冷笑话集

sidouxx · 发表于 2014-11-27 19:47:31

上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺。
然后，她扇了我一巴掌，就跟我分手了。

sidouxx · 发表于 2014-11-27 19:48:52

到图书馆看书，看到一对小情侣，男的想和女友出去逛逛，女的不太愿意说”我喜欢这儿的书香气息，想多呆在这儿”
这哪行啊，我看到不忍，于是脱掉了自己的运动鞋，兄弟，哥只能帮你到这里了。

sidouxx · 发表于 2014-11-27 19:49:34

我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。
一女汉子开口就出：阴盛阳衰。
一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少？

sidouxx · 发表于 2014-11-27 19:51:39

今天带着女朋友去如家，她掏出了一张会员卡轻车熟路的迅速开好房，当时我的心都凉了半截，进电梯时她立马笑嘻嘻的说“亲爱的，你别误会，这是我前男朋友办的，不是我的。”哎，我以后再也不胡思乱想的误会她了。

sidouxx · 发表于 2014-11-27 19:54:19

爷爷一生性格开朗，今天打电话说他准备出钱给我买辆小车，我欣喜若狂，感激之情无法言表。爷爷要我先答应他3个条件。我说一定答应。然后爷爷语重心长的说：第一，有了车之后，你要好好工作。第二，趁我还健在，你早点谈个女朋友结婚，我好看曾孙。第三，也是最重要的，我只买车，电池的费用你自己解决

sidouxx · 发表于 2014-11-27 19:54:56

有一次和妹妹一起散步，路上遇见一个卖花的小女孩，我们没买。后来我和女友逛街时又遇到那个卖花的，她说：“哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。”次奥，这是赤裸裸的报复啊！

sidouxx · 发表于 2014-11-29 22:50:30

“我干了，你随意！” 挂在阳台晾晒的T恤对外套说。

sidouxx · 发表于 2014-11-29 22:53:08

来，请跟我一起唱：想笑来伪装掉下的眼泪点点头承认自己黑化肥会挥发发灰

sidouxx · 发表于 2014-11-29 22:53:39

假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的音差萌。一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗？”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”

sidouxx · 发表于 2014-11-29 22:54:49

买了两个麦旋风，一边吃一边递给媳妇：“今天第二杯半价哦！”媳妇抬手给了我一耳光：“凭啥把便宜的这杯给我？！”

sidouxx · 发表于 2014-11-29 22:55:13

“将军，桥的另一边有重兵把守，我们过不去，这该如何是好？”“没事，地球是圆的，我们走！”

sidouxx · 发表于 2014-11-29 22:55:40

五一和几个商界朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会，我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉。感觉挺不错的，虽然我手机像素不是很高。

sidouxx · 发表于 2014-11-29 22:56:31

买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说「你好我是送花的，这是你男朋友送你的」; 妹子要是说啊？我没有男朋友啊？你就说「啊你不是xxx啊？那这花算我送你的了咱们聊聊吧～～」; 要是说哇我男朋友真好！谢谢你啊你就默默的添上一句「谢谢一共是100元货到付款…」

sidouxx · 发表于 2014-11-29 22:57:13

“妈妈，拥有世界上最好的女儿是什么感觉？”“我不知道，这得问你姥姥。”

sidouxx · 发表于 2014-11-30 20:12:43

有一天儿子问我:＂爸爸，我到底是哪里来的？＂我：＂这个，这个......你是网上下载的。＂儿子：＂可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?＂我老婆在旁边打圆场：＂傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。＂我内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……

sidouxx · 发表于 2014-11-30 20:13:07

妈妈叫我不要交一些不三不四的朋友，所以我的朋友都很二

sidouxx · 发表于 2014-11-30 20:13:30

医患关系和谐需要相互理解与支持，我发现这医患关系紧张起来就跟琼瑶剧似的。
患者：你给我一个解释！
医生：你听我解释！
患者：我不听我不听！
医生：……
还能不能愉快的玩耍了。

sidouxx · 发表于 2014-11-30 20:14:00

今天早上到办公室后突然想去大号，然后发现抽屉没纸了，就想到隔壁销售部找个妹妹问她有没有纸，想扯点，销售部20几个妹子，我就随便找个问有没有纸，我大号，结果妹子头也没抬从抽屉拿了一包七度空间日用和一包夜用，问我要那种自己拿！妹子，我是男的，已经说了要大号，你是故意的吗……

sidouxx · 发表于 2014-11-30 20:14:35

今天女友给我发了条信息，她说那天晚上你好猛，现在的我还是念念不忘，今晚能否跟你再来一次。看到信息后我非常兴奋，第一次有人夸我猛，我随即回到:那是当然的，今晚来老地方，洗白白等我。信息刚发出去，她又发来一条，说是发错的。不到半分钟她又发来一条说是逗我玩的...唉！不知道女友在搞什么鬼

sidouxx · 发表于 2014-11-30 20:15:09

有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了

sidouxx · 发表于 2014-11-30 20:15:32

记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。

sidouxx · 发表于 2014-11-30 20:16:07

语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛啊！地理能让你不至于迷路啊！政治能让你知道怎样维权啊！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！泥马！！你用函数买菜啊！你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊！

sidouxx · 发表于 2014-11-30 20:16:49

女生每个月都会来月经。又把来的那个称做"好朋友"，但知道为何要这样称呼呢？把好朋友这三字拆开不就很传神了吗? "女子月月有"!

sidouxx · 发表于 2014-12-2 20:22:26

“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！” “卧槽你知道我是女的了？” “卧槽你是女的？！！”

sidouxx · 发表于 2014-12-2 20:23:44

尽在不言中：一哥们嫖娼被抓，罚款五千，拘留十五天，警察通知妻子来交罚款。
妻见面给了一个耳光问：“家里有不”
答曰：“有”
妻接着一耳光又问：“要时给不”
答曰：“给”
妻接着又一耳光再问：“各种姿势能满足你不”
答曰：“能”
妻接着又是一耳光继续问：“收过你钱没”
答曰：“没有”
啪啪啪啪连续大耳光……
边上的警察看的浑身哆嗦，心想：这娘们教育的比我们深刻多了！

sidouxx · 发表于 2014-12-2 20:24:40

晚上老婆约了几个闺蜜来家吃饭，席间我肚子不适，假装出门买烟，然后拐到路口公厕方便，方便完发现忘了带纸，无奈之下只好给老婆发了一条微信语音：“我在公厕拉屎，没带纸，快来救我！”我老婆收到微信后，骄傲地对姐妹们说：“看我老公多粘人，出个门还发微信，我点开给你们听听哈！”……呵呵

sidouxx · 发表于 2014-12-2 20:25:32

A：为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界...B这不是明摆着嘛！因为他们大人都在忙着拍别的片子呗....

sidouxx · 发表于 2014-12-2 20:26:08

我们寝室对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上，内心久久不能平静。。。

sidouxx · 发表于 2014-12-2 20:26:41

早上的时候比较冷我只穿了一件短袖去学校，这时候老妈急匆匆的从房间里拿了一件长袖给我说：“赶快穿着不然你上课睡觉会被冻醒的。”
这绝对是亲妈啊！

sidouxx · 发表于 2014-12-3 20:05:49

两个闺密网上聊天
女A：你新男朋友怎么样？
女B：长得不行。
女A：那你为啥还跟他在一起？
女B：可是他长得不行啊！

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