冷笑话集

sidouxx · 发表于 2014-3-4 20:01:56

A：不是说香蕉通便的吗，我用没啥效果啊？
B：不会吧，我吃两三支效果就特好。
A：吃？

sidouxx · 发表于 2014-3-5 19:55:56

某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我艹你妈！他美国同学于是问旁人：他说什么？旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！

sidouxx · 发表于 2014-3-5 19:57:25

家在农村，吃完晚饭，天色已晚，拿着手电独自去菜园摘早上准备要炒的茄子，正好碰上外出散步回来的公公，公公愣愣的看了我手里的几根茄子，然后就默默的摇摇头走开了。早上，炒茄子的时候由于多放了海天耗油，婆婆说，今天的茄子味道有点不对，而公公又默默的摇摇头，早饭都没吃，走开了，我情以何堪。

sidouxx · 发表于 2014-3-5 19:57:53

艹，今天去麦当劳，看两个小盆友在吵架，眼看一人吵不过时.他特么居然指了指哥，说到:你长大就是这样子的！原本吵的不怎么样的俩人，立刻打了起来。
尼玛我就长得这么欠揍吗？

sidouxx · 发表于 2014-3-5 19:58:46

高中的时候，自行车被偷。早上顺路搭同学的自行车。我坐在后座看前面一大妈跑步，很猥琐的对同学说：“你看前面那个肥婆跑得屁股都甩圆了！”这货沉默了一下。当我们和大妈擦身而过的时候，他喊道：“妈…”。我擦！！！一路上，我们都没有交流，我真怕他搭着我和路上的汽车同归于尽啊

sidouxx · 发表于 2014-3-5 19:59:29

有次半夜和朋友唱K出来，快醉了，路上车辆已经寥寥无几，正在聊天之际，来了一辆出租，不由分说，稀里糊涂的居然9个人全都塞进去了；司机表情都木了……GC是没走几分钟碰上警察了，警察一看也呆了。说了一句让所有人内牛满面的话：“下来，不罚你们钱，你们再示范一次给我看。”

sidouxx · 发表于 2014-3-5 19:59:52

班上纪律特别差一天自习的时候特别吵，女班长hold不住了，直接爆了一句谁在说话我嫁给你。瞬间，全班安静了。

sidouxx · 发表于 2014-3-5 20:00:42

我只能说现在的QQ太坑爹，可以电脑和手机同时登陆，今天我和刚泡到的女神聊天我用手机上的QQ，话题越来越露骨，越来越深入，可我还不知道老婆正在家用电脑上了我QQ，而我和女神聊天的同时她正在看着我们的聊天记录。不说了，入秋了，地板真TM凉

sidouxx · 发表于 2014-3-5 20:01:24

姑姑问她们幼儿园的一个小姑娘，“你今年过年和谁一起过的？”小姑娘说和爸爸。“那妈妈呢？”“妈妈回老家了”“为什么呢”“因为爸爸烧纸钱的时候喝多了，把妈妈的名字写上去了……”

sidouxx · 发表于 2014-3-5 20:02:01

我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了

sidouxx · 发表于 2014-3-5 20:02:38

一对年轻夫妻吵架，女比较胖。女人说：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上抠不出来吗？你拍啊！”男人说：“边去！你让我上哪给你找那么厚的墙啊！”

sidouxx · 发表于 2014-3-6 20:38:44

今天逛街，听到有个店做宣传，那声音整条街都能听到“本店清仓处理，一律两块钱，两块钱你买不到吃亏，两块钱你买不了上当，两块钱你就能拥有本店任一商品…”如此循环着，于是我扔给老板两块钱，把他门口的高音喇叭抱走了…

sidouxx · 发表于 2014-3-6 20:39:47

小明因为打架被学校开除，同班一位女生追到他家，对他说：“你走了，我怎么办？”小明妈妈当时急了，问他：“你们俩有什么关系？” 小明也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”
就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”

sidouxx · 发表于 2014-3-6 20:40:12

同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”

sidouxx · 发表于 2014-3-6 20:40:51

昨晚和新交的女朋友ooxx,事后她夸赞我说:你在梁山好汉里排名第三哦，我这个高兴啊，心想这排名也太靠前了，等过后我问同事，水浒里排第三的是谁啊，他回答后，我默默的点了一支烟

sidouxx · 发表于 2014-3-6 20:41:28

夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，但还房贷压力巨大，夫妻俩每天还是早出晚归，然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡……

sidouxx · 发表于 2014-3-6 20:41:59

有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！！怎么办？”

sidouxx · 发表于 2014-3-6 20:43:04

大学的时候跟大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走，问其原因答曰下午还要上课，顿时YY里各种不屑，各种谩骂，逃节课又能怎样。这货说，不行啊！我是老师。瞬间安静。

sidouxx · 发表于 2014-3-6 20:45:14

中午吃面，旁边桌两个年轻西装男聊天「哎？你说咱们部长这人，他总自掏腰包请我吃大餐，慷慨极了；可一用公司的钱就抠得要命，出差都和我挤一张双人床。真是公私分明啊。」「不对啊，部长找我吃饭一律AA，出差都是要两个房间啊。」「哈？？」

sidouxx · 发表于 2014-3-10 20:14:01

上中学时，最令我费解的物理概念莫过于光的“波粒二象性”，当时我一直都想不通，世上怎么可能存在一种既是波又是粒子的东西呢？
这个问题困扰了我很多年，直到我遇见了生命中第一个平胸女孩。

sidouxx · 发表于 2014-3-10 20:14:35

寝室有一同学很闷骚，上回国庆回来寝室聚会喝酒，那货喝醉了，又哭又闹的，跪在地上大喊：“我要妈妈！”
这不是高潮，之后我搀着他去上厕所，他一边掏出JJ还一边大喊：“现身吧阿柏怪！巨蛇出洞！！！”
。。。吓得我当时就尿了。。。

sidouxx · 发表于 2014-3-10 20:15:40

听说单位那个嘴巴最贱的男同事最近刚割了包皮，还没长好，我们几个平日被他欺负的女同胞们觉得该是我们报仇的时候了。
于是我们连续一个星期都穿低胸短裙装，在他面前各种低头弯腰……

sidouxx · 发表于 2014-3-10 20:16:57

同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。
有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：“这小姑娘是不是人格分裂？”
同事鄙视地看了我一眼，说：“这他妈是双胞胎。”

sidouxx · 发表于 2014-3-10 20:18:01

一日上班，同事各种炫耀男友对他们好。
A说：我男友睡觉时整晚都抱着我并让我枕着他胳膊睡觉。
B说：我男友晚上无数次给我盖被子，踢开一次盖一次。
我弱弱的说了一句：我都是把他当被子用的。

sidouxx · 发表于 2014-3-10 20:18:22

曾经交往过一个四川女朋友，相处的过程中我一直尝试学习四川话。
有一天中午她打电话问我：“晚上吃啥子？”
我说：“吃披萨。”
电话那头她先是沉默了一会，然后：“你真的不嫌脏吗？”

sidouxx · 发表于 2014-3-10 20:18:45

今天跟老公吵架,气急了,我拿了瓶矿泉水把老公的鼻子砸流血了,头还砸了个包。
老公火了,站起来推了我一下,我马上爆发了,说：“你有本事就一刀捅死我！！”
谁知老公上下打量了我一番说：“我怕溅我一身油！”
内伤中。。。。。

sidouxx · 发表于 2014-3-10 20:19:18

高三时候学习紧张，父母的关心也比较多。
某日中午在洗头，爸听到水声问我在洗什么，我说洗头。
他就来了一句：“你去睡吧，头放下我给你洗！”

sidouxx · 发表于 2014-3-11 20:31:06

白帝城刘备托孤，对诸葛亮说：“若嗣子可辅，辅之；如其不才，君可自取。”
直到现在我才明白，这句话可以翻译成：“你说他不行，你行你上啊！”

sidouxx · 发表于 2014-3-11 20:31:42

以前不明白理发店的小妹，商场导购，饭馆服务员等人喊帅哥是出于真心与否。直到刚才去按摩，盲人技师问：“颈椎也按吗，帅哥？”，我才痛苦地领悟。

sidouxx · 发表于 2014-3-11 20:32:51

我第一次跟我男朋友见面，我正在商场试鞋，跟太高了没站稳，差点倒了，然后我男朋友正好过来扶住我，然后说别买这么高跟的鞋啊，你看你又站不稳。
售货员说，您老公对您真好。
然后就一起喝了咖啡，又一起看了电影。后来就在一起了。
我问男朋友为什么看上我，他说：扶你的时候你的胸甩起来砸到了我的胳膊。

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