冷笑话集

sidouxx · 发表于 2014-10-7 19:54:38

以后和老婆生气了，千万别当面吵，容易伤感情，夜深人静了，老婆进入梦乡的时候，你狠狠的抽她个嘴巴子，她会惊醒，然后你一定要轻拍老婆，说，又做噩梦了吧，别怕别怕，老公在呢，小宝贝，睡吧睡吧。

sidouxx · 发表于 2014-10-7 19:55:09

有个哥们说终于不用在qq空间看人家天天刷屏转：“文章：是个男人就为老婆做的xx件事。”了。还觉得挺好笑的。可是以后会变成：马伊利：一个坚强的女人对爱情的50个忠告。

sidouxx · 发表于 2014-10-7 19:56:30

周末到公园做义工，义务发放一些生活用品给需要帮助的人。有个大妈走来问：「小伙子，你们来这里干嘛？」我：「来义发。」大妈听完开心的说：「嗯，咯咯咯……，你们现在的年轻人呐真敢约炮！」

sidouxx · 发表于 2014-10-7 19:56:57

天气太热了，于是去买冰棍吃，买了之后一手拿着冰棍，一手拿着零钱，站在垃圾桶钱撕开包装袋，毫不犹豫的把零钱扔进了垃圾桶，想了想不对，又把冰棍扔了进去，手上只剩下包装袋的我在风中凌乱。。。。

sidouxx · 发表于 2014-10-7 19:57:28

今天单位来个人要离婚，我问为什么啊？男人叹口气，哎，都是老王惹得祸，老婆现在睡觉都TM喊老王～要让我见了老王非打断他狗腿！看男人真心动手的样子，我偷偷把胸前工作证摘下来了～～

sidouxx · 发表于 2014-10-7 19:58:18

那天，我看着小侄子写作业，我就掏出烟盒，拿出一根烟，准备抽烟，看着烟盒上的那句话，忍不住吐槽道：“艹，抽烟有害健康，还卖个屁？”小侄子看了我一眼，然后淡淡的说道：“和我的暑假作业一个吊样，还快乐暑假，七本快乐暑假，足有两斤重，我能快乐起来么？”

sidouxx · 发表于 2014-10-7 19:58:50

某天坐公交车，忽听后面一妹子说 “菊花好痒”当时我就震惊了，又听另外一个妹子说“我觉得还是仙人球好养”。听完以后狂汗数秒。我的节操呢！！！！！

sidouxx · 发表于 2014-10-7 19:59:15

我有一个傻得可爱的弟弟。。。。。。一天他拿着我得手机玩，然后看到我有一个酷我音乐，一个酷狗音乐，就问我，我和狗有什么区别？我当时就乐了。

sidouxx · 发表于 2014-10-7 19:59:40

酷爱喝茶，含泪花3万元买了一斤茶叶，第二天却被媳妇拿去煮了茶叶蛋，我那个恨啊，气急败坏的我抬手就给了她一巴掌，大怒道：“茶叶蛋能用这么便宜的茶叶煮吗？！”

sidouxx · 发表于 2014-10-7 20:00:09

如果你和女生约炮被拒绝了，也不要太失落，毕竟有25％的几率是由于她身体不方便，想去但不能去，顺便跟着高贵冷艳一把。所以被拒一次并不代表她不愿意，你要试着多约几次，次数多了，她一定会找人揍你的。

sidouxx · 发表于 2014-10-11 21:01:09

突然参悟了一件事，孙悟空动不动就对各种妖怪自称“我是你孙外公”
“我是你外公”什么的，其实他就是想表达“我操你姥姥”……

sidouxx · 发表于 2014-10-11 21:02:02

正在玩手机，女神发短信过来了：“我想见见你，不要告诉你室友，就你和我。”我立马回道：“你当我是什么人？我室友这么喜欢你你还这样对他正常吗？。”说完删了短信把手机还给室友了。

sidouxx · 发表于 2014-10-11 21:02:51

在一场女性特殊技能评选中，“单手解内衣”仅仅排在第五位，
第四是“洗澡时站着尿尿”，
“穿高跟鞋健步如飞”和“上公共厕所扎马步”
分列第三和第二位，榜首无悬念，被“逛街永远不累”占领。

sidouxx · 发表于 2014-10-11 21:03:23

和一个意大利妹子聊炒意面，
她说，你们中国也有卖意面吗？
我说，当然。
她又问，也有番茄酱吗？
听到这里，我怒了，回了她一句：哼，你以为我们吃薯条都蘸老干妈么？

sidouxx · 发表于 2014-10-11 21:04:10

年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。
禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。
数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头…”
禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”

sidouxx · 发表于 2014-10-11 21:04:29

一日和一女神在网上聊天，女神问：“为什么喜欢我？”
我回复：“人生难得一只鸡。”
女神的头像马上就灰了。
我想说的是人生难得一知己，尼玛，万恶的输入法……

sidouxx · 发表于 2014-10-11 21:05:19

一日，一屌丝看完穿越小说后，抬头望着天空道：“上帝啊，能不能让我也穿越一下，我不需要后宫佳丽三千，只要一个漂亮的老婆。也不需要能文能武的朋友，只要有个能打的兄弟，不需要家财万贯，只需要一个小房子就行了。。”突然一道雷劈中了他，于是他穿越了，醒来后看见一个大美女在他床头温声道：“来，大郎，喝了这碗汤吧。”

sidouxx · 发表于 2014-10-12 19:00:42

文章，姚笛这俩二货最大的失败是把约会地点选择在了香港这样一个遍地狗仔的地方，你们要是事前咨询一下我，我推荐你们去马来西亚，尼玛的那地方飞机丢了用卫星都找不到，更何况你俩了。

sidouxx · 发表于 2014-10-12 19:03:01

喝多了，跟老婆xxoo，以为老婆情趣，一直在喊姐夫不要，
早上醒来发现，小姨子一丝不挂的躺在我旁边，敢问，我还有救么？

sidouxx · 发表于 2014-10-12 19:04:43

今天去饭堂吃饭，左边一对情侣腻歪的你一口我一口的喂饭，

转头看右边也一对，靠，欺负我没女朋友啊！

舍友看我很不爽，夹了一块土豆送到我嘴前还笑嘻嘻的，

我瞬间明白了，慢慢咬到嘴里，然后也喂他一块鱼肉，

一分钟后四周都没人了，还有人在15米开外拿手机对着我俩……过瘾啊！

sidouxx · 发表于 2014-10-12 19:05:07

上大学时刚刚报道，同学做自我介绍，前几名同学一直相安无事，轮到一名男生“大家好，我叫杨洋，请多多关照。 ”掌声。。。此时，他身后一男生站起来说到“大家好，我叫曹洋洋，谢谢。”于是，两人打起来了。。。

sidouxx · 发表于 2014-10-15 20:19:34

今天在澡堂洗澡，有个脑残踩到我的宝贝，把我疼的，刚想揍他一顿，那货来了句：对不起呀，哥，不小心踩着你胳膊了～我想了想，怎么就下不了手了。

sidouxx · 发表于 2014-10-15 20:20:05

陪女神看恐怖片，每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我，然后在我温柔的目光中渐渐平静，如此几番之后我忍不住逗她：“你总是看我是不是我的眼神特有安全感？”女神笑了笑说，“不，是因为一看你的脸，我就觉得其实怪物没那么可怕了！

sidouxx · 发表于 2014-10-15 20:21:01

今天台湾的大一和五年专的学生来我们学校做两岸学生交流，我和几个小伙伴代表学校去迎接他们，毕竟代表学校总不能不带点见面礼吧，你无法想象7.8个人每人提着一袋茶叶蛋，在机场等候的画面……

sidouxx · 发表于 2014-10-15 20:22:09

今天台湾的大一和五年专的学生来我们学校做两岸学生交流，我和几个小伙伴代表学校去迎接他们，毕竟代表学校总不能不带点见面礼吧，你无法想象7.8个人每人提着一袋茶叶蛋，在机场等候的画面……

sidouxx · 发表于 2014-10-15 20:22:29

朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给我换一个年轻的。。

sidouxx · 发表于 2014-10-15 20:22:54

女朋友是个网购狂，那天忽然对我说再网购就剁手。我欣喜若狂，她终于可以不再这么痴迷网购了。今天回家一看，哇靠，她在看假肢

sidouxx · 发表于 2014-10-15 20:23:36

今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉，媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲，侄女：我当然给我叔亲，媳妇：为什么？侄女：我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶，全桌子人瞬间.............

sidouxx · 发表于 2014-10-15 20:24:14

和同学去电脑修理店重装系统，完事后和老板砍价让他降十块钱，老板说那你不如砍我两刀。然后同学掏钱准备付账，我也把手伸到包里，同学说你不是没带钱么？我回答说我带刀了！老板瞬间石化……

sidouxx · 发表于 2014-10-16 20:20:10

一大早我就被警察的敲门声给吵醒了。“先生，你高空掷物导致楼下的邻居受了重伤……”“胡扯！这楼里住了一百多户，凭什么怀疑我！”“呵呵，别狡辩了，” 警察淡定地说，“你的邻居已经承认，是你亲手把他扔下去的。”

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