冷笑话集

sidouxx · 发表于 2014-11-24 20:24:15

女友很喜欢一条裤子，但最小号的穿着也有点肥，就在她不确定买不买的时候，导购过来说：“大一点的话也没事，明年就能穿了！”我当时就不乐意了，“你说这是什么话，你才会越来越胖！”然后拉着女朋友说：“走，咱们不买了！”出来商场，我心情才平复下来。妈的，我TM太机智了，吓死我了，那条裤子一千多！

sidouxx · 发表于 2014-11-24 20:24:42

一天去见禅师，“大师我都快到30了怎么还没有媳妇，我怎么才能找到媳妇” 禅师破口大骂“你是不是有病啊我要知道怎么找媳妇还用得着当和尚吗”

sidouxx · 发表于 2014-11-24 20:27:40

朋友新找了女友是初中老师。。。今天我们一起去网吧开黑，他带女友一起来了，但是没机子，我嘴贱的说现在小学生放假了网吧都没位置了，他女朋友听到了，在网吧转了一圈发现了她三个学生，然后我们就有机子了。。。

sidouxx · 发表于 2014-11-24 20:28:59

有一个外国人体验北京公交。彻底晕了，一个最牛的北京公交站台。包含了东西南北四个方向。叫做北京西站南广场东。去趟四环更有意思。安慧桥东，安慧桥西，安慧东桥东，安慧东桥西，安慧西桥东，安慧西桥西。另一个是考验外国人听力。叫做“前门”到了请后门下车。

sidouxx · 发表于 2014-11-24 20:30:18

刚在公交车上，见一妈妈抱小一娃娃，不知道是饿了还是怎么，小娃娃一直哭。他妈妈一直哄就是不管用，结果那妈妈大吼一声哭哭哭就知道哭，当初真应该一口把你吞了。由于离我很近我一直在看，可是我感觉说完她不好意思的红脸，求解。

sidouxx · 发表于 2014-11-24 20:33:53

记得去年家里给介绍了个女孩，由于工作忙，好几天没有联系。用苹果小黑全键盘本想发句：＂我想你＂，但是发出去后才看到是：我想弄。发现不对，赶紧补充了个：＂你＂，顿时千言万语都不能解释了..

sidouxx · 发表于 2014-11-24 20:37:29

问：“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产，你想要什么？”
普通人：“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……”
强迫症患者：“还想要一块钱。”

sidouxx · 发表于 2014-11-24 20:38:47

两个女的在电梯里聊天，“我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，还好，价格也不算贵，30万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。”另一个女人问：“为什么？”“80级才能带，现在等级不够！”

sidouxx · 发表于 2014-11-24 20:41:25

听说iphone6 7月上市要8千多，有人看到苹果发布6就喊着要是有人能送他就好了，什么我要白色，我要黑色，都什么心态！什么人呀，不会自己挣钱吗？有没有尊严和骨气，要是有人送我，我只想说5个字：颜色无所谓。

sidouxx · 发表于 2014-11-25 19:52:42

女友有点小感冒，刚突然对我说，亲爱的你帮我打一针输点液吧，可能运动一下出点汗就好了！她是在暗示我吗？？还是我想多了？？尼玛关键这个针是什么意思……

sidouxx · 发表于 2014-11-25 19:53:09

愚公家门前有两大座山挡路，他决心把山平掉，河边智叟笑他太傻。愚公说：“我死了有儿子，儿子死了还有孙子，子子孙孙无穷无尽的，两座山终究会凿平。”天帝知道非常感动，于是派下两位大力神来帮他---生孩子

sidouxx · 发表于 2014-11-25 19:54:02

课本上说：“春天的风像妈妈的手，轻轻的抚摸着我们。” 2014年的风尼玛就像后妈的手！左一撇子，右一撇子，白天飞沙走石，黄袍怪一样，半夜三更又鬼哭熬嚎！这个春天我们都在忙什么？那就是…… 穿秋裤，脱秋裤，穿秋裤，脱秋裤，穿秋裤，脱秋裤…

sidouxx · 发表于 2014-11-25 19:55:51

朋友在火车站打车去我学校，我告诉他二三十元就到，结果他打车，表都跳到60多元了，他一直没说话，最后到了70多元。他问司机：你见过超人的速度么？司机疑惑地看着他，他淡定地说我就是，一开门跑了。

sidouxx · 发表于 2014-11-25 19:58:54

朋友说这边有个姑娘,才华横溢,家境优越,刚从美国留学回来,父母通情达理,自己本身性格又特别好,而且还有一手好厨艺,你要不要见一见?我说不见.朋友说,为什么?我说如果姑娘好看,介绍的人肯定会在前三个优点中强调出来,你这都说了一大堆优点了,还没提到容貌,所以不见。

sidouxx · 发表于 2014-11-25 19:59:56

每当我想认真学习努力工作的时候，我们家的wifi就像个荡妇一样对着我喊你上我呀上我呀然后我特么就像吃了五百斤炫迈一样根本停不下来。。。

sidouxx · 发表于 2014-11-25 20:02:35

现在买衣服的人越来越奇葩了，黑色嫌太热，
白色显胖不耐脏，
梅红太红，
青色显黑，
黄色太艳还怕招虫，
太紧的显肉，
太宽的显胖，
合身的没特色，
太长压个，
太短的显腿粗，
衣服要是会说话的话，
还嫌你长的丑呢。哈哈哈哈哈哈哈哈。

sidouxx · 发表于 2014-11-25 20:05:12

老王老婆生了二胎，这孩子感觉一点都不象老王，老王不好意思带孩子去做DNA坚定，就让大儿子小王带孩子去做坚定，结果俩孩子证明是兄弟，老王放心了，老王老婆也放心了。

sidouxx · 发表于 2014-11-25 20:10:48

和女友吵架了，女友上了一辆出租车。我紧跟着上了后面一辆对师傅说道：“快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。”司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张你停一下。”

sidouxx · 发表于 2014-11-26 19:59:10

唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，
猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。
唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛！”
孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。

sidouxx · 发表于 2014-11-26 19:59:37

有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”
我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”
然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”
他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。

sidouxx · 发表于 2014-11-26 20:00:12

上初中还很萌的时候，我们班有个叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”她一直引以为傲，认为很帅气，就在自己所有的文具上写个花体的“XYZ”。结果有一天，班长拿起了她的一只铅笔，说了一句：小......淫.........贼

sidouxx · 发表于 2014-11-26 20:03:51

女神问我，马上11号了，有没有脱光的打算？
我摸了摸她的脑袋对她说：你特么SB啊，大冷的天！

sidouxx · 发表于 2014-11-26 20:04:19

有些人素质真他妈的差，我都不想说了，这些人居然趁着天黑，在公园里随地小便，还尿我一头！！草泥马，傻逼啊！没看到我正在拉屎埃

sidouxx · 发表于 2014-11-26 20:07:28

大半夜的，接个电话有急事要出门，忙忙慌慌地穿衣，起床，吻了下熟睡的女友：”我走了！ ”女友朦朦胧胧说了句：”嗯，开车慢点！ ” 走出门我才反应过来，这不科学啊，老子根本没买车！！

sidouxx · 发表于 2014-11-26 20:09:01

孙悟空对铁扇公主说道：好嫂子，我的牛魔王大哥在家吗？
铁扇公主不悦道：孙猴子！你大晚上来找我，你大哥在家的话，我敢给你开门吗？

sidouxx · 发表于 2014-11-26 20:12:14

有个放羊娃给村里放羊，一天他喊“狼来了！”
村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。
隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。
几天后，放羊娃又大喊“狼来了！”
村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带！

sidouxx · 发表于 2014-11-27 19:43:20

前些天考试，前桌是一个皮肤很白有点丰满的女生，这不关键，关键的是她一考试就脱校服考完再穿上，里面只穿着一个半透明的紧身的长袖，那个带子好明显。不带这么竞争的，你让我考啥，硬了两天。。。。

sidouxx · 发表于 2014-11-27 19:44:18

动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天雷锋去了，雷锋吐了；又有一天，城管去了，过了两个月后猩猩吐了？？？为什么呢？？？

sidouxx · 发表于 2014-11-27 19:45:44

今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！” 瞬间我人生观价值观彻底颠覆

sidouxx · 发表于 2014-11-27 19:46:24

小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

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