冷笑话集

sidouxx · 发表于 2014-1-25 21:31:40

朋友在航空公司上班。向我说今天有个空姐被投诉了。原因是。。。叫一个乘客关机。结果那个乘客拿着土豪金说这是5S诶。结果空姐拿了个iphone3出来说。这是你大爷。

sidouxx · 发表于 2014-2-3 20:30:39

“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。

sidouxx · 发表于 2014-2-3 20:31:12

乌龟在河里洗澡，发现癞蛤蟆在一旁看：没见过像俺这么美的么？眼珠子都快瞪出来了！癞蛤蟆：妹子别逗了，没看见我起了一身鸡皮疙瘩么？

sidouxx · 发表于 2014-2-3 20:31:34

老太太：你在儿童时代有过许多愿望，现在有没有实现了的？老头儿摸摸自己的秃头回答：有，小时候妈妈揪我头发时，我希望自己是个秃头。

sidouxx · 发表于 2014-2-3 20:32:43

农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

sidouxx · 发表于 2014-2-3 20:33:04

阳江有这样一群女人:她们混迹各大夜店,从6州到苏荷,从金莎到各大会所!从诺基亚到三星iPhone,从坐摩的混到坐宝马奔驰..整晚忙串场,忙自拍,忙微信,闺蜜无数.除了坐过豪车,住过酒店,做过人流,其他一事无成,像破鞋一样被人穿过就甩,睡完就扔,还整天喊叫自己需要一个能包容疼爱她的男人,这样滴女人被称为:货

sidouxx · 发表于 2014-2-3 20:33:39

一次和女友用微信聊天，刚按住语音通话键...突然楼上住的女孩跑进来大声说了句：我的内裤掉在你这里了！我一慌张就松开了那个按键，结果就发出去了...只见那女孩进屋把掉到我家阳台的内裤拿走了，之后女友发飙了，微信传来了一阵阵刺耳的声音……

sidouxx · 发表于 2014-2-3 20:35:03

闲得无聊，用微信注册一女性号，瞬间几十个男人加过来。骗了一个去开房，然后把房间号给了第二个男的，让两男相见。不一会微信上收到恶毒的咒骂。于是回复：人家想玩3P嘛，你们等等我马上就到。于是两男的希望之火又熊熊燃起。10多分钟后，第三个男的走进房间……

sidouxx · 发表于 2014-2-3 20:35:26

微信新加个妹子，聊了很久忽然有天妹子给我发了一串数字：010000011001。然后就不说话了。在我百思不得其解去求助的时候，大学一同学给予回复：419！泪奔，回去重学计算机去！

sidouxx · 发表于 2014-2-3 20:36:05

女友出差去了外地，和一网友在出租屋里嘿休。事毕拿起微信搜所一通，女友的微信赫然出现，离小弟3公里。速度轰走网友，打扫战场。10分钟女友归来，说要给我惊喜。微信啊，谢谢你又救了我一次啊。

sidouxx · 发表于 2014-2-3 20:37:37

女友出差去了外地，和一网友在出租屋里嘿休。事毕拿起微信搜所一通，女友的微信赫然出现，离小弟3公里。速度轰走网友，打扫战场。10分钟女友归来，说要给我惊喜。微信啊，谢谢你又救了我一次啊。

sidouxx · 发表于 2014-2-3 20:38:37

我是干建筑的，一到下雪就可以休息了。今天趁下雪和朋友打麻将，老总(40多岁女的)打来电话让我去公司写资料，我就随口说我在外地。g潮是过了几分钟手机响了，我拿起一看，顿时兴奋呀，微信有妹子加我，点开一看微信上显示：我在公司等你，10分钟内给我回来。然后，就没有然后了。

sidouxx · 发表于 2014-2-3 20:39:01

一美女去买衣服。美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？”男老板色迷迷的说：“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻”美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。

sidouxx · 发表于 2014-2-3 20:40:13

龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！

sidouxx · 发表于 2014-2-3 20:40:46

一个男人带着孩子进理发店理发，他理完之后对理发师说：“顺便给这个孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来，右等也不来，最后他问那个孩子：“你爸爸到底上哪去了?”啊?孩子说，“他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，问我要不要不花钱就理个发罢了

sidouxx · 发表于 2014-2-3 20:41:25

一天，精神病院的护士接到一个电话。那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在?护士说：请您稍等一下。过了一会儿……护士：哎呀，他不在了，请问你是?。电话里的人说：哦，我只是打电话确认一下，看来我是真的跑出来了！

sidouxx · 发表于 2014-2-3 20:41:44

总经理到银行检查工作，发现里面没人，到后面看到4个职员正在打扑克，为了教训这几个人，他拉响了警报，几个扑克迷无动于衷，马路对面酒吧间的服务员赶紧过来，拿来4瓶啤酒。

sidouxx · 发表于 2014-2-3 20:42:10

那天和一群朋友去吃消夜，一路上讨论套套．到了那里，坐下，和老板熟人了，老板走过来．不知道哪个混蛋喊一声：＂老板，来碗杜雷斯！＂

sidouxx · 发表于 2014-2-3 20:43:11

同学过年回家在火车站遇到一个女孩，女孩说自己是来北京读考研班的，钱包被小偷扒走了，饥寒交迫，求师兄行善，并拿出学生证给师兄看。看着她真诚的眼神师兄很想掏钱。突然，他灵光乍现问道：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？”

sidouxx · 发表于 2014-2-3 20:44:17

老公春节前被朋友约出去吃饭，两个半小时后接到老婆电话：“你在干什么？”

老公：“在吃面包。”

老婆：“你真行，刚吃完饭又吃面包。”

老公：“不是啊，路上堵车，我还没到饭店呢……”

sidouxx · 发表于 2014-2-3 20:44:38

本以为最令人心碎的话是“我们分手吧”，现在发现我错了，应该是“没有！站票都没有！”

sidouxx · 发表于 2014-2-3 20:45:03

铁道部：站着把钱挣了——乘客们都站着，就把钱挣了。

sidouxx · 发表于 2014-2-3 20:45:47

曼桢道：“世钧。”她的声音也在颤抖。世钧没作声，等着她说下去，自己根本哽住了没法开口。曼桢半晌方道：“世钧，我们回不去了。”——以上出自张爱玲小说《半生缘》。我猜，这小说写的是春运的事儿。

sidouxx · 发表于 2014-2-3 20:46:14

春节又到，中华大地，有钱飞机，没钱站票。

望长城内外，大包小包。

大河上下，民工滔滔。

早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高，须钞票。

看人山人海，一票难求。

车票如此难搞，引无数英雄竞折腰

昔秦皇汉武，见此遁逃。

唐宗宋祖，更是没招！

一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙。

sidouxx · 发表于 2014-2-3 20:47:06

據說，在一票難求的春運期間，最感人的表白不是「我愛你」，而是「我給你買票」！

sidouxx · 发表于 2014-2-3 20:47:40

女：我們分手吧。男：為甚麼？女：考試考完了，不用你在圖書館搶位置了。男：哦，可是我有兩張春運的火車票。女：討厭，其實人家和你開玩笑的。

sidouxx · 发表于 2014-2-3 20:48:14

號外，號外，現在最好找對象的職業是甚麼？是票販子。是時候找一個票販子相愛了，再不相愛，就沒票了！

sidouxx · 发表于 2014-2-3 20:48:31

同學男友是程序員，女方家裏一直都不喜歡，因為不知道程序員到底是幹嘛的，覺得飯碗不夠鐵。突然得知他們準備年後結婚，覺得很詫異，女方家裏怎麼鬆口了？打聽之後才知道，程序員今年自己搞了個小軟件，把兩家七姑媽、二大爺春運的票都給解決了……

sidouxx · 发表于 2014-2-3 20:48:50

如果你愛一個人，就給他買一張回家的火車票；如果你恨一個人，就讓他自己排隊去買票！

sidouxx · 发表于 2014-2-3 20:49:14

離火車站還有7站路，公交司機提醒：要買票的可以下車排隊啦！

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