冷笑话集

sidouxx · 发表于 2014-3-11 20:35:02

我第一次跟我男朋友见面，我正在商场试鞋，跟太高了没站稳，差点倒了，然后我男朋友正好过来扶住我，然后说别买这么高跟的鞋啊，你看你又站不稳。
售货员说，您老公对您真好。
然后就一起喝了咖啡，又一起看了电影。后来就在一起了。
我问男朋友为什么看上我，他说：扶你的时候你的胸甩起来砸到了我的胳膊。

sidouxx · 发表于 2014-3-11 20:35:47

屌丝的标志就是：手机套餐，流量总是不够用，通话分钟总是用不完
抹泪啊....中枪...

sidouxx · 发表于 2014-3-11 20:36:38

屌丝的标志就是：手机套餐，流量总是不够用，通话分钟总是用不完
抹泪啊....中枪...

sidouxx · 发表于 2014-3-11 20:37:04

上课时同桌在玩手机，没调静音，突然来了条消息！
这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来。
我立马站起来说：“老师我错了，您当场把它砸了吧！！”

sidouxx · 发表于 2014-3-11 20:37:55

人生永远悲喜交加。
今天中午休息在操场被傻x同学把裤子给扒了，他娘的追着这货打了一下午，结果晚上放学有个女生递我个纸条说要不咱俩搞对象吧....

sidouxx · 发表于 2014-3-11 20:38:53

一同学放了个闷屁，然后他偷偷把同桌的笔扔地下，然后装好人，说:“同学你的笔掉地下了。”
同桌傻傻地埋头去捡，起来的时候人都快熏晕了...
这个恶作剧一定不少人用过...

sidouxx · 发表于 2014-3-11 20:39:12

大学的时候有女朋友的舍友都特爱注意局部卫生。
约会时出去刷牙1分钟，回来刷10分钟。

sidouxx · 发表于 2014-3-11 20:39:30

一天小姨子来我家，刚好家里买了点香蕉，便问她要不要。
小姨子说：“不用不用。”
我一愣，说：“给你吃的，不是给你用的！”
顿时家里安静了...

sidouxx · 发表于 2014-3-11 20:40:09

怎么破坏友谊？
借钱。
破坏得狠一点？
不还。
再狠一点？
再借。
更狠一点？
把钱还给他老婆。

sidouxx · 发表于 2014-3-11 20:41:21

今天下班回家走在路上,见一漂亮妈妈在路边暴打一个小正太，小正太疼的嗷嗷的大哭。
心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子，刚想上前说说，又听那妈妈说：“在公车上拨老娘的衣服，扯老娘的胸罩，你TM挺会为大众服务啊！”
听完以后我转身默默的走开了。。

sidouxx · 发表于 2014-3-11 20:42:30

一天，小企鹅问爸爸：“爸爸爸爸，为什么我们只有肚子是白色的，其它地方都是黑的？”
企鹅爸爸叹了口气说道：“这是我们企鹅家族的耻辱！因为我们的手太短，只能洗到肚子 …”

sidouxx · 发表于 2014-3-11 20:43:36

当我听到有人说我最好的朋友正在我的家里搞我老婆的时候，觉得天都塌了，对一个男人而言还有比这更惨的事么？
直到我跌跌撞撞的打开家门，才松了一口气，什么嘛，小张才不是我最好的朋友呢。

sidouxx · 发表于 2014-3-11 20:44:15

我们宿舍五楼的水房停水了，自来水都上不来，我去买了点盖中盖磨成粉加在了水里，五楼停水的问题马上就解决了。

sidouxx · 发表于 2014-3-11 20:44:56

早晨路过公园，看到一个坐着轮椅满脸痛苦表情的老头正拿着手机在发抖。
我急忙跑过去脱下外套披在他身上："老爷爷，您怎么了？冻坏了吧。"
老爷爷皱着眉头看着我说："小伙子,为什么摇一摇每次都摇到男人......”

sidouxx · 发表于 2014-3-11 20:46:37

要到日本出差，到机场后发现护照忘带了，赶回家去拿。
妻子正在厨房洗碗，我恶作剧的拍了老婆一下屁股，老婆头也不回的说：“别急，我老公这次出差两个星期呢！”

sidouxx · 发表于 2014-3-11 20:47:36

前日和哥们坐公交，车上爆挤，我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红，就示意哥们看看。
哥们看了一眼说：“那是个小偷！”
我问道：“你怎么知道的啊？”
答：“因为我裤兜没有底！”

sidouxx · 发表于 2014-3-11 20:48:16

腐女之间流传这样一个鉴别方式：让男生做一个望远镜的动作。
她们认为，吊丝撸多了，手圈就会定型，那下意识比划出来的，就是…直径！
涨姿势了..

sidouxx · 发表于 2014-3-11 20:49:39

昨晚跟媳妇去超市。
结账时，我看着收银员：“拿个袋子吧。”
收银员瞥了我一眼，看着媳妇问：“要袋子吗？”
媳妇没吱声（低头掏银行卡，没注意到收银员是看着她问的）
我很郁闷，很坚定的语气：“拿个袋子！”
收银员不再看我，再次问媳妇：“要袋子吗？”
媳妇说：“拿吧。”
收银员马上拿了一个袋子。
尼玛！。。。。家里没地位，写在脸上了吗？

sidouxx · 发表于 2014-3-11 20:50:10

十多年来，爷爷每晚都会守在电视机旁，眼巴巴等着《新闻联播》的播出。
当晚七点《新闻联播》的片头曲响起时，爷爷都会看一眼手表，说：“手表走得挺准的。”
然后起身，走过去，把电视关掉。

sidouxx · 发表于 2014-3-13 21:31:05

去药店买药，看到门口放了个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。
可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……
我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？
这时店内传来一句幽幽的声音：“姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？”

sidouxx · 发表于 2014-3-13 21:31:42

语文课上，老师：“吴均，《与朱元思书》，预备，开始！”
然后坐在第一排的吴军和朱源两人愣了半秒，就一起把语文书撕了。

sidouxx · 发表于 2014-3-13 21:32:23

本人妹纸一枚，家中有天安排相亲。
对方是一个开出租车的，就坐着他的车去兜风，一路两人没怎么说话，说好去吃饭，结果到了目的地，本人很自觉的拿出一百元钱给了他，然后他接过钱，习惯性的给我找了钱，我拿着钱下车，到我下车，他的车开走，我俩都没觉得有什么不对……

sidouxx · 发表于 2014-3-13 21:32:51

冬天去男朋友那，没暖气，手冰凉冰凉的。
男朋友默默打开笔记本打了把2K，到中场休息时，突然关机，把电脑倒过来，跟我说：“拿去暖手吧。”
我：.......

sidouxx · 发表于 2014-3-13 21:33:30

住19楼，中午懒得下去吃饭，打电话叫有车的铁哥们送点饭上来。
十分钟后接到哥们电话：“在电梯里快出来拿！快！”
飞速到位准备谢谢哥们，门一开电梯里没人啊，低头只见一份饭静静躺在电梯正中央！
我我。。。

sidouxx · 发表于 2014-3-13 21:33:59

我和我哥在网吧上网，我哥尿急就去上厕所，在一个蹲位的旁边发现有张五块的人民币，是叠起来的。
我哥怕被人看见，想都没想就直接塞进口袋了。
晚上的时候，我哥带我去吃烧烤，刚好55元。
我哥就给了老板50块外加刚捡的五块递给老板，老板打开五元一看，发现有翔！
老板看我们的眼神都不对了。
我俩瞬间石化了。。。

sidouxx · 发表于 2014-3-13 21:34:49

那天，老爸突然给我发了一条鸡汤qq：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”
我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头，就去找个富婆吧。”

sidouxx · 发表于 2014-3-13 21:35:29

打电话给订票公司，想问一下，合肥飞潍坊的班机，结果一出口：“你好，想麻烦问一下合肥灰回方。。不是。。合回飞回方。。。不是。。合肥飞回慌。。。不是。。合回飞潍慌。。。尼玛！”
掩面而泣。。。

sidouxx · 发表于 2014-3-13 21:36:02

听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”
“刷你麻痹啊！”媳妇把洗碗布一把甩在了我脸上。

sidouxx · 发表于 2014-5-12 20:59:12

小陈经常被黑社会团伙欺负，忍无可忍，便恶狠狠的对他们扔下一句：“你们等着吧，我会跟你们算账的！”然后就走了。
一个月以后，小陈终于如愿以偿，成了这个团伙的会计。

sidouxx · 发表于 2014-5-12 21:00:06

武侠小说之所以能吸引人，人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。
王重阳、黄药师，这一听就是一代宗师，你要改成王老根、黄药匣子，气势顿时逊爆了；
张无忌要是叫张长贵，周芷若要是叫周大脚，情节还有法打动你吗？
西门吹雪大战叶孤城，要是改成西门大拿与叶大脑袋，你还有看下去的欲望吗？

		自动登录	找回密码
密码			注册