冷笑话集

sidouxx · 发表于 2014-10-16 20:20:34

青年问禅师：“请问大师，杀人是什么感觉？”禅师没有直接回答，而是让青年跺几下脚，“麻没？”“麻了……”“这就是杀人的感觉，”禅师笑道，“杀人如麻。”

sidouxx · 发表于 2014-10-16 20:21:00

网上说的男票、女票是什么意思？”“就是男朋友、女朋友的意思。”“哦，原来如此……那，股票就是基友的意思吗？”“呃……”

sidouxx · 发表于 2014-10-16 20:21:40

养了七年的黑猫死了，她很难过。单位上来了一个新男孩子，黑衣服，瘦瘦的，体贴温和，有种莫名的熟悉感，越相处越觉得是黑猫回来找她了。终于，趁一次二人独处的机会，她向男孩问出了藏在心中很久的问题：“请问，这件黑衣服你都穿了快一年了，为什么不换换？

sidouxx · 发表于 2014-10-16 20:22:08

有次去济南打比赛，对方前锋技术非常好，阿华在场上被他连续过了十几次，教练忍无可忍把他换了下来。他眼睛都红了，对教练说:“我很难过……”“去你麻痹，”教练给他一个大嘴巴:“都给过成这逼样了还特么吹牛逼。

sidouxx · 发表于 2014-10-16 20:22:30

今天教练带我去看足校新招女学员训练，我们重点看了她们胸部停球。有两点体会：第一，她们根本停不下来，第二，我和教练根本停不下来。

sidouxx · 发表于 2014-10-16 20:22:49

清明节才是适合表白的日子，捧一束花跑到对方面前，接受了皆大欢喜，要是对方转身离去，也可以把花放地上，朝着她的背影鞠三个躬，不至于太难堪

sidouxx · 发表于 2014-10-16 20:23:08

周中看了欧冠的英超球迷们即将迎来周末的联赛。你们一定非常激动吧，因为在联赛的赛场上，至少会有英超的球队取得胜利

sidouxx · 发表于 2014-10-16 20:23:26

“我交过的女朋友是你的20倍！” “20 x 0 = 0” *俩人一起抱头痛哭

sidouxx · 发表于 2014-10-17 21:23:09

买完菜，准备再买点酱油，老板见我进店，招呼上了：“老爷子，您要点啥？”“嗯，我是来打酱油的。”说完，老板一愣，再也没理我了。他似乎有些不高兴

sidouxx · 发表于 2014-10-17 21:23:35

你要是真心喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候。。。你多出点份子钱。

sidouxx · 发表于 2014-10-17 21:23:58

回想当年，我还在初中校队的时候，老师找不到拉练的对手，没办法只能约隔壁学校女队打比赛，体育老师让我盯好对方中锋。我就一直盯着，结果放学后被她男友堵校门口揍了一顿。

sidouxx · 发表于 2014-10-17 21:24:30

在路上遇到以前暗恋了六年的男神，我忍不住想要问问我这么喜欢他，当初还豁出去在众人面前跟他告白，为什么他还是拒绝我，于是我鼓起勇气向男神说出了压在心底的困惑，问他：“是不是我爱的不够深情，所以你才会不喜欢我，我明明已经很努力了！”男神摸了摸头害羞的回答我：不是哒，是因为你太丑了啦。

sidouxx · 发表于 2014-10-17 21:24:51

最近网上流行的一句告白，"小矮子，你不用长高，我会弯腰。"（很温情对不对，之后有人跟）" 小胖子，你不用减肥，我会举重”（也很萌，对不对，之后又有人跟）“小丑逼，你不用整容，我瞎”……

sidouxx · 发表于 2014-10-17 21:25:28

看到荆轲刺秦王，秦王还柱而走，我的第一反应就是：荆轲越塔强杀秦王，被秦王绕死在塔下。

sidouxx · 发表于 2014-10-17 21:25:48

女朋友摔倒了，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

sidouxx · 发表于 2014-10-17 21:26:40

出差期间，入住某家4星酒店，夜深，寂寞难耐，拨通了桑拿电话，800元，好贵，伤不起。于是乎，拿起座机话筒，挨个拨打内部房间，凡是女人接的，均有礼貌的问道：您好，请问您需要特服吗？总有那么一个女人，在等待我！既赚钱还爽了。

sidouxx · 发表于 2014-10-17 21:27:12

去外地打比赛，无意中看见留守在家的队友阿华发了条微博。上面写道：“对不起，我想我们得分手了。”身为队内头号得分手的我突然觉得心情有些复杂……

sidouxx · 发表于 2014-10-17 21:27:42

选修了一门欧美情景喜剧经典桥段欣赏的选修课，结果老师给我们放了一学期爱情公寓。

sidouxx · 发表于 2014-10-20 20:45:06

今天去商场买洗漱用品，出门口碰到个卖袜子的小贩，吆喝卖袜子，十元三双，正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元钱说来三双，小贩楞楞的看着我，突然说，你怎么不讲价呢？我心想，这还能便宜！然后欣喜的说:大哥，能便宜点吗？小贩回到:不能！！！！我艹，瞬间一万只草泥马在脑中奔腾。

sidouxx · 发表于 2014-10-20 20:45:58

街上一对情侣在吵架。男的说，你他妈再吵今天我在大街上干死你。女的说，你就三秒，进一秒动一秒出一秒，还想干我。回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。然后男的就扇了女的一巴掌说，滚。跟你姐一个德行。瞬间惊呆了

sidouxx · 发表于 2014-10-20 20:46:16

读大学时，有个好友很2。有一次我小感冒，他陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。我马上反应过来，说只带了十块。那2货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。我恶狠狠的看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。最后，一个感冒花了两百。

sidouxx · 发表于 2014-10-20 20:46:46

最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了。我要去网吧玩通宵！正准备奋不顾身，第一个冲出教室时，旁边的学生拉住了我，说道：“你还没布置作业呢，老师！！！”

sidouxx · 发表于 2014-10-20 20:47:17

公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：“看什么看？”我看了看她：“不好意思，不过你长得真像我初恋。”她羞涩地说：“真的么？那你们为啥分手？”我悠悠地回答：“我老妈不赞成我搞基。”

sidouxx · 发表于 2014-10-20 20:47:41

昨天女神约我去外地玩，晚上住宿，女神关切地说：“开一间就行了，别破费。”为了给女神留下阔绰的好印象，我立马把半个月的工钱拿了出来：“不差钱，开两间。”

sidouxx · 发表于 2014-10-20 20:49:21

兄弟，别上课了，上了又不一定听，听了又不一定会，会了又不一定考，考了又不一定对，对了又不一定能及格，及格了又不一定能给毕业证，给毕业证又不一定能找到工作，有工作了又不一定能有钱，有钱了又不一定能娶到老婆，有老婆了又不一定能生孩子，有孩子又不一定是你的！！！！别上了！

sidouxx · 发表于 2014-10-21 20:46:02

听老婆说有个表亲沉迷赌博，输得要贱卖房子抵债。我一听就急了，忙说：不能就这样袖手旁观啊，怎么说也是亲戚，要相互照顾，不如再便宜点卖给我们？

sidouxx · 发表于 2014-10-21 20:46:18

今天去学校上自习，有一美女坐在我座位上。我酷酷的上前问他有没有男朋友，美女害羞的摇了摇头，他妈的！没有男朋友还敢和老子抢位子。

sidouxx · 发表于 2014-10-21 20:46:53

我是个自制能力很强的人，在大的诱惑我都不为所动，劳力士7折我没有买，LV5折我也忍住了，爱马仕4折我还是没有买，人就得这样，不能一冲动就消费，生理学上把这种现象称为”没钱”。

sidouxx · 发表于 2014-10-21 20:47:42

一日、我、女神、兄弟我们三人爬山，爬到山顶女神悄悄对我说：让你兄弟下山买瓶水。怎么可能？这么好的表现机会、我立马跑下山去买水了。我太TM机智了

sidouxx · 发表于 2014-10-21 20:48:02

老李回家之后，只见老婆赤裸着身子躺在床上就问：“你这个贱.货，为什么不穿衣服?”“都怨你不给买啊!”老李不由得火冒三丈，一把拉开衣柜：“这是条红裙子，这是条绿裙子，这是条蓝裙子，这是隔壁家老王，这是条花裙子。。。还说我不给你买衣服?”

		自动登录	找回密码
密码			注册