冷笑话集

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今天不知道老妈为什么突然给我发了个视频请求，我就接受了。
视频刚连上，后面站了两三个大妈，谁知我妈来一句：“你看我儿子是不是长的很丑，我没骗你吧？”
我肯定不是亲生的。。

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一个醉汉在大街上发酒疯，手里拿着一叠钞票，大概三四千块，叫嚷着谁陪我回去睡一晚这钱就是谁的。
只见旁边一大妈跑过来拉着醉汉就走，醉汉果然把钱塞进大妈的兜里。
正当人们惊叹时，大妈对醉汉吼到：“我怎么就生了你这个废物！”

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今天跟女朋友逛街，女朋友去买水，我就在外面着叼着烟看美女。
不时，旁边一个算命的凑上来说道:“少年，我掐指一算，算到再过几天你会一个人过光棍节。”
我骂了一句神经病，这时女朋友正好出来问我怎么了。
我把刚才的笑话跟她说了一遍。
她冲我嘿嘿一笑，然后掏出10块钱给了算命先生。

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老板在办公室讲了一个笑话，全部都笑翻了，过后，私下就有人问小李：“你都辞职了，还用笑个毛？”
小李淡淡道：“这不还有半个月的工资没发呢。”

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刚才去买烟，老板娘问：“小伙子能不能帮个忙阿，我女儿这边有个题不会做你能不能来看看。”
我一惊问：“女儿多大阿....”
老板娘：“小学！”
这时我放心进去了.. ...
嗯，不会..

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我们大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：“为了安全起见，我们尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。”
实习期间，几乎所有的都是我帮“同床”的女生做的。
最后，我劝她练练手，谁知道她来了句：“我已经习惯让你干了。”

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姑姑的宝宝三个月了，母乳喂养的～
今天和她逛街，走了一半宝宝饿了！
她把宝宝塞给我说：“等一下！”
她就在原地跳了几下说：“好了！”
我表示不懂 ，她说：“喝前要先摇一摇！”
天雷滚滚啊～～～真想说不认识她！

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猪八戒初被收服的时候觉得自己不懂礼节，怕得罪唐僧，于是问孙悟空自己该怎么做。
悟空说一会儿你看我怎么做，学着就行了。
二人见了唐僧，悟空规规矩矩的跪了下来：“师父，受徒儿一拜！”
八戒顿时心领神会，也跪下来喊道：“师父，胖徒儿一拜！”

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老侦探带着徒弟同时赶到现场，受害者生命垂危，拼命用手指在地上写着什么。老侦探道：“不要动他，叫他写完，看看有什么线索。”
不久受害者身亡，只留下地上的一行字：还尼玛看 快救我

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去食堂吃饭，打菜的阿姨关心地说：“看你这么瘦，给你多加个鸡腿哈。”
我很受感动，连说谢谢准备离开，听到阿姨嘀咕道：“唉，长这么丑还这么瘦，心疼啊。”
我……

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今天和新交的女友上街，路过的行人各个都色迷迷的盯着我女友，正我得意的时候，突然有人走过来说了一句：“小妹又在接客了。”
我到现在内伤还没好，尼玛，…

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中途司机加油，问大伙有没有下去尿尿的，我顺便就下去抽了根烟，回来的时候，坐在外边女同座正好在玩手机。
我就来了句，你腿抬起来一下，让我进去。
只见女人眼光毒辣的看着我！
你自己想歪的，别怪我啊！！

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昨晚下课去超市买卫生巾，出来的时候遇到一个老乡打球回来，男的。
寒暄几句后，我脑残的问了一句：“吃点什么不？”
随手把袋子打开，瞬间清醒，不好收回手，他也不客气的拿了一包，光线有点暗，他也没有看，还一直说谢谢，就走了。
不知道他回去看到手里一包护舒宝会不会颠覆他的三观。

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说一初中时候的事，几个人在外租房，某日，被抢劫，我和我的小伙伴们都被吓到了。
歹徒说，每人最少10块，一二货室友掏出20，说：“你给我找。”

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我家狗特別聰明，我問他：精衛填海的精衛姓什麼？
他說：汪。
我又問他：我坐地鐵在大什麼路下車？
他說：望。
最後我又問：你最愛吃的小饅頭是什麼牌子？
他說：旺旺。
--------擦，太聰明了！

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老公：老婆如果我有了小三你怎么样？
老婆：我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。
老公：老婆你真是太好了，知书达理。
老婆：小鸡用你的。

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早上上班看见同事鼻青脸肿地进来，我关心地询问是否被打劫了。
他郁闷地跟我说，昨晚跟老婆在屋里玩SM，刚把老婆绑好，突然老丈人冲进来，不由分说地对我一顿暴打，边打还边骂：叫你打老婆，叫你欺负我女儿！
老婆嘴因为被堵上了在床上急死了！

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宿舍有一哥们脾气不好，洗了一件衬衫挂在绳子上。
五分钟后掉在地上，上前捡起来骂了一句，洗干净刚挂上没挂好，又掉了。。
瞬间爆发对着在地上的衣服一阵狂踩， 然后闷闷的在旁边抽一根烟又捡起来洗…

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看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己。
当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。

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昨晚激烈的缠绵今天累意还在，我努力睁开满带困意的眼睛转身抱着女友温柔的说：“亲爱的我们永远在一起好吗? ”
床下舍友大怒：“你TMD自己去买，老子只答应借你一晚上！”

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晚上和女神出去约会，经过星巴克时，我问：“累吗，渴吗？”
她笑着点了点头：“嗯。”
我说：“那你早点回家去吧…”

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昨日傍晚去自动取款机取钱，取款机提示余额不足，“怎么到我就没钱了？”
转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。
回去想了下，是我卡里钱余额不足。

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昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。
这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。
结果他把远光灯打开了，拼命的闪：“妈的劳资亮瞎你们的狗眼！”
我TM都惊呆了！

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老公躺沙发上看手机，说有一则新闻，北京一快递员每日送150到160份快递，辛苦致猝死…
我以为老公会说以后对快递态度好点…
结果他说：“以后少在网上买东西，没有买卖就没有杀害…懂吗？”

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看着儿子疑惑的表情，我觉得是时候给他上一课了。
于是我郑重其事的对他说道：“儿子，你要记住。男子汉，只要是自己选择的路就算跪着也要走完！”
“你他妈哪那多废话？给老娘跪好啦！”妻子愤怒的说道。

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医生对病人说：“一个坏消息和一个好消息，先听哪个？”
病人说：“坏消息吧。”
“你被一个有健忘症的医生开错了药，中毒太深活不过一个礼拜了。”
“那好消息呢？”
“什么好消息？”

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一人请教禅师：“有人背地里捅我刀子，该怎么办？”
禅师拿起一把斧子抛向天空，然后问：“听到天空喊疼的声音了吗？”　　
该人摇头：“斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢？”
禅师点头：“天空那么高远辽阔，斧子扔得再…啊呀我操…”

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列车即将进入景区，一个游客问旁边的导游：“您经常到这儿来吗？”
“对，一年好几次。”
“您能告诉我，哪一个旅店最好？”
“XX饭店。”
“你总是住在那儿吗？”他又问。
“不，别的店我都住过了，只有那家饭店没住过。”

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我一哥们突然决定结婚了，他在QQ上给我聊天：我下个月结婚啦，你礼钱准备好了吗？
我看完消息立即拨了他电话：“傻X，你QQ被盗了，那二逼用你QQ说你下月结婚到处找别人要份子钱！”
对方沉默了一下：“我真要结婚，那人真是我…”

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我因成绩不佳而倍感失落。
老师拍着我的肩膀鼓励我：“永远不要低估自己的实力。”
于是我废寝忘食，发奋苦读，终于这次考试用实力证明了自己。
连老师都不得不叹服：“你好厉害，一个人就把全班的平均分拉下来了。”