冷笑话集

sidouxx · 发表于 2014-7-18 21:28:19

今天吃了伟哥准备xxoo，发现居然没反应了，到医院检查发现是虚惊一场，原来是阳痿了。还以为伟哥失效了，吓我一跳。

sidouxx · 发表于 2014-7-18 21:28:40

一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

sidouxx · 发表于 2014-7-18 21:29:12

甲：你有《时间简史》吗？乙：神经病，我有时间也不捡屎！

sidouxx · 发表于 2014-7-18 21:29:33

一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改成了“最近经常SM……”…………

sidouxx · 发表于 2014-7-18 21:30:00

尼采去面试面试官问:叫什么。 “尼采” 猜你麻辣隔壁下一个……

sidouxx · 发表于 2014-7-18 21:30:29

有一老外问我b是什么意思,我又不好直说,就给他说是很厉害的意思,有一天老外到我家吃饭,在饭桌上他对我说“你妈b”…

sidouxx · 发表于 2014-7-18 21:31:48

小明包丢了，他去请警察帮忙，警察说没问题，包在我身上，小明拽着警察说原来包在你身上，还我包还我包

sidouxx · 发表于 2014-7-18 21:35:14

有一个屌丝，桃花运来临。碰上了一个单纯女友并把她带到了家里，单纯女友环顾了四周，看了看，说：房间不错丫～可是为什么你把卫生间的垃圾桶放在你的电脑桌前呢？。

sidouxx · 发表于 2014-7-18 21:36:03

还记得去年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数。”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一遍：“报数。”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树 .

sidouxx · 发表于 2014-8-3 20:40:56

路上两兄弟吵架，甲：“你特么就是一头蠢驴！”乙：“你特么就是一头笨驴！”谁料来了一位老者前来劝架：“别吵了，都是一家人，莫伤了和气。”

sidouxx · 发表于 2014-8-3 20:41:23

新谈的一个女朋友，很纯，一起出去玩的时候晚上睡一起了，但是就是不肯爱爱，我就说，亲爱的，我想啪啪啪，然后她很开心的啪啪啪给我三个大嘴巴子，问我，爽么？

sidouxx · 发表于 2014-8-3 20:41:53

一个小时前…一哥们兴奋滴抓住我的手高兴的说…他女朋友马上就到了…马上就到了…然后…就听到楼下快递喊××…有你的快递…

sidouxx · 发表于 2014-8-3 20:42:34

单位聚会，男友迟迟未到。大家发短信询问还要多长时间才到，稍后回短信：“我五分钟之后就到，要是五分钟之后还不到，你就把短信再看一遍”。

sidouxx · 发表于 2014-8-3 20:43:06

青年问禅师:“我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱,大师您能帮我吗?”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上,然后问:“你有什么感觉?”“手,头有点紧。”“我也是。”

sidouxx · 发表于 2014-8-5 21:03:06

大学教室没事干...遂在桌子上用大号签字笔写了~百年老中医,专治不孕育~然后在底下写上了我同寝室的哥们的号码...第二天电话不断...其中竟然有个妹子打过来说:好多次了...就是怀不上.怎么办?我朋友悠悠地回到:要不我试试...?

sidouxx · 发表于 2014-8-5 21:03:29

高中物理课上老师讲相对论…………老师说世界上任何物理都是相对的,在变长的同时要变小,变大的同时要变短,没有哪个物理可以在变大的同时又可以变长。下面的男也笑了女生也笑了最后老师也笑了

sidouxx · 发表于 2014-8-5 21:03:50

记得上学那会……有一次,老师问大家给你一车黄瓜你们怎么做代言,有一哥们呼站起来说:“买我一根黄瓜,让你忘了他。”大家顿时无语了……

sidouxx · 发表于 2014-8-5 21:04:19

半夜睡不着觉,来客厅抽烟,看到一只蟑螂,跟他聊了很多,工作待遇,各种不公平……还带诅咒老板等等,烟抽完了,我一脚踩死了它,因为它知道的太多了。

sidouxx · 发表于 2014-8-5 21:04:51

昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手

sidouxx · 发表于 2014-8-5 21:05:17

本尊最近迷上看《海贼王》，看得热血沸腾，昨天，看完一集更新，激动之下，豪迈的把qq签名改成「我要成为海贼王的男人！」，第二天再次登qq，发现室友，默默地把网名改成了「海贼王」！！！次奥！！！！

sidouxx · 发表于 2014-8-6 21:56:16

读小学的儿子改了QQ签名：“先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节，这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗？！！” 尼玛现在的熊孩子脑子里都在想什么？

sidouxx · 发表于 2014-8-6 21:57:16

唐僧：“悟空，最近悟净总是不说话，还动不动就挖个坑躺里面，他怎么了？”“师父，沙师弟不善言辞，他是在用行动表达对您的不满，卧槽~！””

sidouxx · 发表于 2014-8-6 21:59:25

老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊。”

sidouxx · 发表于 2014-8-6 22:00:09

入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等我们来给您做无烟处理”
我心想现在科技好发达。
二分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。

sidouxx · 发表于 2014-8-6 22:00:34

“我和你妈同时掉水里，你会救谁？”
“肯定救你，我妈同事我又不认识。”

sidouxx · 发表于 2014-8-6 22:01:46

哥们儿当兵去体检，检查到JJ那一项的时候，大家都紧张害怕啊，回来轮到他了。
医生说:“把内个放桌子上吧。”他就颠起脚尖把JJ放在了桌子上.
大夫一惊:“卧擦，我是让你把体检表放桌子上。。。”

sidouxx · 发表于 2014-8-7 19:59:18

有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？

sidouxx · 发表于 2014-8-7 20:00:22

在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了……正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭！那是我妈！

sidouxx · 发表于 2014-8-7 20:01:02

今早，住在隔壁的黑人姑娘哭着跑来找我说：“您可以帮我照看下我的孩子吗？通常我也不会问，但我现在真的是走投无路了……” 　 “当然可以，”我安慰她说，“要看多久？” 　她说：“三五年吧。”

sidouxx · 发表于 2014-8-7 20:01:39

从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的智叟笑他，你这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的开。智叟一笑：你有女朋友吗。

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