冷笑话集

sidouxx · 发表于 2014-12-15 20:05:15

今天老妈问我，工作几年了有多少存款…我说差不多快存一万了！老妈说差多少我给你补全存起来，我默默的打开钱包告诉她还差9300块，老妈办事还是比较爽快的，只说一个字滚…

sidouxx · 发表于 2014-12-28 20:23:38

今天路过小学放学我听到一男孩问一群女孩：“你们会人工呼吸吗？要不我教你们？”瞬间觉得我们小学都是白上了。。

sidouxx · 发表于 2014-12-28 20:23:57

宿舍六人间，就在刚刚，舍友在卫生间洗澡，个个个个，，，洗的差不多时，喊了我一声：帮我把衣柜裤衩拿过来。我说：自己拿，都是男的怕什么。舍友幽幽道：都是男的我才怕！

sidouxx · 发表于 2014-12-28 20:28:20

今天和妹纸去购物，买完东西准备回家，但怎么也打不到出租车、于是我就问旁边的交警:师傅这里怎么打不到车、交警：你离我远一点就能打到车了、我：……

sidouxx · 发表于 2014-12-28 20:28:36

今儿一哥们问我:你知道无能为力是什么感觉么，我一愣问到什么感觉？他来了句“就是当你牙缝里塞着东西，你的舌头明知道在哪里，而你的手却抠不出来”。

sidouxx · 发表于 2014-12-28 20:34:28

就今天我挤公交车，回头一看发现我包开了！！我一看手机啊…钱包啊都在，就作业本丢了……老师：你…给我…出去！！

sidouxx · 发表于 2014-12-28 20:43:04

今天我问一女同事“你吃饭为什么一只手吃，另一只手还捂住胸口，我是这种人么？” 她说“菜滴在里面，你给我添干净啊？？？”

sidouxx · 发表于 2014-12-28 20:43:45

小明小时候有个梦想:二十五岁之前要挣500万。现在经过小明不懈的努力和奋斗，小明终于实现一半了:小明二十五岁了！

sidouxx · 发表于 2014-12-28 20:44:45

我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上学迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。拿出手机看看，
//(ㄒoㄒ)//我日，十点半。

sidouxx · 发表于 2014-12-28 20:45:19

一女的要跳河，围观者中一男的问：“小姐为什么这么想不开啊！”女的：“我男朋友和我分手了！我不想活了！”男的：“不就一男朋友吗，多大点事啊！我来当你男朋友！”那女的看了看他果断跳了下去。

sidouxx · 发表于 2014-12-28 20:47:45

记得14岁那年去网吧上网，刚好赶上来检查的，老板吓坏了，抓到一个未成年据说罚款2000大元，明显来检查的人发现我了，刚要说什么，我屁颠屁颠的跑到吧台跟老板说：爸，给我10块钱！老板愣了三秒后，拿出五十块钱扔给我喊了一句：快滚！

sidouxx · 发表于 2014-12-29 20:14:27

据说，在某相亲网站，一男人自我介绍这写道：“俺是个粗人，而且长的不行……”于是此男长期占据人气榜首位，点击千万。

sidouxx · 发表于 2014-12-29 20:16:55

去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！” 她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！” 听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。

sidouxx · 发表于 2014-12-29 20:17:15

老婆为什么要用老公的钱？
因为“夫”字倒过来是“￥” “丈夫”反过来是念“付账”……

sidouxx · 发表于 2014-12-29 20:18:22

我有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“ 如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139……” 结果我那朋友连续打两天都是正在通话中…… 就跑来跟我讲，我听后似乎明白了什么。真是两个奇葩！

sidouxx · 发表于 2014-12-29 20:19:13

一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”“我了解我妈，她不会跳的，她又不傻！”

sidouxx · 发表于 2014-12-29 20:20:51

今天回家，一辆面包车塞了14个人，后边一乘客说，你这是超载，被逮着要扣不少分呢，司机回头淡定冷笑，扣分，那得有驾照，顿时，无数倒抽冷气得声音，弥漫在车厢...

sidouxx · 发表于 2014-12-29 20:21:37

吃完饭闲着没事去逛公园，看到一个坐着轮椅满脸褶皱夹杂着痛苦表情的老头手里拿个4s在发抖，我以为他身体不适要打电话就急忙跑过去问爷爷您怎么了？他说：小伙子，为什么我微信摇一摇每次都摇到男人。。

sidouxx · 发表于 2014-12-29 20:21:57

我记得我年轻的时候，如果想撸管，就得到相隔好几条街的邮局买一本当年挂历，然后走回家对着挂历上的辣妹撸，现在有了网络，实在是方便多了，想要撸管只要打开网上商城，就能看到挂历了！

sidouxx · 发表于 2014-12-29 20:23:28

昨天喝多了，就趁着酒劲给女神发短信表白了，今儿早上起来舍友给我又是买饭又是倒水的，还问我难受不难受。我就纳闷了，我不就是喝多了么？突然想起来昨天的短信，就拿手机看看，我操，怎么短信发到舍友那里了！！

sidouxx · 发表于 2014-12-29 20:23:50

有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香”“心相印的”“能拿来给我看看麽？”我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了我他妈在厕所里蹲了一天卧槽。那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？

sidouxx · 发表于 2014-12-31 20:36:39

今天小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套………结果她啪地一声就把电话给挂了，我连：“工具”两个字都没来得及说出口……

sidouxx · 发表于 2014-12-31 20:39:42

大学教授的房间里来了女大学生： “老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做！” 教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？” 女生：“是……是的……” 教授凑到女学生的耳根，小声道：“那么，能不能去学习呢？”

sidouxx · 发表于 2014-12-31 20:41:28

两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？” 两人当场石化，一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”

sidouxx · 发表于 2014-12-31 20:42:41

有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

sidouxx · 发表于 2014-12-31 20:43:02

老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字时，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七。我问：“那如果生了第八个怎么办呢？”同事说：“第八个就叫夏周一吧。”

sidouxx · 发表于 2014-12-31 20:43:55

某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”

sidouxx · 发表于 2014-12-31 20:51:34

记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了…… 再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿……

sidouxx · 发表于 2014-12-31 20:52:19

和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”

sidouxx · 发表于 2015-1-1 22:02:11

昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了，很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手我就到家了”。

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