8 20:47:54

一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了。。。然后他骑走车就再也没回来。。。一问才知道根本没人认识他。。这智商实在太高了。。高智商犯罪呀。

sidouxx · 发表于 2015-4-8 20:48:21

唐僧看上哪个妖精，只有身下的白龙马才知道。

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