冷笑话集

sidouxx · 发表于 2014-3-1 21:07:38

在楼下吃牛肉粉，叫老板买单的时候我打了个嗝，扯到了胸口疼的地方，痛得我眼泪当场就掉下来了。
然后老板一脸震惊地看着一手举着十块钱一手捂着胸口掉眼泪的我……
隔了一个星期又去那家店，我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。
老板看了我好一会儿，小心翼翼地说：“最近……涨价了哦！”

sidouxx · 发表于 2014-3-1 21:08:07

不法分子在大街上为非作歹，还好一个市民及时报了警。
没想到警察来了之后一把按住我，我无辜地大叫：“不关我事！我只是来打酱油的！”
忽然小卖部的大妈跳出来指着我喊道：“就是他！刚才打烂了我好几箱酱油！”

sidouxx · 发表于 2014-3-1 21:08:43

买了条活鱼，妈妈正在刮鱼鳞，只听“哇”一声妈妈刮到手鲜血直流。
于是爸爸接手，不一会又听“啊”一声，果然爸爸也刮到手鲜血直流。
我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别来了，留一双好手洗碗！”

sidouxx · 发表于 2014-3-1 21:10:14

一天上化学课，在下面看《钢铁是怎样炼成的》。
被化学老师发现，心想完蛋了，没想到老师来了个：“好歹是本化学书，算了！”

sidouxx · 发表于 2014-3-1 21:11:39

去相亲，女孩儿一见到我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的问：“是不是我长得丑啊哈哈？”
她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”
听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。

sidouxx · 发表于 2014-3-1 21:12:24

哥们养了条拉布拉多，狗小的时候他经常每天早上把狗抓过来放脸上玩。
狗的生物钟特别厉害，这就记住了，一年多后狗从几斤变成大几十斤，依旧每早要跳上床一屁股坐他脸上。
现在的情况就是，哥们每天早上和狗比谁起床速度快，一到点他得“刷”一下就醒来赶紧把狗按住，稍有延迟，没准就再也起不来了。

sidouxx · 发表于 2014-3-2 19:59:29

刚才在手机刷微博，想发个“赚钱养老婆不是本事，赚钱养别人老婆才是本事”。刚写了“赚钱养老婆” ，就被经过的老婆一把抢过去：“我看看你在玩什么。 ”
她看完之后眼泪汪汪的，温柔的扑进我怀里就开始撒娇。
妈的好险~

sidouxx · 发表于 2014-3-2 20:00:05

女销售第一次和客户吃饭，出门前他老公教他“只能夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的菜”。
于是她整晚只吃她前面的一盘……
结果大家都议论：那女的谁啊？跟特么没吃过肉似的，一盘肘子全吃了！

sidouxx · 发表于 2014-3-2 20:00:57

居民消防知识普及。
「大娘您看，这叫干粉灭火器，您知道它怎么用吗？」
「不知道，你快说」
「首先，您要先摇晃灭火器，然后拔下保险栓」
「嗯，你快接着说」
「然后一手持喷枪，一手按压把手，那您知道要注意什么问题吗？」
「不知道，你快说」
「大娘，不要着急嘛」
「你妈比，烧的又不是你家！」

sidouxx · 发表于 2014-3-2 20:02:15

话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。
最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”
哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的！”

sidouxx · 发表于 2014-3-2 20:02:48

一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来，我赶紧找到警察，询问能否让我和他说两句话。
警察说：“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了，您最好不要上去。”
没办法，我只好在下面冲他喊了：“小日，我是你同事小月啊，你能不能稍微向一边挪一下，现在你下来正好砸到我的车……”

sidouxx · 发表于 2014-3-2 20:03:57

今天刚刚下过雨，天气变得好清爽。
全家出来到附近的公园散步，走到树林附近，忽然有一股淡淡的臭味。
博学的老爸说：“这是臭氧的味道。刚刚下过雨才有的。特别的好，一定要多吸一点儿。”
于是，我们拼命地深呼吸，做陶醉状。
突然，弟弟发现前面树下有坨大便……。……

sidouxx · 发表于 2014-3-2 20:04:55

杭州大雨，街上水很深。
一打伞的哥们站在没过膝盖的水中发愁。
这时一开路虎的大哥用藐视的目光看了看他，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见顶了。
车主好不容易从水里游上来对打伞的哥们说：“大哥，水不是才到你膝盖吗？”
打伞的哥们回答：“爷是站在我的宾利车顶上呢！”

sidouxx · 发表于 2014-3-2 20:05:56

我家住三楼，有一天刮风，飘屋里一女士内衣，我没有看到。
妻子下班后发现后大声责问我：“这东西是谁的？”
我说：“不知道啊。”
她就说：“就你一个人在家！难道是它自己飞进来的？”
当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士内裤，我瞬间理直气壮了！

sidouxx · 发表于 2014-3-2 20:06:25

刚刚问女神：晚上有啥安排吗？
女神发了个：夹了逼嗨到死。
我勒个去，这是在明示我什么吗？？
就在我想入非非的这时，女神又发了条：加勒比海盗4。。。。。

sidouxx · 发表于 2014-3-3 19:57:00

年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。
半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！
找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。
夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”
儿子愤怒地说：“少骗人，被窝里风更大！！”

sidouxx · 发表于 2014-3-3 19:58:34

家有小正太三岁半，最近跟邻家孩子学会各种捣蛋。
一天，我穿了全副武装，带上装备去羽毛球馆打球，你能想象老子众目睽睽之下从球包里拿出电蚊拍的心情么……

sidouxx · 发表于 2014-3-3 19:59:05

今天我刚买不久的iphone5S被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”
短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，顺便把手机的充电器给我带来。”
TMD...

sidouxx · 发表于 2014-3-3 19:59:46

婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”
主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”
新郎不好意思地给了主持人一块钱。
主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

sidouxx · 发表于 2014-3-3 20:00:25

同事：“我们单位有八个女孩，大家都叫七龙珠。 ”
我：“WHY？不是八个吗？ ”
同事：“七个恐龙一个猪”

sidouxx · 发表于 2014-3-3 20:01:09

昨天老婆开车，快要撞上一辆卡车时，我大喝一声：“快踩油门！”
谢天谢地，她果然踩住了刹车。。。

sidouxx · 发表于 2014-3-3 20:02:11

多年后，他再次接到她的电话，发霉的阴天，他正在想她，犹豫了好久他还是接了：“喂……”
以为她会说什么，电话那头只是长长的沉默。
“还好吗？” 他问，依然没有答。
回忆与怀念泛滥决堤，他发了狂：“你知不知道我好想你啊！！”
电话那头终于传来了悠远的熟悉的声音：“宝贝，别玩妈妈的电话乖…”

sidouxx · 发表于 2014-3-3 20:02:58

我老婆说要找一个土豪做朋友，有吃有喝的，然后瞟了我一眼，叹了口气！
我立马反驳：“我好歹做到了一半了！”
老婆问：“你做到了什么了！”
我毅然决然的回答到：“我土！！！”

sidouxx · 发表于 2014-3-4 19:56:39

跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇，哥们欲叫服务员，我说等下，然后掏出个硬币藏到盆中，然后叫来服务员。
服务员道歉说给换一盆，一会儿服务员就又端了一盆来。
然后我们当着服务员面开始翻，当我们翻出一枚硬币时服务员傻了！
然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……...　

sidouxx · 发表于 2014-3-4 19:57:33

真假悟空打到如来处，如来手指一猴，问道：“你可会72变？”
“这有何难？” 话毕雷音寺出现72个完全不同的“悟空”。
如来手指另一猴，问道：“你呢？”
“怎么不会！”
转瞬间雷音寺出现72对完全不同的“悟空”。
“很好。” 如来呵呵一笑，开心地玩起了连连看。

sidouxx · 发表于 2014-3-4 19:58:43

河边一个美女在哭，我驻足不前，背对着她，仰望天空。。。
路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。。。
有女朋友的感觉，好爽！

sidouxx · 发表于 2014-3-4 19:59:39

开车载一个妹子去兜风，经过一条小道时，她趴在我耳边说：“这里没人，想不想来点刺激的？”
“得了吧，”我白了她一眼，“别以为这里没交警我就会让你开车。”..

sidouxx · 发表于 2014-3-4 20:00:15

每次读王维的《使至塞上》：大漠孤烟直，长河落日圆。
我都很有感触，当时要是落美元那就更好了。..

sidouxx · 发表于 2014-3-4 20:01:00

女友：你觉得我胖吗？
我：不，你一点都不胖。
女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？
我：不，你一点都不胖。

sidouxx · 发表于 2014-3-4 20:01:29

傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到。
于是我安心地站那等车。
一分钟、五分钟、十分钟，只见一男的开轿车，把那女的接走了……
留我一个人靠在站牌上吹风。。。

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