冷笑话集

sidouxx · 发表于 2014-6-19 21:23:48

路过一银行，对面走来四五个彪形大汉，忽然统一咳嗽起来。
我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。
接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病病毒什么的吧?有点怕了！
怎么回事啊！
直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！
TMD，谁家做菜放辣椒那么呛！

sidouxx · 发表于 2014-6-19 21:24:47

公司厕所里，听到隔壁有男女交合的呻吟声，我觉得在公共场合坐这样的事情有伤风化便咳嗽提醒。
谁知隔壁丝毫不为所动，声音越叫越大！！
我又咳嗽了几声，隔壁传出来一句：“咳嗽个蛋啊，等会拷给你！”

sidouxx · 发表于 2014-6-19 21:27:46

杨M小时候数学成绩很烂，不会算加法。
有一次数学老师问她：“四加七等于几？”
过了一会儿，数学老师就被送往了医务室。

sidouxx · 发表于 2014-6-19 21:31:07

“喂，ｘｘ我迷路了”
“周围有什么标志物么，前面有什么？”
“路…”
“后面呢？”
“路…”
“擦，旁边呢！”
“额，好多树…”
“……”

sidouxx · 发表于 2014-6-19 21:32:33

同桌：“张某某！”
我：“嗯？”
他：“吃屎！”
于是乎想报复他，有一天。。
我：“赵某某！”
他：“。。你想干什么？！”
我：“吃屎！”
卧槽....为什么会这样！

sidouxx · 发表于 2014-6-19 21:36:48

我在英语课上喝牛奶，老师忽然叫我，弄得一手的酸奶。
前座回过头说了句话：“精子？！”
顿时老师和同学都用鄙视的眼神看着我。。
我当时就无语了，为了证明不是精子，我大义凛然的舔了酸奶！！
然后.......然后我就出名了！

sidouxx · 发表于 2014-6-19 21:38:02

介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站。
我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿！
于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退，嘴里还说着：“没有钱，没有钱，滚开！”

sidouxx · 发表于 2014-6-19 21:38:39

哥们：“你女朋友是哪的啊？ ”
我：“没有啊。”
哥们：“别骗我，就那天视频通话躺你背后的那个！身材还不错！”
我：“那...是，胶做的。”
哥们：“太巧了！我女朋友也是焦作的！她是焦作哪个地方的？”
我：“哪个地方都是胶做的。。。”

sidouxx · 发表于 2014-6-19 21:41:51

刚才喝多了，迷迷糊糊地看见一个人，觉得丑到恶心，不由分说冲上去给了他一拳。
这会酒醒了，发现手被割破了，流了好多血。

sidouxx · 发表于 2014-6-19 21:42:52

有一对小情侣在外地旅游，晚上准备坐车回家。
男的去售票处问：“还有去XX的车票吗？”
售票的回答：“还有。”
于是男的转身对女的说：“没车票了，怎么办？”
女的不信，上前问道：“还有去XX的车票吗？”
售票的又回答道：“还有。”
结果那女的转过身来害羞地对男的说：“还真没了，怎么办啊？”

sidouxx · 发表于 2014-6-19 21:44:46

在银行工作，今天一位妇女抱着小孩来办开卡业务。
我办理业务的时候，小孩一边吃着面包，一边把手里的另一个面包从窗口塞给我。
我对小朋友说：“谢谢啦，阿姨不吃。”
结果，小朋友还是执意要塞过来，我连忙摆手说：“小朋友，阿姨在上班，不能吃。”
这时，小孩子的妈妈对小朋友说：“乖，别这样。”
然后又转头对我说：“对不起，刚刚带孩子去了动物园。”

sidouxx · 发表于 2014-6-19 21:47:37

某日，班主任动员我们打扫卫生，一货不慎将一块玻璃打碎。。
打扫卫生结束后，班主任来检查，指着没玻璃的窗户问：“这块玻璃谁擦的？”
那货哆哆嗦嗦的说：“是我。。。”
班主任赞许道：“这才叫打扫卫生！我看了一圈，只有这块玻璃最干净！你们要向他好好学习！”

sidouxx · 发表于 2014-6-19 21:48:51

高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排，偷摸的上了黄网，上了一会想起后排有两个女同学，回头一看俩女的满脸通红，见他回头就骂他：“你好恶心哦。”
他笑笑，接着看，过了一会心里有些不安，又回头看看，只见四个女生坐在一起骂他：“你好恶心哦。”

sidouxx · 发表于 2014-6-20 22:25:18

心中暗恋已久的女神喝的大醉，趴在旁边。
我此时此刻内心非常纠结，感觉大脑里有出现了两个小人，一个叫冲动，一个叫理智。
冲动说到：“能吃她豆腐吗？”
而理智却说：“好呀好呀！”

sidouxx · 发表于 2014-6-20 22:25:48

儿子问爸爸，欲火焚身是神马意思？
爸爸便委婉地告诉他，就是某人想要什么东西。
语文课上，没有粉笔，年轻的女老师刚要自己要去取时，儿子立刻站了起来，说道：“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我来帮你吧......”

sidouxx · 发表于 2014-6-20 22:26:32

本人屌丝女一枚。
今晚加班，活儿都干完了，突然心血来潮点开快播……
正陶醉呢，保安突然闯进来，我脸涨得通红，迅速拔掉电脑电源，结果快播还在放，草，忘了今天用的是笔记本非台式机。
保安听到电脑放出来的声音，愣了一下说：“我看办公室亮着灯，以为你们下班忘记关了，就上来看看，没事你忙，我今晚值夜班，你要有需要帮忙的说一声。”
尼玛，我咋听着这话里有话呢！

sidouxx · 发表于 2014-6-20 22:26:54

早上去菜市场买鸡，要老板帮我在铁笼里选了一只，在等老板杀鸡去毛的时候，和老板开玩笑说：“你这铁笼里的鸡都是判了死刑的吧！”
老板一边低头杀鸡一边说道：“最近生意不太好，好多都是死缓。。。"

sidouxx · 发表于 2014-6-20 22:27:35

刚才收到一哥们短信：哈哈，哥们刚嘿咻完，女友她妈回来了，我拿着衣服鞋子躲她们家衣柜里了，好刺激，像演电影……
看后，我默默地拨通了他的电话。
这会儿，那边应该响起了最炫民族风的声音了吧。

sidouxx · 发表于 2014-6-20 22:28:03

孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融。
孔融说：“我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃。”
爸爸听了还开心，夸孔融懂事。
爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说：“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？”

sidouxx · 发表于 2014-6-20 22:28:50

放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”
学生不解地说：“我身上那都不疼呀。”
“哦，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。”

sidouxx · 发表于 2014-6-20 22:29:28

晚上看电视的时候跟老婆聊天，老婆说：“我同事小吴天天相亲都没个合适的，太痛苦了。”
我说：“肯定是她眼光高。 ”
老婆说：“你眼光不高？”
我顺口接道：“不高。”
说完觉得哪里不对劲。。。
然后我睡了一夜的沙发。

sidouxx · 发表于 2014-6-21 20:36:20

《爸爸去哪儿》热播后，很多宝贝开始学台湾腔。
一个熊孩子喊爸爸之前考虑了半天是叫爹地还是爸比……
结果一开口叫了一声呆逼。。。

sidouxx · 发表于 2014-6-21 20:36:50

会议上，领导严厉地批评一个同事：“你和傻瓜就差一步的距离！”
同事这时赶紧向前一步迈到领导面前，说：“领导教训的是！”

sidouxx · 发表于 2014-6-21 20:37:22

太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就只有狗粮。
我忍不住吃了几颗，味道还不错！
家里的狗听到袋子响，醒了，蹲在旁边歪着头恶狠狠盯着我！
看个屁，老子花钱买的还不能吃几颗啊！

sidouxx · 发表于 2014-6-21 20:38:30

我一同学经常免费洗头，我问他在哪洗的。
他告诉我说，你找个人多的理发店进去说理发，他就会帮你洗头。
因为人多嘛，要等一会，你就说出去买包烟，然后就……

sidouxx · 发表于 2014-6-21 20:39:18

女神问我：“马上11号了，有没有脱光的打算？”
我鄙视地望了她一眼，对她说：“你特么SB啊，大冷的天！”

sidouxx · 发表于 2014-6-21 20:39:44

和一妹子出去约会，幻想可能会打KISS，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地戴的隐形眼镜。。。
现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！！

sidouxx · 发表于 2014-6-21 20:40:15

A：“你长成这样怎么还会有女朋友？”
B：“见过我女朋友你就知道为什么了。”

sidouxx · 发表于 2014-6-21 20:40:41

男：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
女：“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”

sidouxx · 发表于 2014-6-22 20:08:32

一日，我儿子问老婆他是怎么来的。
二货老婆定了定神：“有一次我跟你爸开房，进去洗澡时，探出头喊了一句老公下楼买吃的和套！许久……你爸爸提回来一兜吃的核桃……”

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