冷笑话集

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老婆来自千里之外，前两天丈母娘过来小住。
路途辛苦她没埋怨，语言不大通她也没埋怨，只是很气愤的说：“嫁这么远干什么，麻将打法都不一样。”

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半夜,我在邻居窗户下玩手机吃零食，突然房门大开，一围着浴巾的MM拿着扫把向我打来，骂道：“没见过偷看人家洗澡还TM带零食的”
“大姐我是来蹭wifi的啊”

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今天风不小，老婆出门执意穿裙子。
刚一出门老婆就拉着我往回走，我问之：“干嘛去？”
老婆答：“风大回家换裤子。”
我表示惊讶：“你今天居然带脑子出来了。。。”
然后二货老婆：“这么大风，我得换条漂亮滴内裤。”

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今天一个人跑去酒吧喝酒，碰巧看到一个女生默默地在那里喝，像是单身。
于是走过去搭讪：“美女，你是一个人吗？ ”
美女看了我一眼，警惕道：“不是！”
我怒了：“既然你不是人，干嘛坐在人坐的位置上。”

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今天逛街，听到有个店做宣传，那声音整条街都能听到“本店清仓处理，一律两块钱，两块钱你买不到吃亏，两块钱你买不了上当，两块钱你就能拥有本店任一商品…”如此循环着，于是我扔给老板两块钱，把他门口的高音喇叭抱走了…

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一夫妻和孩子在家吃午饭，饭后丈夫接单位电话，叫他下午去外省出差一月，夫妻对视，双方读出彼此眼中的不舍与激情，但身边有孩子，聪明的丈夫从兜里摸出一元钱，对孩子说去大街的酱油店，用盘子打4两酱油回来，慢慢走不许端撒，于是孩子拿着盘子和一元钱出门去了。有熟悉人问孩子干什么去，孩子答：去打酱油。

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老王去建材城，来到防盗门专区，一个衣着暴露的美女导购上前热情地给他介绍。
美女导购一会儿挤挤胸，一会儿撩撩裙摆，看得老王血脉贲张。
老王一边盯着美女导购短裙包裹着的翘臀，一边心不在焉地拍拍防盗门问道：“不锈钢门吗？”
美女导购听完一楞，红着脸说：“不好意思，不秀。。。”

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禅师端坐在云台，每日参禅打坐，风雨无阻。
有仰慕者问禅师，为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？
禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”
“那后两个时辰 呢？”
“妈的，腿麻了，站不起来……”

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和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，“让你兄弟下山买瓶水行吗？”
“怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？”，我说完一口气冲下山。

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第一次去女朋友家，比较紧张。
女友一直给我打气说：“不怕，就当到自己家了！”
到女友家了，她父母出来迎接，我紧张地说：“爸、妈我回来了，这是我女朋友！”

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我小侄儿在外面放鞭玩。
熊孩子估计把烟花里面的火药粉拆开，洒烟灰缸里了。
你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。。。

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有一次上厕所，隔壁的兄弟说： “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香。”
“心心相印的”
“能拿来给我看看么？”
我不耐烦的递了过去。
然后。。。我TM在厕所里蹲了好几个小时，卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？！

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“喝醉酒，你老婆会让你进屋吗？”
“当然不会，我经常沙发睡！”
“哈哈，我老婆也反对我喝酒，不过我还是能进屋的。”
“你怎么办到的？”
“我告诉过你窍门吧？”
“有什么窍门？”
“就是撬门啊！”

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公园里，她一个人默默坐在那里，独自喝着啤酒，眼睛红红的，好像有心事的样子。
一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过， 关于这个谜一样的漂亮女人。
眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪者伺机而动，我觉得，我不能再犹豫了，我怕我后悔一辈子。
我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她：“姑娘，你这易拉罐还要吗？”

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一朋友有对双胞胎侄子，一天，进来一个说：“叔叔，给我5块钱，买本子。”
给了，一会又进来一个，又要5块，朋友想，两个都给了吧。
没想到一会又进来一个要钱，朋友说：“不是给了你了吗？”
“那是哥哥”！无奈，又给了5元。。。
不一会，进来一个大声嚷嚷：“叔叔你给我哥15元了，我的呢？”

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jj小很烦恼，不敢和人说于是写在微信漂流瓶里扔了出去：jj太小怎么变大啊
不久收到妹子回复：可能是你没切换大小写，你看我的JJ就比你的jj大好多。
然后我伤心的哭了，这世上还有如此纯洁的妹子……

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女领导着时髦大衣到乡下指导工作。
一老汉好奇地问：“这是啥料？”
答：“裘皮”。
老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！
老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”

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一天带儿子坐公交出去玩。
上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。
从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀....
突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：“阿姨，你好漂亮啊！”
女孩甜甜一笑，对我儿子说道：“小朋友，你妈妈才是最漂亮的！”
儿子摇了摇头说道：“不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间”

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坐地铁刚下，一只警犬“汪汪”叫着冲我扑过来，紧紧咬住我的包。
警犬后面跟着一大哥，他掏出手枪：“不许动，举起手来！”
另一位警察把我摁倒，冲着对讲机说：“毒贩已抓住，人赃俱获。”
可警察打开包就愣了：“这什么玩意？”
我：“狗粮啊！”

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我们学校一老师去食堂给自家狗狗收拾剩饭剩菜。
问打扫卫生的大爷：“大爷，这没人吃了吧？”
大爷说：“嗯，没人吃了，你吃吧……”

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刚才从学校旁边旅馆一条街走过，挺长的一条街！
没想到我的wifi一直没有断开过，一家挨一家的自动连接。
天哪！大学四年我做了些什么！！！

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去银行取钱，对柜台业务员说：“取1500！”
业务员说：“没那么多。”
我皱了皱眉：“那你看看别的窗口有吗？”
业务员无奈的说了一句：“是你卡里没那么多！”

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一爱面子的朋友，男，很瘦，有一胖老婆。
一日两口子在家打起来了。
我冲进去劝架，发现其被老婆压在下面。
这朋友高呼：“别拦我，我在下面打得顺手些！”

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实验室经常臭气熏天，有一天大家正在做实验，突然一股恶臭飘来，老师怒了，大叫一声：“谁用硫化氢了？”
旁边一小妹纸红着脸小声的说：“老师，我刚放了个P”

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公司午休时间，女同事趴在桌子上睡着了。
男同事们在看球赛，关键时刻，大家高喊：“射，要射了！”
女同事从睡梦中惊醒，高喊：“不要射在里面！”
整个办公室都安静了....

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小侄女问我唐老鸭为什么姓唐啊，我跟她解释说因为唐老鸭喜欢吃糖；
小侄女又问我米老鼠为什么姓米啊，我说因为米老鼠爱吃米。
小侄女似懂非懂地点了点头，然后毅然抓起身边的史莱克丢出了窗外。

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仔细回想了一下，感觉小时候最常听到的两种声音 “倒车，请注意”和“归零，归零，归归归归归归归归归归归归归归零”用的是同一个声优……
还真是..

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大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。
这姐妹就到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我5毛钱的肉”。
老板没有表示异常，切了一片，并迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊。”

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今早哥在地铁里听到一对奇葩母子的对话。
“妈妈，为什么你漂亮而我丑呢？”
“因为天气污染严重。”
“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！”
“会的，就是因为当年那天气没看清你爸！”

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在巷口看见一跑车拐弯时撞倒一哥们。
以为车主下车后会道歉，没想到他竟然说“我车子开过来，你为什么不躲？”
被撞的人愣了！
车主看他没反应，又重复了一遍“看见我车拐过来，为什么不躲？”
只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，车主应声倒地。
完了问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？”