冷笑话集

sidouxx · 发表于 2014-8-10 20:30:49

最恨有些通宵的人，玩好了又不回家，每次都霸着一个位置睡觉，赶也赶不走。昨天又见一哥们坐在网吧门口一个位置上睡着了，坐在那姿势还很端正。老子花了2块钱帮他那台电脑开了机器，下了部A片全屏开着，然后买了包纸巾倒了点没喝完的营养快线，放在他裤裆上。没多久，这哥们就出名了、别谢我，我就一打酱油的。

sidouxx · 发表于 2014-8-12 21:01:08

以前有个同学叫何苗，随她爸姓，在一次开家长会的时候偶然得知她妈妈姓田。太TM形象了。

sidouxx · 发表于 2014-8-12 21:01:40

妈：有女朋友没。
我：还没有呢，都忙着学习呢。
妈：该谈恋爱了，你房间用纸量越来越大了。

sidouxx · 发表于 2014-8-12 21:02:01

“你肥皂掉了。”
“别逗了，我很早以前就用沐浴露了。”
“那好吧，我等你洗小腿。”

sidouxx · 发表于 2014-8-12 21:02:32

一朋友告诉我，他们班有八个女生，人送外号七龙珠。我问到：纳尼？不是八个人嘛？他回答：七头恐龙一头猪。

sidouxx · 发表于 2014-8-12 21:03:31

一哥们开个A6，居然还是单身。有一天下班刚巧下雨了，出车库时候看见一个美女在避雨，问：美女等车呢？去哪啊？美女眼前一亮：去三里屯。哥们：这么巧我也是。美女激动了，没等美女开口哥们来了一句：那先我走了，三里屯见。

sidouxx · 发表于 2014-8-12 21:04:01

甲：我爸爸有十套房子，三套别墅，存折里几千万，可是我还是不敢对那个女孩表白。
乙：为什么？
甲：我怕她又变成我后妈。

sidouxx · 发表于 2014-8-12 21:04:30

“我在你楼下呢，可以上去找你吗？“
“不行，我穿着睡衣呢，我妈不让我穿着睡衣见别人”
“哦，那好吧”
“现在你可以上来了，我把睡衣脱光光了”

sidouxx · 发表于 2014-8-12 21:05:03

昨天遇到一同事带着女儿逛街，她女儿长得很漂亮，就是脸上有雀斑，我问她你老公脸上没雀斑，你也没雀斑，你女儿脸上怎么有啊？她女儿抢着说，我姑父脸上有雀斑。

sidouxx · 发表于 2014-8-14 21:09:45

前几天回到家，妈妈就把我拉到一边，叫我看楼下一个蹲在那里的男的，说那男的几乎天天都来我们家楼下，让我小心点，可能是坏人。我听完后，果断去把房间里的WIFI加了密码。果然这几天他就没再来了。

sidouxx · 发表于 2014-8-14 21:10:39

男：医生我怎么样？
结巴医生：年轻人幸幸好你来的及及时，要要是晚一一点。。。
男吓都吓死了，心凉了一半：我会死吗？
结巴医生：我我我就下下班了。

sidouxx · 发表于 2014-8-14 21:11:33

同事的儿子很小，下面包皮过长，要带他去做手术，可他小孩很怕进医院，死活不去。然后同事就告诉他：孩子，这是你成为奥特曼的必经之路！于是他儿子笑嘻嘻的去了。

sidouxx · 发表于 2014-8-14 21:12:12

妈的，被网上的段子害死了。今天中午去澡堂洗澡，边上是一魁梧大汉。我洗的正嗨的时候，突然他的肥皂掉了，滑到我的脚边，我当时菊花一紧，捡肥皂的段子瞬间浮现在脑海里，于是想都没想华丽丽的一脚把它踢得远远的，然后香皂主人上来就是一顿暴揍。

sidouxx · 发表于 2014-8-14 21:12:42

今天和儿子看古装片，演到一半时他好奇的问我：“爸爸，为什么皇帝要自称是天子啊？” 我说：“因为皇帝是天的儿子嘛” 儿子又问：“那你是奶奶的儿子，为什么你不叫奶子？”

sidouxx · 发表于 2014-8-14 21:13:46

女儿长大了，慢慢开始问我一些关于性的问题。。。有一天她说她想看五月天，然后我就把网址给了她。

sidouxx · 发表于 2014-8-15 22:56:45

女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：“不是你的孩子我不生。”

sidouxx · 发表于 2014-8-15 22:57:23

今天和老公带着女儿去逛街，女儿走在中间拉着我俩的手，突然她唱到：“我左手一只鸡，右手一只鸭。。。”我还没反应过来老公就接了一句：“中间还有一只癞哈蟆。。”现在还在哄女儿中。。

sidouxx · 发表于 2014-8-15 22:57:46

一男生考试做不出，于是问边上的妹子答案，妹子头也不抬指了指自己的胸，男生果断选了A。

sidouxx · 发表于 2014-8-15 22:58:25

刚刚在KFC里有个小女孩很萌得叫了一声：爸爸！于是我条件反射般的小声接了一句：哎，太阳出来月亮去哪里啦？结果旁边一哥们喝可乐喷了他对面女友一脸，大哥对不起！

sidouxx · 发表于 2014-8-15 22:58:49

其实大多数女生手机里所谓的隐私，不过是一些没有P过的自拍照罢了。

sidouxx · 发表于 2014-8-15 22:59:44

刚才去楼下买水，刚掏出5块钱，一阵风刮跑了，到处没找到。于是我淡定的又掏出5块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。。。于是我丢了10块。

sidouxx · 发表于 2014-8-15 23:00:03

考试成绩出来以后，老师大骂班里的学生：“你们太笨了。智商都是负的么？我的智商是你们的一百倍。。”

sidouxx · 发表于 2014-8-15 23:00:41

早就和你们说了，那些闹鬼的地方也好，坟场也好，其实根本就不可能有鬼。你们就不会想想自己变成鬼了会去那里么？绝逼是女澡堂或者女更衣室啊。

sidouxx · 发表于 2014-8-18 20:50:12

北漂族在北京有三个梦想：1有一份好工作 2买一套好房子 3能抵抗雾霾。
而我只做了一件事就轻松实现了这三个梦想，那就是：卖口罩。

sidouxx · 发表于 2014-8-18 20:50:47

A:尼玛，昨天回家的路上遇见了葬礼队，把老子吓尿了。
B：这有什么好怕的呢？
A：尼玛他们放的音乐是 “跟我走吧，天亮就出发。”

sidouxx · 发表于 2014-8-18 20:51:03

我一哥们在高速收费站工作，有一天一个老外说了一串英文，我哥们英文不好，可也不想丢中国的脸，就答道：“OH YES YES OK。” 只见那老外骑着自行车就上了高速。

sidouxx · 发表于 2014-8-18 20:51:34

考试之前花4块钱买2份报纸放在讲台上，全场拖住了两个监考老师百分之八十的时间。。请教我神一样的队友。

sidouxx · 发表于 2014-8-18 20:52:27

话说老公做快递员的时候，无聊时我也会带着儿子跟着送快递。某日收快递那家的小宝宝到车边和儿子玩的挺开心，后来老公又去给他送快递的时候，小宝宝见到老公就大喊：妈妈，妈妈，那个有小弟弟的叔叔来了。。

sidouxx · 发表于 2014-8-18 20:53:07

老公：你觉得这世上男的大还是女的大？
老婆：女的。
老公：为什么？
老婆：男的再大，女的也能容下。

sidouxx · 发表于 2014-8-18 20:53:29

问：如何把益达口香糖的销量提高20倍呢？
答：把广告词改为“要40粒一起嚼才够味噢！”

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