冷笑话集

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小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的阿姨，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。
大妈头也不抬的说，等你什么时候想进了你就不能进了。
当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么？

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今天一男生向我告白，我为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往。”
男生回答到：“那你想让它出现在哪里？”
我伸出左手说：“在这里。”
于是……于是男生把我的手放在地上，用力的踩红了！

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刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。
送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这.这.这小姐长的真像我老婆，呵呵。”
见她老婆脸一抽，见我在也不便发作，和我一起扶他进客厅。
他说要上个厕所，就自己进去了。
一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。
这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，公司加班就不回去了。”

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中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来。
我忙问她怎么了，老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”
我连忙掏出手机,给她拍了一张。

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经理说了一个笑话，全办公室哄堂大笑，有抹眼泪的，有捂肚子的，还有捶桌子的。
只有小梅没笑，我边笑边问她：“你怎么不笑呀？”
她说：“我已经辞职了。”

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读大学时，有个好友很二。
有一次我小感冒，他陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。
我马上反应过来，说只带了三十块。
那二货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百！
我恶狠狠的看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。
最后，一个小感冒花了两百。。。

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今天在网吧前台看到两个杀马特打了起来，理由是他们俩消费了10块钱网费，却都没钱付。
这种场面真的很罕见，居然没有一个人挺身而出、慷慨解囊。
我实在看不下去了，从口袋里掏出10块钱拍在前台上，不紧不慢地对网管说：“我押那个个高的赢。”

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小时候家里穷，穿的塑料凉鞋有点小，想跟老爸说要再买一双。
谁知话还没出口呢，只见老爸把鞋子放到炉子烤了一会，一拉！鞋子立马大了！又这样穿了一年

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我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他，就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？”
老公回到：“是屎在给我发信息吗？”

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今天到姐姐家，看见姐姐的孩子一个人不穿裤子在门口玩。
就蹲下来把小家伙抱到腿上，问：“怎么不穿裤子，不怕冷吗？”
没想到小家伙说：“刚拉完大便，妈妈还没帮我擦。”

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非诚勿扰上来一个极丑的男嘉宾，众女嘉宾均预备灭灯，可是始终灭不掉~
众人哗然，难道是上苍安排？
不经意男嘉宾露出一丝阴险，嘴里小声说一句：“别小瞧我，我是电工。。”

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第一次和女友很紧张，扭捏了半天她才脱了，我突然怒火中烧：“你这个骗子！”
女友哭道：“我怎么骗你了，我把最珍贵的东西都给你了！”
我冷冷道：“别装了，虽然我没吃过猪肉，也见过猪跑......人家的都有码，为什么你没有？”

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“露丝，嫁给我吧。”
“我怕我配不上你，我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。”
“说出来吧，不管是什么，我都能接受。”
“杰克。。。”
“接的多吗？”

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大爷走进银行,火急火燎的就往柜台冲.引导员赶紧拦住他说：“大爷,按号。”
大爷一愣，然后竖起拇指，“不愧是大银行,果然专业！”然后说，“天王盖地虎！”

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第一次到老婆家。
我穿的比较正式，但在家活动不太方便，岳母给我找了一条岳父好久不穿的运动裤。
我穿着出去，一摸兜里面一沓子百元大钞，我就跑回去把钱放岳母那了，说：“这兜里有钱别让我弄丢了。”
从此对我满脸笑容的岳父总是用要杀了我的眼神看我，岳父，我错了，我不是故意的…

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下班回来，一推门进屋，我就兴奋地拉着老婆说：“我在外遇”
话刚出口，老婆啪一巴掌打到我脸上，当时好像还扇出了几个火星子，“到了一个多年未见的老朋友”几个字被硬生生扇了回去。

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那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面。
刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措。
我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话：“你赔我稀饭！”

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昨天深夜去小区超市买东西。
因为深夜，排前面的人都拿的杜蕾斯，就我一个人拿了一大包维达。
他妈蛋的收银员帮我结帐的时候还叹了口气，叹你麻痹啊！

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晨练看见一仙风道骨老头打拳，看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风。
上前去问老大爷可不可以教我打拳，老头高深一笑说小伙子你先打我一拳。
我看这是要试试我啊，可能是看看我的天赋吧。
于是乎我集中力气一拳打过去，结果还没打到，老头大喊一声打人了之后倒地不起，最后我被讹了2000大洋。

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校长问罚站的两个学生犯了什么错误，A学生说自习课用手机看理化，B学生说用手机看高数，校长说这不挺好吗？
班主任气愤地对学生吼道：“说全称！”
A低声道：“立.花.里子。”
B低声道：“高.树.玛利亚。”

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去亲戚家参加一酒宴，一小孩在做作业，问我一道题怎么解。
我看了看，是一道一元二次方程。
便问他是不是每次假期作业都超多的？是不是觉得自己时间太少？是不是觉得家庭压力太大？是不是好想痛痛快快的玩几天？
小朋友看了我一眼说：“你特么是不是不会做？”

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小侄子最近买了一只小狗，各种照顾各种小心。
今天狗狗午睡时，他突然很用力把狗摇醒，然后舒了一口气：“没死就好！”
然后又哄狗睡了。
我凌乱了。。

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上学时，老师问了我一个超简单的问题，哥毫不犹豫，说出了正确答案。
老师叫我坐下，接着对同学们说：“同学们，刚才那道题简单得连白痴都会，相信你们以后一定不会错的……”

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我：“嫁给我，做老婆吧。”
女友：“当你老婆要洗衣服吗？”
我：“要的。”
女友：“要洗碗筷，做家务吗？”
我：“要的，但我会帮忙的。”
女友：“那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。”

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寒冬腊月，那会儿住校。
睡眠惺忪地去上课，到教室门口时感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩！
卧槽！怎么是条秋裤？
敢情这一路都是围着这条秋裤走来的！我TM怎么觉得老有人看我…

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偷偷带女朋友回家，没被发现，哈哈！
云雨一番，准备送她走的时候，老爸在卫生间洗澡，还哼着小调。
结果刚走到门口，听到钥匙开外门的声音，我赶紧说快躲起来。
于是女朋友神速推开厕所的门干净利落地反锁了，小调声戛然而止……
我看着进门的老妈凌乱了

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朋友喝大了，结完账刚走到门口，服务员跟他说：“先生请慢走”
朋友瞅瞅服务员说：“慢走？慢走什么时候能到家啊？”
服务员无语，说：“那先生欢迎下次光临！”
他哥又瞅瞅服务员说：“下次光临？下次光临你请啊？”
服务员：.……

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体育系那哥们，第一次和女朋友开房，没经验，脑子里全部想起了网上那些AV，于是摸到被窝里一通乱扯。
后来满头大汗，他说：奇怪原来丝袜这么难撕。
妹子说：“我穿的是秋裤…”

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对面阳台那个女孩每天都在，白色T恤干净长发，余晖打在她脸上特别好看。
她总是朝着我家方向低头玩手机，看到我的时候会冲我羞涩的笑笑，然后继续低头玩手机。
今天我盯着她看了好久，终于明白了，原来她在蹭我们家网。

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同事突然放了个巨响之屁，面带尴尬望着我们， 为了缓解局面我劝道：“没事的谁都会放屁的， 来帮我看看我的报告。”
他听了想起身过来又坐回去了， 我正疑惑，另一同事走到他跟前递了块纸巾说： “劲使大了吧！快去擦擦，哥是过来人了！”