冷笑话集

sidouxx · 发表于 2014-9-22 21:01:49

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

sidouxx · 发表于 2014-9-22 21:02:29

有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

sidouxx · 发表于 2014-9-22 21:03:20

老张买来一机器人女秘书，按左乳录音、按右乳打字且夫妻生活赛过真人。次日老张大怒，投诉：怎么就没人告诉我肛门是转笔刀？！

sidouxx · 发表于 2014-9-22 21:03:57

昨晚刚开微信，蹦出一条信息:“我们以后别联系了，这辈子珍重！”

我:“大姐，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？”

对方:“那就好，我是她老公，我再找个人。”

sidouxx · 发表于 2014-9-22 21:04:24

高中班里有个女生姓焦,一日我和她打个赌,什么赌忘了。她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮,结果全班暴笑10分钟……

sidouxx · 发表于 2014-9-22 21:05:54

一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中,男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗?

sidouxx · 发表于 2014-9-25 21:59:08

一天问单身的哥们：什么事情让你觉得自己越来越老了。哥们：当你发现一卷纸越来越经用了。

sidouxx · 发表于 2014-9-25 21:59:26

孙悟.空再一次看见白骨精，吼道：“妖怪，哪里逃，吃俺老孙一棒。”然后，然后白骨精闭上了双眼默默的张开了嘴。

sidouxx · 发表于 2014-9-25 22:00:51

非诚.勿扰，一个男的上台之后，呼声挺高的。然后一个女嘉宾问有房么？男的说没有。灯灭了一半。然后男的说我整天和土地打交道，灯瞬间全灭了，完了主持人说不要小瞧农民。刚说一半，却被男的打断了，男人说不是，他是开房地产公司的。

sidouxx · 发表于 2014-9-25 22:01:54

甲：“你女友以前谈过好几个对象，听说还都上过床，你介意吗？”
乙：“嗨，都什么年代了，我哪儿能在乎这个”。
甲：“你买的充气娃我替你签收了，我…先爽了一把，你不介意吧？”
乙：“我草尼玛！你别跑，我要杀了你！” …

sidouxx · 发表于 2014-9-25 22:02:59

一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留言到：“蓝个蛋啊！你是在找爸爸么？

sidouxx · 发表于 2014-9-26 21:51:20

我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁，他爸爸打他时他不断鬼嚎：雅蠛蝶！爸爸你好厉害！他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门，结果！他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭……后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。

sidouxx · 发表于 2014-9-26 21:52:04

小时候有个比较老实的同学厕所小便，我们在后面乘机把他的裤子一拉到底。后来他告诉了老师，老师批评我们说以后不许在脱他裤子了。从此以后，他小便的时候我们果断地给他提起了裤子。

sidouxx · 发表于 2014-9-26 21:52:44

小时候一群小伙伴拿水枪对着玩。有一个机（dou）智（bi）的小伙伴使坏跑家里把温开水灌进去骗我们是尿对我们一顿呲，大家四散而逃，这货各种得意。有两个气不过，躲角落里掏枪灌尿跟他拼了。结果那货以为他们用的也是温开水，躲也不躲，一边笑一边拿嘴去接…然后半个月都没见他出来玩…真是不作死就不会死。

sidouxx · 发表于 2014-9-26 21:53:43

那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。

sidouxx · 发表于 2014-9-26 21:55:14

那天提着4袋子衣服坐电梯去7楼，一女的去20楼，我叫她帮忙按下，她斜了我一眼，说，你自己没手啊。便不在理我。嘿呦！我放下袋子，走到她面前，嘿嘿两下，按了一下七楼，然后把七楼以上的全部按了一遍。。。

sidouxx · 发表于 2014-10-1 21:08:17

今天打一“黑车”到银泰，路遇交警拦车，交警怀疑其是黑车，

只见黑车司机非常老练地下车，解释道：我们是朋友，我还有她电话呢，

不信我给你拨一个，我电话果然响起，交警一把抢过去，

上面的来电显示是：黑车司机……

sidouxx · 发表于 2014-10-1 21:08:58

“马先生你好！我是电视台记者。您早就是成名艺人了，请问您幸福吗？"马景涛思索片刻后回答说:“我不姓胡，我这个名字还敢姓胡吗？”

sidouxx · 发表于 2014-10-1 21:09:33

小时候成绩还不错，家里人看学习比较重，我记得有一次我在家写了一下午数学题，爸爸慈祥的来到我身边“看一下午数学累了吧。”我满心欢喜的以为可以玩了，“嗯哒，累”“哦，那就换语文看看放松放松吧。”

sidouxx · 发表于 2014-10-1 21:10:28

前几天感冒了，我女朋友天天来宿舍看我，舍友都很羡慕。
有一天我一舍友问我“你感冒跟你女朋友接吻过吗？”，“没有啊，我怕传染给她”，“哦，那我就放心了”。我舍友真关心我，唉，感觉好幸福。

sidouxx · 发表于 2014-10-1 21:11:01

中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋，对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么？”“不在”“你妈呢？在不？”“中午都没回来，有事？”“我操尼玛，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你！”

sidouxx · 发表于 2014-10-2 20:58:00

特别欣赏那些跟黑人朋友谈恋爱的姑娘，真的，就冲这种好眼力，我们办公室有个黑人同事，我来这一个月了，直到现在走路上看到的每一个黑人，都觉得是他！

sidouxx · 发表于 2014-10-2 21:00:31

我和我女朋友还有两个哥们一起去旅游，　有天晚上酒足饭饱回了酒店准备和女友爱爱，发现没套套了，就去隔壁朋友房间假装串门，然后去卫生间把他们房间里酒店提供的套套偷了出来，最后一天前台退房的时候他俩大男人在前台，前台mm的对讲机传来“消费20元避孕套一盒”。他俩当时就傻了。

sidouxx · 发表于 2014-10-2 21:01:33

老师问一位女同学，你长大有什么理想，女同学说我想干空姐。
旁边的男同学说，咱俩的理想一样。。。。一样。。。一样。。

sidouxx · 发表于 2014-10-2 21:02:18

两人在床上欢爱，电话响了，男人问“谁打来的”，女人说“我丈夫“，”那我还是赶紧走吧”，他说：“他要回来了吗”“不，他说他在和你打牌。”

sidouxx · 发表于 2014-10-2 21:02:49

老师说“以后谁上课的时候吃东西就罚给全班同学都买一个” 以后上课我只磕瓜子。

sidouxx · 发表于 2014-10-2 21:04:36

还记得那年快要到我生日了，可全家人在那天安排了郊游，于是我暗示了一番，家人还是开车去郊游了。心里难免有点伤心，但好歹还有个女朋友，正好家里没人，趁这机会，我决定和女友好好温存一番。到家后我们干柴烈火迅速脱去衣服在客厅开山了亲热，此处省略500字。。。突然间家里的灯TM全亮了，家里人从卧室端着蛋糕蜂拥而出，看到了我和绑在椅子上的女友。。

sidouxx · 发表于 2014-10-2 21:05:23

两个闺蜜在讨论。 A说：“昨天我和男友去看夜景，从头到尾，他一次都没拍照，玩微博，就一直紧紧地牵着我的手，眺望远方，时而与我相视一笑。唯一一次掏出手机，是回去的路上巷子里很黑，他用手机给我照路，你说这男人咋样？” B：“他手机流量一定用完了。”

sidouxx · 发表于 2014-10-3 22:56:46

如果不是十年前拿错了妹妹的书包，也许我现在还是一个不良少年。犹记得那个阳光明媚的下午，我们洪兴帮的兄弟跟别班的同学约架。兄弟们纷纷从书包里拿出屠龙刀、奥特曼之剑、霹雳大锤...最后轮到我，我准备拿出我准备好的*河蟹*。当我拿出巴拉拉小魔杖的时候，我瞬间感觉我这个老大没法当了...【点评：还好你没拿错姐姐的书包，拿出振动棒吓到小朋友】

sidouxx · 发表于 2014-10-3 22:57:35

年轻人，别抱怨生活太累，闯出来就好了。像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我，就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼：”服务员，过来一下”。好了，不说，我工作了。

		自动登录	找回密码
密码			注册