冷笑话集

sidouxx · 发表于 2015-3-3 20:20:15

十年前与十年后的同一句话
十年前男：我就抱抱不干什么。
女：不行！！
十年后男：我就抱抱不干什么。
女：不行！！！

sidouxx · 发表于 2015-3-3 20:21:01

今天在大街上看到一老太摔倒，本想装没看见，但良心上过意不去。又担心老太是讹人的，于是我把手机拿给一路人帮我录像，走上前去问老太有没有什么事，只见老太自己爬了起来，拍拍屁股上的灰说一句“没啥毛病”就走了。我正讶异呢，回过头一看，尼玛拿我手机录像的人不见了！

sidouxx · 发表于 2015-3-3 20:23:12

在酒吧里有几个人想打我，我告诉他们：“你们知道我大哥是谁吗？”他们有点害怕了，问：“不知道，是…是谁？”“我告诉你们！我大哥在医院上班，是个骨科医生！所以，你们放心打吧。”

sidouxx · 发表于 2015-3-3 20:24:30

有一次朋友去旅游，路上渴了去路边买水。朋友认为没开箱的比较新鲜就说要求重开一箱，摊主五六岁的儿子说，都一样都是我爸今早新灌的，今早新灌的，灌的。

sidouxx · 发表于 2015-3-3 20:25:45

“老公，你怎么越来越丑了”
“是么？难怪别人说我们越来越有夫妻相了呢。。。”

sidouxx · 发表于 2015-3-3 20:26:44

同桌问我“你知道地球外面是什么么？” 作为一个学渣的我就对天理有些兴趣，刚想回答，只听我前桌悠悠的说“两圈香飘飘奶茶，，，” 卧槽。

sidouxx · 发表于 2015-3-3 20:27:50

和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：别扯我的衣服了好不好？我不悦，说：你和我说话就不能加个宝贝？然后他说：别扯我的宝贝衣服好不好？我：……

sidouxx · 发表于 2015-3-3 20:28:19

我的手机被偷了，发现后拿朋友的手机打给我的手机。电话居然通了！然后我请他还给我。对方说我怎么证明手机是我自己的。我想了想说出了自己的手机开锁密码。然后电话挂了……挂了……挂了。

sidouxx · 发表于 2015-3-3 20:29:16

小的时候，在爸爸妈妈抽屉里发现百元大钞，偷出来买五毛的干脆面，找了九十九块五，心想，才少了五毛钱，不会被发现，于是就放了回去。

sidouxx · 发表于 2015-3-3 20:31:25

这么多年了总有件事不明白，为什么小明一听感觉就是小朋友，小张小王之类的一听就像大人，而小李……一直是司机……

sidouxx · 发表于 2015-3-4 20:33:31

司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只诸葛亮一人在调琴。城楼下一大波跳广场舞的大妈对司马懿怒目而视，这时诸葛亮对大妈们大声喊道：“就是这些人，要抢你们跳广场舞的地盘！”司马懿，卒。

sidouxx · 发表于 2015-3-4 20:36:00

媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？”。“我可以解释的！”“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！”太了解我了...

sidouxx · 发表于 2015-3-4 20:36:25

刚刚和女朋友钓鱼，女朋友好像钓到一条很大的鱼，我们两个合力都拉不起来，女朋友很着急，看她那么想要，我又帮不了她，心里真的很难受。突然灵机一动，既然不能把鱼拉上来，不如让女朋友下去，然后走到她边上一脚把她踢了下去。她又哭了，这个女人太容易感动了

sidouxx · 发表于 2015-3-4 20:37:03

女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手

sidouxx · 发表于 2015-3-4 20:37:35

有一次4级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟。一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看。这哥们手里赫然拿着一串佛珠......

sidouxx · 发表于 2015-3-4 20:37:54

小明放学回家，神气十足地对妈妈说：“我是我们班力气最大的学生！”妈妈问：“你怎么这样自信呢？”小明：“我们班主任说，我一个人拖了整个班的后腿！

sidouxx · 发表于 2015-3-4 20:38:50

世界杯足球比赛，队友都太坑爹了，某某好不容易进个球，想得瑟一下，让大家看看自己，坑爹的队友就把他围起来了庆祝，观众看不见主角了...所以一般球员进球后都会疯狂奔跑，怕队友包围，然后队友从后面狂追....

sidouxx · 发表于 2015-3-4 20:40:39

女友：“我们分手吧，咱俩不合适。”“求你再给我一次机会吧！”“不可能了真的不合适。”“你会求我回来的！”我恨恨的甩门而去。果不其然，几个小时后她来电话了“你回来！”我洋洋得意“求我了吧，哈哈。”“你走人了在大门上加把大锁是啥意思！”

sidouxx · 发表于 2015-3-4 20:41:05

早上我打车，刚上车，司机问我听歌吗？我说听！结果他唱了一路！

sidouxx · 发表于 2015-3-5 20:17:35

我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡

sidouxx · 发表于 2015-3-5 20:18:37

他到底给了你多少钱？让你干出这么不要脸的事情？”“钱不是关键，重要的是我本身就是一个不要脸的人。”

sidouxx · 发表于 2015-3-5 20:19:05

医生问护士：“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的？”护士回答：“听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的。”医生又问：“给他们输血了吗？”护士回答：“输了。”话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。

sidouxx · 发表于 2015-3-5 20:23:43

辦公室兩位女生吵起來了。經理忍無可忍：太不像話了！什麼情況？你們把原因給我說清楚！兩美女一聽，又爭先恐後各執一詞吵成一團。夠了！經理大吼一聲：胖的先講！頓時，世界安靜了

sidouxx · 发表于 2015-3-5 20:24:20

学长：“学弟，这道题你会做么？我可以教你。” 学弟：“啊...学长，我已经有男朋友了。” 学长：“哦，那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么？.....

sidouxx · 发表于 2015-3-5 20:25:07

我在理发店，TONY拿出手机按了一个键，接着，他问我想剪什么样的发型，我问这是什么意思，他说：“为保证服务质量，您接下来所说的话可能会被录音。”

sidouxx · 发表于 2015-3-5 20:25:44

昨天花了300找了个小姐，带回家之后让她把我脏衣服给洗了。没想到小姐不愿意，愤怒的说道：我虽然是鸡但我也有我的尊严！我来你这不是让你把我当佣人使唤的！你把我当什么了！我平静道：洗衣鸡啊。她竟无言以对

sidouxx · 发表于 2015-3-5 20:28:00

唐僧师徒西天取经回来后回到大唐，一到大殿便上前拉着唐太宗的手，说道，八戒悟空，跪下，八戒悟空遂跪下。唐太宗问到，何意？唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！唐太宗 ………

sidouxx · 发表于 2015-3-6 21:39:00

晚上下班回家，对面来一辆霸道，开着远光。于是我交替使用近光远光提醒他，可是那货居然不鸟我，依然我行我素。MD，真想一电动车撞死丫的！

sidouxx · 发表于 2015-3-6 21:39:25

我脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。

sidouxx · 发表于 2015-3-6 21:39:50

在街上捡到一个钱包，幸好里面有失主的身份证和电话，我赶紧打过去告诉失主并叮嘱他赶紧买个新的。。

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