冷笑话集

sidouxx · 发表于 2014-10-3 22:58:33

今天和几个兄弟去吃饭，结账的时候老板说121块就收你们120好了，我立刻说了句老板好会做生意，我又问如果是125块了？老板想也不想的说那我还是收120块，我那几个兄弟都说老板好，不料我对服务员说了句给我拿罐加多宝来。你们没看见那老板那脸色，呵呵然后我就喝着饮料骄傲的走了。

sidouxx · 发表于 2014-10-3 22:59:55

鲁迅是一个不服输的人，这点从小就能看出来。同桌谈了第九个女朋友，有一天，同桌在桌上刻了一个“旯”，他立马就刻了一个“早”。

sidouxx · 发表于 2014-10-3 23:02:42

被人打了。朋友看见问我怎么回事，我说：“别提了，不小心把人车划了，赔人500块钱还打我了一顿”，朋友：“谁啊谁啊这么屌，赔钱得了呗，还打你干啥，看把你打的，牙都打掉了”，我说：“可不，现在的人太暴力，不就用钥匙划下车吗，至于打这样吗”。

sidouxx · 发表于 2014-10-3 23:03:42

“小同志，我给你提个意见啊。每次你印这个出席会议的人员名单，总是按职务高低排序，把我放在最前面，别的同志会有意见的。都是革命同志，讲求平等，哪能分职务高低呢，以后请按照姓氏笔划排序。”“好的，丁局长。”

sidouxx · 发表于 2014-10-3 23:04:03

隔壁服务员告诉我，有一对老夫妻结婚20多年了，每次来都打包一两个菜走，从无一日间断，我听了倍受感动，一对老夫妻相濡以沫20多年，竟然还不会做饭。

sidouxx · 发表于 2014-10-3 23:05:13

看了一古装剧，内容如下。一个富家千金不顾家人反对非要和一个身无分文，四海为家的江湖侠士在一起。最后他们在躲避富家千金家的追杀中掉进了一个山洞，在洞里侠士拿起一个小石子就这么一弹就把野鸡打死了。看到这一幕，正常人会感叹：功夫真好。可我的感叹是：中指如此有力，怪不得人家姑娘死活跟着你。

sidouxx · 发表于 2014-10-4 22:13:31

一大哥家里被盗，手机被偷，懊恼，打自己电话，小偷接电话，大哥就说：“手机我不要了，把卡给我行吗”，小偷答：“可以，在某某地三点见面”，大哥带四五个兄弟到指定地方，左等右等，到五点没来，转身回家，回家后发现家又被盗了.

sidouxx · 发表于 2014-10-4 22:14:23

解剖老师上课不精彩，全班几乎听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。刚刚，就在刚刚，他说:同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上来，你们的手机剩电量就是你们的期末考分数！！A默默掏出了移动电源

sidouxx · 发表于 2014-10-4 22:15:19

接了个诈骗电话，电话那边传来浓浓的外国人口音：「泥好，窝是霉国移民中心的Jack，想移居歪国嘛？现在油一个好的机会，只需划二十万霉金就可以移民到我们那旮沓……」我：「……」尴尬的沉默三秒。我：「大哥你再好好练练吧。」那边：「泥别给窝得瑟。」啪，挂断了电话

sidouxx · 发表于 2014-10-4 22:15:41

一高校食堂挂牌“禁止民工在此用餐”。此规定一出，在校生们都很遗憾，以后没办法再天天见到已经毕业参加了工作的师哥师姐了。

sidouxx · 发表于 2014-10-4 22:16:00

去年在东莞工作了一年，觉得离家太远，今年本来回家就不想再去了，可是赶上东莞扫黄的事情，现在是不走也不行了，怕被亲朋好友误会。

sidouxx · 发表于 2014-10-4 22:16:31

换上精神病的原因有很多，一般来说是由于长期或强烈的精神刺激造成的。举个例子：你欠别人1万块，想还，没钱，不还，内疚，长此以往，一拖再拖，精神恍惚萎靡不振，日复一日年复一年，对方就被逼疯了。

sidouxx · 发表于 2014-10-4 22:16:51

12点钟声响起，灰姑娘起身正欲离去，王子一把拉住了她，温柔的说道：“别走了，请留下吧！”
灰姑娘回道：“不行啊，时间到了…”
王子：“如果我非常非常的希望你留下来呢？”
灰姑娘：“大哥，那你加钱啊！”

sidouxx · 发表于 2014-10-4 22:17:42

我是做外贸的，以前公司的司机有一天跑过来问我：“你在干什么，英语怎么说？” 我想了一下，再次跟他确认：“你想知道你在干什么，还是你在做什么？ ” 他说这不是一个意思吗？我说英语是不一样的翻译
他考虑了一下：“英语真麻烦，就你在干什么吧 ” 然后我就告诉他："what are you f**king? " 反复教了几遍
他确保学会了以后，直接去问前台MM了。当时办公室笑炸了。

sidouxx · 发表于 2014-10-4 22:18:03

“这座山受到了精灵的加护，你只要往上爬就能获得巨大的能量。” “喔，听你这么一说确实感觉全身充满了力量！这个到底是什么能量呢？” “势能。” “势能……”

sidouxx · 发表于 2014-10-5 20:56:21

牧师看了看她，对我说：“你是否愿意娶她，成为你的合法妻子？” 　　我说：“我愿意。” 他又上下打量了她一番，对我说：“让我再问你一次……”

sidouxx · 发表于 2014-10-5 20:57:14

有次比赛，开始二十分钟我们就被罚下去2个人了，教练说：“既然如此大家也不要有心理负担了，我们来打一场快乐的足球吧。”于是他把阵型变成了233。

sidouxx · 发表于 2014-10-5 20:57:34

路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。女的一直不停的咆哮，爆粗。而男的就一直在那里笑...女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了，随后捶了一下那男的胸口，说:“吵个架都不严肃……” 刚才和女友吵架，突然想起了这事。没错，我学了。结果女友看到我笑，一巴掌就甩了过来:“笑NMLGB！”

sidouxx · 发表于 2014-10-5 20:58:10

我是一名教师，多年的教学工作让我有机会接触到了很多学生，我最大的感触就是现在的学生和我们那时候很不一样，他们都很有思想，善于思考，经常会问出一些很高深很有哲理的问题，有时候让我这样知识渊博的老师都回答不了。比如今天又有学生问我：“老师，请问你是傻逼吗？”

sidouxx · 发表于 2014-10-5 20:58:31

同桌在用手机玩“flappy bird”三百多分了，我立马给他打了个电话，我的机智太可怕了。

sidouxx · 发表于 2014-10-5 20:59:04

有一天出去吃饭，路过一家店门口鸟笼子里有只鹦鹉....就很想知道那只鹦鹉到底会不会说话，然后就和那只鹦鹉对视........对视了很久很久以后，鹦鹉终于忍不住了，张口来一句：你啷个不说话噻？

sidouxx · 发表于 2014-10-5 20:59:55

酒店的大床在旖丽的墙灯光下愈发显得暧昧，晚餐的红酒开始耸动情绪荡漾。他双手捧起女孩的脸：“亲爱的，爽下吧？”“去你妈的！”女孩一巴掌甩过来，“还说不嫌我胖！老娘双下巴怎么了！”

sidouxx · 发表于 2014-10-5 21:00:24

女朋友叫我去买鸡蛋饼，走到半路她发了个短信给我：“不要辣。”然后我就回去了。

sidouxx · 发表于 2014-10-6 19:04:38

今天打游戏、遇到个大坑B、老子在结束之前一直在脑海中蕴酿着各种骂他的词语准备游戏结束炮轰他，结果游戏结束后刚码完字，屏幕瞬间弹上来一行字“下面有请我儿子发言”尼玛b，紧接着我就敲了回车。。。

sidouxx · 发表于 2014-10-6 19:05:39

星期五老师叫我请家长，我怕被揍。于是在街上找了个蹬三轮车的大叔冒充我爸，来到老师办公室，老师说“这是你爸”，我理直气壮的说“嗯，这是我爸”，忽然老师一个耳光抽在我脸上，说“这是我爸”。

sidouxx · 发表于 2014-10-6 19:06:06

刚才催我寝室的同学还钱，谁知他回了一句 “急什么，过了清明我就有钱了！” 寝室瞬间安静.............

sidouxx · 发表于 2014-10-6 19:06:48

考试的时候不会，无聊死了！一个同学以为我写完了，让我给他传答案。呵呵，我大笔一挥，搞定。就在我给他扔答案的时候老师往这看了，手没收住扔过去了。O__O"…老师过来:小伙子，你想火啊？他边说边打开纸条，突然笑着的脸拉了下来！因为纸条上不是答案而是:SB，上当了吧？嘎嘎嘎嘎……后面的事省略。

sidouxx · 发表于 2014-10-6 19:07:18

A:昨天看见有十个人打我哥！我冲上去就解决了一半！！B:哇，这么厉害！？A:五个打他五个打我。B:。。。

sidouxx · 发表于 2014-10-6 19:07:55

有一次和室友出去玩，回来坐公交车的时候由于人太多我们都只能站着，当时车正在转弯我有些站不稳，我就抓住室友的胳膊望着他眼睛对他说：“稳住我……”这时候室友一个强壮的臂弯把我拥了入怀，当着车上所有乘客的面深深地吻住了我。

sidouxx · 发表于 2014-10-6 19:08:14

今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真对台下的亲朋好友说:我们大家一起祝他们来年生个白白胖胖的大小子，好不好？大家异口同声说…好…

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