冷笑话集

sidouxx · 发表于 2014-11-9 21:15:13

其实恋爱的秘诀非常简单：给对方足够的空间。男女相处，谁都有自己的个性，要相互尊重，给对方空间。这不，我一同学向女朋友求婚成功，就是给了她一个180平米2层复式的空间。

sidouxx · 发表于 2014-11-10 20:18:22

跟十岁的儿子一起看电影。看了十分钟之后出现了接吻戏。儿子显得非常不耐烦，于是按了下快进键。正准备夸奖他的优越表现的时候。没想到他却对我说：爸，你别着急，*高潮的在后面。

sidouxx · 发表于 2014-11-10 20:19:03

曾因爱做过一次疯狂举动，在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，从公主坟出去倒公交一路追到魏公村，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了

sidouxx · 发表于 2014-11-10 20:19:40

广东黑道老大怕疼不敢纹身，找画师画了一个。画完后他凶神恶煞地对画师说：“我这要是掉颜色了，我他妈就砍死你！” 画师笑笑说：“我这不怕洗。” 画师，卒。

sidouxx · 发表于 2014-11-10 20:20:17

“整个青春只遇到了两种人：一种是不靠谱的，一种是有了主的。

sidouxx · 发表于 2014-11-10 20:20:37

他很爱她，但他是个哑巴，有一天她手指划破了，叫他去买创可贴，他向售货员比划了半天售货员也不知道啥意思，最后他拿刀划破了自己的手指。售货员吓呆了，把柜台的钱都拿了出来给他

sidouxx · 发表于 2014-11-10 20:21:10

小伙伴掉进了装满水的水缸里，他死命的扑打着水，司马光看着缸里慢慢满出来的水，发现了浮力原理。正在他窃喜的时候，小伙伴已经完全溺在水里呜咽着狂喊救命了，他灵机一动，又发现了声音在液体里传播速度大于气体。

sidouxx · 发表于 2014-11-10 20:21:28

“爸比，这个核桃怎么砸开呀？”“笨啊，用用你的脑子啊。”只见儿子似懂非懂的点了点头，便猛的将脑袋砸向桌子上的核桃。

sidouxx · 发表于 2014-11-10 20:21:52

“小弟弟，哥哥考你个数学题好吗？答对了有奖。”“好呀好呀！”“我出题了，已知你的姐姐比你大9岁，3年后，你姐的年龄刚好是你的2倍。求：你姐的手机号码是多少？”

sidouxx · 发表于 2014-11-10 20:22:32

刚从超市出来，突然看见有个熊孩子硬生生的把我的电动车后视镜掰下来了，忍住了怒气，我走上前面带微笑的递给他十块钱，说道:“真是个懂事的孩子，看旁边这辆四个圈的，你要是把他的也掰下来，那车主来了最少也得给你一百。”

sidouxx · 发表于 2014-11-11 20:10:18

上数学课，老师出了一道关于圆的数学题，大家列出方程后解了５分钟都没解出来。这时，老师开讲：“老师教你学剑十年，让你去华山论剑，结果你告诉我你不会爬山！”

sidouxx · 发表于 2014-11-11 20:10:36

高中时，晚上主任去宿舍检查，看有木有人抽烟，方法：　　手拿出来闻闻，一哥们正在扣脚，结果主任悲剧了……

sidouxx · 发表于 2014-11-11 20:11:10

前几天看到说，看男生喜不喜欢自己就看男生15秒，如果他亲你就是喜欢。咯咯咯。今天试试男友，含情脉脉的看了半天，男友无辜的把自己手里的汉堡递给了我……我…难道这就是吃货对吃货的爱吗？

sidouxx · 发表于 2014-11-11 20:11:41

早上啃个糯米饭，一小萝莉看到，拉拉她妈的衣角说:“妈妈我也要吃。 ”她妈看了一下说:“那是臭狗屎，不好吃。”然后就抱着萝莉走了，留下被恶心到的我风中凌乱，我吃个糯米饭招谁惹谁了？

sidouxx · 发表于 2014-11-11 20:12:00

我照了照镜子发现自己又长了好多痘痘，埋怨道：“不知道我长这么多痘痘干嘛？”　　室友连忙接道：“当然是遮丑用的。

sidouxx · 发表于 2014-11-11 20:12:59

上英语课，老师让同桌用英语讨论关于“美国发射核武器事件"，我就问了同桌发射英文怎么说？只见这二货沉默了许久，认真的对我说“ｂｉｕ～～～

sidouxx · 发表于 2014-11-11 20:13:31

上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子，然后指指黑板，意思叫上去做题，我都没听我会个毛？往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊！突然灵光一闪………………一会我下来拍拍他的肩膀：老师，黑板擦完了。。。全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱。。。

sidouxx · 发表于 2014-11-11 20:14:37

我：好怀念我们小时候诺基亚的足球游戏。。。侄子：诺基亚又不是智能机，哪来的足球游戏？。。。。我：每当我们想踢球的时候，就把诺基亚当球踢。。。。。

sidouxx · 发表于 2014-11-12 19:57:04

某男将话费充错了号码，对方是个妹子。他倒也大度，说是缘分不用还了。慢慢闲聊最后竟然领证了。每当人们问起如何认识的，此男得瑟：充话费送的…

sidouxx · 发表于 2014-11-12 19:57:32

为了减肥忍痛花三千元办了张健身房年卡，这办法还真管用，一个月后没钱吃饭瘦了5斤

sidouxx · 发表于 2014-11-12 19:58:28

lz小学老师一枚，学校有校车我是跟车老师要送学生回家！刚刚一辆超酷的兰博基尼开过，车里的学生各种尖叫，我觉得是个教育的好机会，就淡淡的说：“好好读书以后才能开上这么帅的车！” 一熊孩子说：“老师你好好读书了为什么还骑电瓶车！” 不想多说了，各种痛！

sidouxx · 发表于 2014-11-12 20:00:57

一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说:“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”我要不要揍他？？？

sidouxx · 发表于 2014-11-12 20:01:41

妈妈，我要尿尿。去吧，下次文明点要说小解。恩知道。爸爸我要小解。啪，老子都不敢要。

sidouxx · 发表于 2014-11-12 20:05:03

男的有老婆，在外找别的女人，那女的就被称呼小三。那么，女的有老公，在外找个男的，那男的怎么称呼？神回复:老王，长28的小三。

sidouxx · 发表于 2014-11-12 20:05:33

劳资苦逼班长一枚，平日里喊惯了起立。有一次去办公室，本来想要喊报告的，结果下意识的喊了起立。顿时，办公室里的老师都起来了。

sidouxx · 发表于 2014-11-12 20:07:37

有女生跟我吐露心声，说自己胸又小又不会做饭，担心嫁不出去了。我告诉她说：别太悲观，你把男人想的太现实主义了，如果遇到一个真正爱你的男人，是丝毫不会介意你会不会做饭的。

sidouxx · 发表于 2014-11-12 20:15:17

昨天上班迟到了一个半小时，经理问我为什么迟到，我撒谎说在路上堵车，堵了一个半小时，但是经理还是罚钱了，我问他为什么，他就说你去照一下镜子，尼玛。。。满脸的凉席印。。。

sidouxx · 发表于 2014-11-13 20:00:57

“今天相亲怎样？”
“像雪碧。”
“怎讲？”
“去时心飞扬，见时透心凉。”

sidouxx · 发表于 2014-11-13 20:02:42

早上去医院上班的时候，邻居王先生让我顺便在楼下小卖部给他充30元话费，我问他你自己怎么不去呀？
他说：麻痹，楼下小卖部家儿子长的越来越像我，我特么都不敢从楼下走了！

sidouxx · 发表于 2014-11-13 20:05:25

现在的女生，手啊脚啊腿啊，稍微擦伤点都发朋友圈……惹得一堆人安慰心疼！
你说大姨妈流那么多血，怎么不拍个伤口发朋友圈呢……

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