冷笑话集

sidouxx · 发表于 2015-3-20 21:55:50

我对媳妇说：“以后我是一家之主，你必须好好伺候我。”晚上她果然非常乖，亲自打了一盆水过来，先替我洗了脚，又替我擦了脸才把水倒了。

sidouxx · 发表于 2015-3-20 21:57:31

每次去银行的ATM排队取钱，总有一种前面的人怎么搞那么久？轮到我自己的时候却不到两分钟就搞定了的感觉。后来室友告诉我，其实那只是因为你比较穷。默默中枪。。。

sidouxx · 发表于 2015-3-20 21:57:54

老婆说我疑心病太重，我当时就脸色一沉：哪个男人教你这么说的？

sidouxx · 发表于 2015-3-20 21:58:37

今天给老婆解释了一下马云是如何收购恒大股份的，这种高端的商业收购程序往往很复杂。首先需要在旺旺上和许家印谈好价格，然后把恒大加入购物车，最后点击支付宝付款。

sidouxx · 发表于 2015-3-20 21:58:56

大学不仅仅是学知识，更重要的是学会如何与人交际，多认识一个朋友，做代购时就多一个客户。

sidouxx · 发表于 2015-3-20 22:01:12

人固有一死，或死于买西班牙，或死于喜欢汤唯。

sidouxx · 发表于 2015-3-20 22:02:12

真正急用钱的时候，才发现那些远亲，远远不如近邻来得好偷。

sidouxx · 发表于 2015-3-20 22:02:44

小孩来到母亲的面前抱怨：“妈妈，同学们都说我长的像猴子，是不是真的？”
妈妈：“他们骗你的，猴子有尾巴，你没有。”

sidouxx · 发表于 2015-3-20 22:03:37

同学哥洗澡回来，问了我同学一个很严肃的问题 “如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？” 同学说说：“裆部” 哥哥没吭声同学说：“捂住眼睛” 哥哥依旧沉默同学说：“那你捂哪？”哥哥很冷静的说：“我捂住了她的嘴”

sidouxx · 发表于 2015-3-21 21:53:02

记者在北京采访一路人：如果你中了500W要怎么花？路人说：达不溜是啥？

sidouxx · 发表于 2015-3-21 21:53:28

看到妻子刚用绳子上吊，我立马冲出小区去买剪刀，结果小区超市那种我不是很喜欢，于是随后又去了乐购，华润万家，家乐福，欧尚，大润发，万宁，易买得，沃尔玛等多家超市，最后还是想想，还是小区超市那把最好看。

sidouxx · 发表于 2015-3-21 21:54:12

学校把我解雇了，说我数学教得太差。真是笑话，我从22岁开始教数学，一直教到30岁，如果我教得差，我能一口气干10年？

sidouxx · 发表于 2015-3-21 21:54:47

刚认识一个女友，我做了一份可爱的小蛋糕，并拍下一张照片。逛街的时候，我打开手机照片给她看，问她：“我想送给你的，喜欢吗？”她欣喜的点了点头，一把接过我的手机，丝毫没有客气地放进了自个包里。

sidouxx · 发表于 2015-3-21 21:55:42

老板：大叔，买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿幺？老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗？老板自信满满地说：蹲没问题。大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点烦了：那还用说。于是大叔跑了。。。

sidouxx · 发表于 2015-3-21 21:56:18

猴猪沙盗吃人参果，悟空怒毁人生果树，师徒4人连夜畏罪潜逃，却被镇元大仙逮个正着。镇元质问：你们为何偷我仙果毁我过树？唐僧执杖前行一步，护住徒弟，义正言辞道：绝无此事，三藏敢对天发誓，尼玛这事是谁干的谁特么就不是人。

sidouxx · 发表于 2015-3-21 21:57:03

二术士互相斗法。其中一个挥舞手中木剑，嘴里念念有词，大呵一声“云来”。顷刻间乌云密布，遮天蔽日。另一个道士笑笑，摇铃画符，默念咒语，大呵声“退”。转瞬天空放晴，艳阳高照。另一个不服道“如果你能破我最后一个法术，从此我归隐山林……”只见他掌心合拢，默念咒语大呵一声“房价涨……”

sidouxx · 发表于 2015-3-21 21:57:29

去超市买安全套，导购员小姐不怀好意地问我：“大号中号还是小号？” 我不甘示弱地拉开裤子说：“你看看这应该买什么号？” 导购员伸头看了看，拿了一个JJ增大器递给我说：“使用三个疗程后来买小号的安全套。”

sidouxx · 发表于 2015-3-21 21:57:56

跟儿子玩捉迷藏，他兴奋地藏了起来，为了让他感受到浓浓的父爱，我决定让他赢一次，于是离开了这个城市重新开始生活。

sidouxx · 发表于 2015-3-22 19:56:48

英语老师问小明：“今天为什么没交作业？小明说：“我做了、但是忘带了！”老师：“没做偏说没带、你知道这种行为用英语怎么说吗？小明：“no zuo no die！”

sidouxx · 发表于 2015-3-22 19:57:31

刚才上卫生间，看到墙上写着“向前一小步，文明一大步”，于是我向前走了一步，掉进了粪坑。

sidouxx · 发表于 2015-3-22 19:57:54

我从淘宝买了个遥控飞机打开包装后发现没有遥控器，于是我给卖家打电话要求退货，卖家说好的，然后飞机就飞走了

sidouxx · 发表于 2015-3-22 19:58:26

今天和女朋友出去玩，我觉得她新买的小碎花儿连衣裙真心难看！以后我再也不穿了。

sidouxx · 发表于 2015-3-22 19:59:08

“有很多男人娶了媳妇忘了娘，你不会也那样吧？” “怎么会呢，娘。” 我对媳妇说。

sidouxx · 发表于 2015-3-22 19:59:59

战斗即将打响，连长向战士们下达命令说：“这次行动，你们的主要任务就是保护好手掌！”战士小王坚毅地点了点头，掏出护手霜涂在了手掌上。

sidouxx · 发表于 2015-3-22 20:00:45

人的一生会遇到2920万人，却只会和3000左右的人相识。所以，今生能够和你相遇相知，算我倒霉...

sidouxx · 发表于 2015-3-22 20:01:45

昨天搬砖好累，晚上到洗脚城去按按，给我捏脚的小姑娘长的妖艳，穿的性感，说话轻佻，一直在挑逗我，按着按着就往我身上乱摸。当时我脑子就一个念头，绝不能做大保健，任她怎么挑逗，我还是强忍着做完足疗。最后在小姑娘叹服的神情注视下，我消失在黑暗的夜色中，其实昨天我口袋里只有70元钱，是穷，让我继续做一个正直的人。

sidouxx · 发表于 2015-3-22 20:02:10

地铁上，旁边的一个孕妇眼看就要生了。我作为一名医生，此刻容不得半点迟疑，立即递给她我们医院的宣传单。

sidouxx · 发表于 2015-3-23 20:02:37

有一天一哥们问我：为啥李靖特别讨厌哪吒。我悠悠的说：要是你媳妇怀孕三年，你试试？

sidouxx · 发表于 2015-3-23 20:03:19

记得小时候有次不小心打破个碗，被妈妈骂了一顿。一次正在看电视，妈妈打破个碗，说我不知道学习就知道看电视，又把我骂了一顿！

sidouxx · 发表于 2015-3-23 20:03:57

愚公死时把孩子们叫到床前，说到“…移山……移山…”儿子说到“亮晶晶，满天都是小星星……爸比，你有跑调哦。”愚公亡。

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