冷笑话集

sidouxx · 发表于 2014-9-9 20:33:57

在饭店吃饭，点了一道干煸豆角。吃到一半看到有个豆子上爬着一只肥虫子。。夹起来伸去女友面前给她看...没错，她以为我喂她。一口吃掉了！

sidouxx · 发表于 2014-9-9 20:34:33

暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？！

sidouxx · 发表于 2014-9-9 20:35:23

我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去——水位便降到我脖子处了。

sidouxx · 发表于 2014-9-9 20:35:42

洗澡碰见一大哥，纹了一屁股苍蝇，众人皆纳闷。搓澡师傅问：人家纹身都纹龙，虎或者关公什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊？这位大哥听了后语重心长的说：没文化真可怕，怪不得你一辈子搓澡呢，这叫一定赢。

sidouxx · 发表于 2014-9-9 20:36:04

每次上厕所，先把烟点了，在掏出手机，才算是正式开始了。。

sidouxx · 发表于 2014-9-9 20:37:11

午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问道：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命

sidouxx · 发表于 2014-9-9 20:37:30

晚自习，老师说：别以为我不知道你们在玩手机，没有人会无缘无故盯着自己的裤裆傻笑

sidouxx · 发表于 2014-9-9 20:37:56

我从小的习惯就是厕纸要扔进马桶里冲走，长大之后才发现很多人是把厕纸放在纸篓里面的，那一刻我感到十分震惊，为什么！直到又一次我忘带纸了。。。

sidouxx · 发表于 2014-9-10 20:47:54

从前，有个郑国人想买鞋，他用绳子量好自己脚的尺寸后去了鞋店。到鞋店后他才发现绳子丢家里了，就准备回去取。鞋店老板说：“我还真没见过你这么二逼的人！人都来了，还要回去拿什么绳子。” 郑人说：“那应该怎么办呢？” 老板说：“隔壁店就有卖绳子的，去隔壁买吧。”

sidouxx · 发表于 2014-9-10 20:48:34

「晚安，爱你」的正确接话不是「我也爱你，晚安」吗？？为什么会是「爱我的话现在可以出去给我买一斤糖炒栗子不」呢？！

sidouxx · 发表于 2014-9-10 20:49:28

每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。

sidouxx · 发表于 2014-9-10 20:50:24

如果有2个人同时喜欢你，A细心又对你百依百顺，会为你做不想做的事，为你努力改变自己，把你的开心当作这辈子最重要的事，把你的幸福当作人生的唯一目标；B只会随手把一个限量版的香奈儿包包放你面前说只管拿去当一次性塑料袋用，这低档玩意根本配不上你。请问，如果A还是缠着你不放弃你会打他吗？

sidouxx · 发表于 2014-9-10 20:51:27

七夕，他们看完电影，在kfc小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞，又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：我给你去买个甜筒好不好？她说：不吃，我要吃烤翅。他说：吃甜筒吧，吃点冷的。她说：烤翅！都说了要烤翅！于是他走到点餐台边问：服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗。。

sidouxx · 发表于 2014-9-10 20:52:33

我妈被附体了吗，每次骂我之前就要加一句“不是我说你。”急，在线等。

sidouxx · 发表于 2014-9-13 22:03:31

前两天下班买了几斤黄瓜，对门妹子看到了，说让我给她一根，我边给边说：“吃凉拌啊？”她回答：“黄瓜炒木耳。” 我仿佛看到了神马！

sidouxx · 发表于 2014-9-13 22:03:57

最近准备换车了，去试了辆跑车，提速特别的快，百公里提速只要5.8秒。真是刺激，现在4S店的员工还没追上我呢。

sidouxx · 发表于 2014-9-13 22:04:14

要怎杨判断自己是个美女呢？很简单，只要在自己的照片上P些日文，然后发到网上，如果有人开始求种子，那么你就是美女了。

sidouxx · 发表于 2014-9-13 22:04:42

单身的时候总是苦逼的自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断找了个女朋友。。。。可现在女朋友的衣服也是我洗了。不说了，全是泪，我得晒衣服去了。

sidouxx · 发表于 2014-9-13 22:05:30

昨天被公司美女莫名的亲了一口，心里各种暗爽。后来才知道人家玩的真心话大冒险，是叫亲一个公司最丑的，最丑的。。。。

sidouxx · 发表于 2014-9-13 22:05:51

A：最近在哪里发财啊？
B：炒炒股票。
A：做的怎么样啊？
B：马马虎虎，最近正在看楼。
A：厉害啊，挣钱了吧。都开始买楼了。
B：挣你妹啊。在找个适合的高度往下跳。

sidouxx · 发表于 2014-9-13 22:07:00

其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会询求你的意见。例如：“我削你，你信不？” “分分钟砍死你，知道不？” “我就艹你妈了，怎么地吧？”

sidouxx · 发表于 2014-9-13 22:07:19

小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走的更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学的班长，他的车子被堵的跟孙子一样。我呵呵一笑，骑车我的自行车扬长而去

sidouxx · 发表于 2014-9-13 22:07:43

那天我路过一条街，发现街上有站街女，其中有一个竟然朝着我热情地打招呼：“帅哥，来玩玩吧。”我灵机一动，粗着嗓子说：“不了，我喜欢男的。”于是她看都懒得再看我一眼，我洋洋得意，头也不回的走了。结果还没走出路口，就被两个男的拦住了。。。

sidouxx · 发表于 2014-9-13 22:08:08

儿子跟我们一起睡觉要摸他妈妈的奶奶。我老婆不让他摸，跟他说奶奶是给爸爸摸的。儿子过来跟我商量，叫我借他摸一下他妈妈的奶奶。我说凭啥借他摸，他果断来一句:"以后我老婆的奶奶也给你摸。” 有这样的儿子，死而无憾啊！

sidouxx · 发表于 2014-9-15 21:34:22

话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来...然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我。

sidouxx · 发表于 2014-9-15 21:34:46

今天微信一妹子加我，然后我就和她各种聊，各种暧昧，各种挑逗。最后妹子发了一张照片，好吧，各位男屌，没事千万别在微信上聊妹子。尤其是主动加你的，小心是老婆阴你。不说了，入秋了，地板真TM凉。

sidouxx · 发表于 2014-9-15 21:35:18

女孩哭着跑去父亲投诉：「老公打了我一记耳光。」「你俩怎么回事？」「他昨晚没回家，我质问他跟哪个死贱.货鬼混去。」呯！父亲打了女儿一记耳光：「下次说话注意点...

sidouxx · 发表于 2014-9-15 21:36:21

今天在朋友圈里发了条：两天输掉十多万了，我一天的固定收入才四千，我不能再继续沉迷了，该找个姑娘过正常人的生活了！一女看我留言后:你若能改，我愿意做你女朋友。当晚我两见面开房，睡后，躺床上女问我：你是做什么生意的？我，无业闲人一个。女:扯淡，那怎么每天收入四千？我说哦，你说的是那个啊，我说的是欢乐豆。

sidouxx · 发表于 2014-9-15 21:36:57

记得小时候挨打，妈妈一边打，我一边哭！妈妈说“还哭，打到你不哭为止！”以后挨打就记住了，不哭了！哪知道妈妈说“耶！脾气还挺倔！打到你哭为止！”妈妈我是不是你亲生的啊！！

sidouxx · 发表于 2014-9-15 21:37:30

微信上聊了一个妹子，结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法，身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学，临走前还送了几本资料给她。朋友说你傻啊，又不是你的学生。我大手一挥义正言辞的说道「不行！她实在是太丑了！！！」业界良心啊。

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