冷笑话集

sidouxx · 发表于 2015-3-14 21:47:04

跟同学打架，把他打得满脸是血，我拿红领巾给他擦了擦，感觉胸前的红领巾更鲜艳了。

sidouxx · 发表于 2015-3-14 21:48:04

”王老板，你还记得我吗？”“你是？”“你还记得两年前，火车站门口有个年轻人向你借了五块钱当做路费，你还记得吗？”“奥，是你啊！有什么事吗？”“能不能再借我10块钱，，，”

sidouxx · 发表于 2015-3-14 21:48:43

没结婚前住在大哥大嫂家，一年夏天，当时小侄子大概两三岁吧，大哥家没有空调，就在院里树下吃饭，凉快些。我光着上身，对小侄子说：你看叔的胸肌多大，你看你的多小。那小子用鄙视的眼光看了一下，对他妈说：妈妈，你把衣服脱了，和叔比一下谁的大。

sidouxx · 发表于 2015-3-14 21:52:02

我表哥小时候的真事，83年的时候的事情，那时候的小孩都是吃米糊，别人送了些奶粉给我姑妈，一天晚上停电了，我姑姑睡得迷迷糊糊起来冲奶粉给我表哥喝，我表哥喝了2口怎么都不喝了，还一边吐泡泡，姑姑骂他臭小子，不知道享福，奶粉还不喝。早上起来一看原来拿错了冲的是一包洗衣粉。

sidouxx · 发表于 2015-3-15 20:26:53

诸葛亮为杜蕾斯代言之草船借箭篇，不怕曹，随便射！

sidouxx · 发表于 2015-3-15 20:27:10

今天看上一件100的衣服，跟老板说我身上只带了50，老板说哪就50吧，然后自己默默的掏出了一张100的，老板也很自然的的找了我50。慢走，下次再来啊！

sidouxx · 发表于 2015-3-15 20:27:49

等我兄弟结婚了，往他酒杯里放伟哥，往他媳妇杯子里面放泻药。

sidouxx · 发表于 2015-3-15 20:29:50

老张出差提前回家，过了一会有人敲门，老张开门见是老王。
老王：我裤子被风吹你家了。
老张：没事我帮你拿。
老王：谢谢啊。
老张：没事大家都是邻居。
老王走后老张和老婆说：老王这人挺有意思，晒个裤子皮带还在上面！！

sidouxx · 发表于 2015-3-15 20:30:43

老王的老婆经常用妇炎洁给小狗洗澡，因为可以杀菌嘛。有一次妇炎洁用完了，于是到药店去买，老板友善的提醒她说：用妇炎洁洗完后，最好再抹一些药膏，这样效果会更好。老王老婆想也不想的回答说：不行，这样它会舔。当她看见老板一脸惊颚的看着自己，才发现老板误会了。遂改道：是狗会舔……

sidouxx · 发表于 2015-3-15 20:31:46

某国足在教堂祈祷，问什么时候能进世界杯，这个时候旁边一老太太说，一千年也进不了，忽然一道闪电把老太太打死了，国足很惊讶，难道说谎话会被雷劈？忽然天空上传来一道严肃的声音，剧透死全家。

sidouxx · 发表于 2015-3-15 20:32:24

在变4中擎天柱又一次为了保卫地球被炸成零件状态大黄蜂伤心欲绝，到处找能修好他的地方，问了先知，说中国有个叫蓝翔的地方能修好，于是大黄蜂带着一包零件去了，蓝翔师傅打开一看，问这些零件是要安装些什么啊，大黄蜂哽咽的说:"你若安好,便是晴天。"

sidouxx · 发表于 2015-3-15 20:33:13

今天在KFC大号，里面味特大，就抽了根烟，外面老婆急着走，就喊，“快好了吗？“我说，”马上好了，再来两口！“拉完出厕所门的时候，怎么感觉外面的人看我的眼神怪怪的。

sidouxx · 发表于 2015-3-15 20:33:40

当女人厌烦了男人，会变得越来越挑剔，喜欢瞪着眼睛说这也不好，那也不好。当男人厌烦了女人，会变得越来越敷衍，闭着眼睛说这也好，那也好。

sidouxx · 发表于 2015-3-16 20:04:08

上周我一个好哥们结婚，我准备给他2000的红包，说啥不要，我就偷摸的给他手机冲了2000话费，营业厅还送我一个手机，兄弟啊，千万不要换号了，新婚快乐！

sidouxx · 发表于 2015-3-16 20:04:39

今天在驾校，教练:你去给我买包中华，说完递上10块钱，还说记得找钱回来啊。不一会我拿着一支中华牙膏和找的3块钱给了教练。

sidouxx · 发表于 2015-3-16 20:05:55

前几天晚上要出门办事，发现兜里没钱，着急去取钱，跑了三个自助取款机都没钱，。。。。看见一个美女从自助取款机的屋子出来，我跑到她面前，因为比较着急赶时间，直接就问，有钱没，美女脸煞白，看看我看看周围，把钱包给我说大哥给我留两百，别伤害我！

sidouxx · 发表于 2015-3-16 20:06:32

那天和我姨坐公交车出去逛街，在车上碰见了一个小偷。他看我姨的口袋鼓鼓的，就用刀片划口袋。结果，哗啦啦的一声，全车人都盯着小偷。我姨的口袋里装了一口袋瓜子。

sidouxx · 发表于 2015-3-16 20:09:08

小的时候每当我头疼伤风，母亲便会为我冲一杯咖啡。母亲温柔的说：“外国人都是这样的。” 可我总是很害怕咖啡的味道，因为那是一种很特别的味道，酸甜苦涩交错，可如今回忆往昔。其实人生亦如是，小小的一杯咖啡，却集成了人一生的各种味道，那是多么妙不可言。可惜如今我走遍两岸，上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子。我还依稀记得那个牌子，在我小学认字以后，那是一个很洋气的名字 --- 板蓝根。

sidouxx · 发表于 2015-3-16 20:10:20

小刘30岁的年纪就当上了科长，他有个秘诀，就是看见垃圾不要捡，等领导来了捡，看见领导水杯没水了不要管，等领导喝的时候再到，这样领导会夸奖你，都学学小刘，多么有眼力见，多么细心，这样有工作也会交给小刘去做，恩不错年轻人，不愧是刘局长的儿子。

sidouxx · 发表于 2015-3-16 20:12:36

今天我们女老师穿一条白裤，里面一条红裤衩。我同桌问我：看白里透红唉。我看了一眼说：红里还透黑呢！

sidouxx · 发表于 2015-3-16 20:13:14

婚礼上，气氛正高着，主持人问新郎：“你会不会爱新娘一辈子？”新郎兴高采烈的喊：“会”。主持人：“你会不会在新娘容颜憔悴，疾病缠身的时候离开她？”猴急的新郎兴高采烈的喊：“会！”

sidouxx · 发表于 2015-3-16 20:13:46

当你肚疼跑进厕所的时候，你突然发现你忘记带一本书或者手机，你就会拿起厕所里的沐浴露、洗发水来阅读他们的配料、生产日期、保质期等等………

sidouxx · 发表于 2015-3-19 20:00:51

选好日子约女神到海边告白,女神婉拒。
我：为什么,是因为我穷吗?
她：不……不只是穷,还有丑!
看来只有用绝招了,我拿出戒指单膝跪地,正准备求婚,女神拿起戒指看都不看,直接扔进大海：“除非你能把戒指找回来,否则想都别想!”我默默地注视着大海,深深地叹了一口气：“这可是你说的!”一会儿,戒指浮了上来。

sidouxx · 发表于 2015-3-19 20:01:51

“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”“很了不起，大家身体越来越健康。十年前，如果买100块的大米，要一个彪形大汗才扛的动；现在一个小学生一只手就能提回家了”

sidouxx · 发表于 2015-3-19 20:04:43

一哥们举办婚宴说；今天是我大喜的日子兄弟们吃好喝好。新郎的一个朋友说；新郎我和你的关系最好我先说两句。新娘今天很漂亮我先干了你随意。高富帅说；别急嘛！大家一起干… 新娘瞬间…

sidouxx · 发表于 2015-3-19 20:05:42

去女同事宿舍拿东西，看到几个空酒瓶子，随口说一句把瓶子拿下来可以退钱的，这时她的一个二货室友说了一句：“不用退了，她要用的。”她要用的。。她要用的？

sidouxx · 发表于 2015-3-19 20:06:22

记不记得你当年鼓起勇气向她表白的时候她怎么回答的，神回复，耳光太响没听清。

sidouxx · 发表于 2015-3-19 20:06:39

青年问禅师：“为何我大中华的足球那么糟糕呢？”禅师指着山下的一片建筑工地笑而不语。青年恍然大悟道：“您是说，要建成摩天大楼，都要从地基开始，只要打好基础，就能越来越好，对吗？”禅师大笑道：“我是说，绿茵场都变成了房地产，没地方了，还踢个鬼啊？”

sidouxx · 发表于 2015-3-19 20:07:20

“老板，我今天感冒了，向您请假！”“我每次一感冒，就和我老婆嘿咻嘿咻，出出汗很快就好了，你也可以试试！”。。。须臾。。。“老板，你的方法真的很有效果哎。。。话说，你家房子好漂亮啊！”

sidouxx · 发表于 2015-3-19 20:10:19

有时自己就是太自恋了，一时没带手机就总以为会有好多打电话或者消息找我，其实你他妈太高估自己了压根屁都没谁找你。

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