冷笑话集

sidouxx · 发表于 2015-2-26 21:07:08

看电视
女儿：妈妈我是怎么来的？
妈妈：你是我吃香蕉剥出来的，剥开香蕉皮看到有个小宝宝，没舍得吃，就养大了！

sidouxx · 发表于 2015-2-26 21:07:47

我在空间发了一张儿子的照片，一很久未联系的同学留言说：“儿子啊还是女儿啊？好久不见。”我回复：“儿子啊，好久不见！”昨天我发现他竟然把我企鹅好友给删了！哼，真是人心叵测啊！

sidouxx · 发表于 2015-2-27 21:29:10

一个纨绔子弟上大学。
父亲：不要轻易谈女朋友，你可以找鸡，我报销，帐单写打鸟。
一个月后父亲收到帐单：打鸟费2000！
父亲：适可而止，找便宜的鸟打！一个月后帐单：打鸟费50，修枪5000！！

sidouxx · 发表于 2015-2-27 21:32:23

老师说我智商低，我给老师出咯一道题，说你爷爷跟你奶奶结婚，答四个字，老师说:家有喜事，我说错。老师:那是什么？我说:操你奶奶！

sidouxx · 发表于 2015-2-27 21:33:27

一天，儿子看到父母在做.爱，于是儿子就问：“喂，你们在做什麽？”
父亲沉思了一下，答道：“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
儿子说：“噢，那她可以一下开好远的路了，今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。”

sidouxx · 发表于 2015-2-27 21:34:51

飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”

sidouxx · 发表于 2015-2-27 21:35:32

有天晚上准备洗洗手就睡了，就挤了一手洗手液准备去走廊尽头的洗手间洗手，那洗手液是乳白色的，你懂的，被一同学看到了，他瞥了一眼，大惊小怪道：哟，这么晚了还带孩子遛弯啊？从此，我在学校出名了

sidouxx · 发表于 2015-2-27 21:36:08

老板娘出差，老板把家里的小萝莉带到公司来照看，没想到这倒霉孩子是个闲不住的主儿，一个人在办公室里大喊大叫，众人受不了，其中一个女生终于看不下去了，遂温柔的跟她说别那么大声好不好，小萝莉不爽突然爆出了一句：那你昨晚在我爸爸的房间里叫的比我还大声呢，办公室立马就安静了。

sidouxx · 发表于 2015-2-27 21:36:29

第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”
我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”

sidouxx · 发表于 2015-2-27 21:36:46

我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大
喊：你站着干什么！！给我坐下！！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

sidouxx · 发表于 2015-3-1 19:36:59

气温又开始升高了，给大家分享我亲身体验过的，最好的三个解暑良方：第一，想想你喜欢的人，心凉半截！第二，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉的。。。第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风！

sidouxx · 发表于 2015-3-1 19:37:20

家有二货老婆一枚，一次因下雨赶不到最后一辆公交车，身上又被淋湿，我们只能去坐那种三轮摩托车，在经过五分钟的砍价后，我老婆说，我们只有10元钱了，出门太着急，麻烦司机带带，司机看也许看我们被淋雨了就答应带我们了，结果到达目的地，二货老婆从钱包里华丽丽的甩出一张百元大钞，当时司机看我们的眼神至今难忘啊。

sidouxx · 发表于 2015-3-1 19:38:09

店老板：这样吧我给你们减价30%。
A跟B说：那我们买2件的话，就是减价60%，对吧？
B：……对，没错，如果我们买3件，就能减价90%，如果我们买4件，他就要给我们钱了呜呜呜。

sidouxx · 发表于 2015-3-1 19:38:33

问：动物与植物能交配吗?交配后能否生育?试举例说明。
答：能交配,但不能繁衍!例如：人与黄瓜。

sidouxx · 发表于 2015-3-1 19:40:02

我儿子5岁酷爱看西游记，今天晚上吃饭因为捣蛋罚他去书房禁闭后来书房门口窗户上正好有一只苍蝇我儿子弱弱的说了一日：悟空是你吗？是你来救我了吗？当时我和孩子她妈在风中凌乱了。

sidouxx · 发表于 2015-3-1 19:41:18

小时候跟同学去网吧上网，正玩的激情一回头看到老妈从门外找了进来，瞬间把显示屏关了站了起来揪着同学衣衣服:可算让我找到了！！你妈正到处找你呢。看到这一幕的妈妈赞赏的给了我一个鼓励的眼神……独留同学在那不知所措

sidouxx · 发表于 2015-3-1 19:42:17

刚给我爸搓背，，，，，我爸说：还不错，手上挺有劲。我一听心里高兴啊，回：那可不？右手是白练的？！顿时一阵沉默，我爸说：出去吧，你给我搓我有点恶心…… 爸你听我解释啊，，我意思我经常打羽毛球啊爸。

sidouxx · 发表于 2015-3-1 19:44:43

跟谈了挺久的女友第一次嘿咻我问她你是第一次吗？
她说：“当然啊”
我：“你知道老汉推车吗”？
她说“不知道”。
我：“你知道观音坐莲吗”？
她说：“不知道”。
我：“你知道如来神掌吗”？
她说：“有这个姿势吗”？
我：“。。。。。”

sidouxx · 发表于 2015-3-1 19:46:13

我特想知道我妈手机里我爸叫什么名字，拿来一看，硕大的“葫芦”二字。问我妈缘故，我妈说因为你爸姓唐，我哈哈大笑。然后我妈拿我手机拨了她的电话，我一看名字，“葫芦娃”。

sidouxx · 发表于 2015-3-1 19:47:23

一同学问我：“the king is always lucky！怎么翻译？”我不假思索的说：“国王总是幸运的！”他瑶瑶头说出了三个字：“王老吉！”……我顿时长跪不起。

sidouxx · 发表于 2015-3-2 20:24:07

这个夏天，楼主我在街边卖水果，水果摆得较低，生意并不是很好，可当每次美女蹲下来挑水果时是我每天坚持下去的动力。

sidouxx · 发表于 2015-3-2 20:25:05

一对情侣好不容易挤下公交车，女的发牢骚：“这么多人，以后别这样啦”。男的很疑惑：“啥”？女的说：“手都伸人家裤裆里了，被人看到多难为情”！男的望着远去的公交来了句： “我艹”！

sidouxx · 发表于 2015-3-2 20:26:57

遇到漂亮女孩不要马上就追，要忍！再忍！放长线钓大鱼！也许她闺蜜更漂亮呢！别问我是怎么知道的！

sidouxx · 发表于 2015-3-2 20:28:20

“为了我和胎儿，你别吸烟了”。 “不就是吸烟吗？为什么从怀孕到现在你什么都管着我！” “亲爱的，别生气我也是为了咱们好” “特么的，早知道你这逼样，我特么就不嫁你了”。说罢，老婆愤愤的掐灭了烟蒂。

sidouxx · 发表于 2015-3-2 20:28:42

有天早上我去上早自习，忘记带钥匙了。趁还有时间，一口气连忙跑回宿舍拿钥匙。最后一个同学从宿舍出来，我连忙喊到，别关门，我钥匙在里面。见他回我一句“你要死在里面关我什么事要死死远点” 心中当时就有一万匹草泥玛飚过～

sidouxx · 发表于 2015-3-2 20:29:38

记得我那时高考考英语，听力部分很有感觉，一连完成十几道了，突然一句让我傻了…………听力试音到此结束，下面正式播放听力！！

sidouxx · 发表于 2015-3-2 20:30:26

老侦探带着徒弟同时赶到现场，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上写着什么，
老侦探道“不要动他，叫他写完，看看有什么线索。”
不久受害者身亡，只留下地上的一行字“还尼玛看，快救我。

sidouxx · 发表于 2015-3-2 20:30:52

晚上大学同学聚餐有一同学只记得他外号叫苍蝇死活想不起来他真名叫什么后来实在忍不住了问他他说你忘了？我叫史尚飞呀！

sidouxx · 发表于 2015-3-2 20:31:49

今天上公交车，看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊，我开车8年了.见过投一毛五毛的.游戏币的一分的我都见过，你tm扔了俩钙片是什么意思. 我差点没笑出翔来!

sidouxx · 发表于 2015-3-2 20:34:35

读书的时候，听说女生都不喜欢留长指甲的男生，我当时就在想，可能都喜欢爱干净的男生吧，现在想想，我要不要再联系联系她？

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