冷笑话集

sidouxx · 发表于 2014-1-15 21:06:47

做早餐的时候她说：“你现在就和我XX，一刻也不要拖延！”
他眼中亮起光芒，当即上前拥住她的身体、就在厨房的桌子上和她倾力云雨、没有一点点保留。
完事后，她说了句“谢谢”，然后回去接着准备早餐。
他多少有些困惑，不解地问：“谢什么呀？”
她解释说：“煮蛋的计时器坏了。”

sidouxx · 发表于 2014-1-15 21:07:24

昨天男朋友的QQ被我知道密码，当我登录成功哪一刻我顿时泪奔了。
尼玛，不看不知道，一看吓一跳！
只见他的分组是这样的：我的后宫，佳丽三千，正宫，偏宫，冷宫。
狗曰的我一翻寻找之后发现自己竟然已经被打入了冷宫。。。

sidouxx · 发表于 2014-1-15 21:07:45

问：男生追女生是怎么样的过程啊？
神回复：男生追女生的过程，就是在做了所有丧权辱国的事情之后，终于可以开始干丧尽天良的事情了。

sidouxx · 发表于 2014-1-15 21:09:11

整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。
大家都夸我学习态度认真。
我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。

sidouxx · 发表于 2014-1-16 20:19:07

一男子相貌不佳，其妻怀孕。
妻子对他说：以后孩子不能和你长的一样吧，听说怀孕期间看帅哥孩子能变帅，我们对门那男的就挺帅，你帮我去要一张他的照片吧。
男子思索后答应了，待妻子分娩，孩子七分像对门那男的，男子喜极而泣，大呼：“太有效了！”

sidouxx · 发表于 2014-1-16 20:19:45

半夜12点接到一哥们电话，说健身公园的草丛里有男女在野战，看背影挺像我女朋友的。
我一听火了，立马起身赶到，却连鬼影都没看见一只。
正要打电话发彪时哥门又来一通电话：亲哥啊你到了吧，我在公园厕所呢，快去帮我买纸，TM蹲了快一小时了！

sidouxx · 发表于 2014-1-16 20:20:42

老公载着我骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，老公还在楞神，就冲着他喊了声：“咱俩还过不过了？！”
谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？”

sidouxx · 发表于 2014-1-16 20:21:01

"先生，你是需要一般发型师、高级发型师，还是总监级发型师为您剪发？＂
＂有什么区别？＂
＂级别越高话越少。＂
＂来个总监级的！！！＂

sidouxx · 发表于 2014-1-16 20:21:58

「妈，我没有想到大学生活这么差。」
「女儿啊，可能那个大学生没经验，慢慢就会好了。」

sidouxx · 发表于 2014-1-16 20:22:39

老子苦逼大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷子。
第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，
当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

sidouxx · 发表于 2014-1-16 20:23:55

本屌丝在夜市卖盗版，昨天一为人母来问我有木有“狗也插”。
我一听惊了，心想卧槽大婶口味挺重啊，说：“大婶，我不卖那种碟。”
她说：“是小孩看的。”
我惊呼：“那我更不敢卖啊。”
这时旁边一同行说：“大婶我这有，你要的是犬夜叉吧！”
我擦.......

sidouxx · 发表于 2014-1-16 20:24:21

一新兵正在一草场训练中，长官下令：卧倒！
新兵说：卧哪？卧草里吗？
新兵卒.....

sidouxx · 发表于 2014-1-16 20:24:58

老太婆A："现在的科技真的是越来越发达了，连个气球都有那么多花样，我儿子一买就是十多个。＂
老太婆B：＂是阿，我女儿用的橡皮擦还能电动擦拭错别字呢，挺方便的，就是有点大。＂

sidouxx · 发表于 2014-1-16 20:27:01

晚上和老公闲聊，就问了一句:“你如果有了小三，搞大肚子了怎么办”？
他说:“我对你绝对忠诚！”
我又说:“常在河边走，哪能不湿鞋！”
他忙回答:“放心，我都穿鞋套的！”

sidouxx · 发表于 2014-1-17 21:34:05

有一次安全逃生演习，我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼。
一哥们很是担心楼上同学们的安危，于是冲楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！”
跪了…

sidouxx · 发表于 2014-1-17 21:34:33

高中课上学到关于仰韶文化，老师写不来韶字，顿时卡住了。。
正当教室沉寂的时候，我气运丹田，大吼一声：“音刀口！！”
全班瞬间邪恶的笑了......

sidouxx · 发表于 2014-1-17 21:34:58

第一次去女朋友家，准岳母做了很多好吃的。
准岳母：“吃，快吃。”
我故作斯文：“差不多了，我快饱了。”
准岳母：“没事，吃吧!剩下的怎么都要喂狗啊！”

sidouxx · 发表于 2014-1-17 21:35:45

午夜12点钟声响起，当一切魔法将要归零。
灰姑娘逃出华丽的宫廷舞会，已经爱上她的王子在她后面紧追不舍，然而慌乱中灰姑娘竟把左脚的水晶鞋失落在楼梯上了。
王子停下脚步，俯下身去正要捡起，这时候忽然听见后面的卫兵长边解裤腰带边说：“死直男，不花钱雇个小姑娘还真骗不来你！”

sidouxx · 发表于 2014-1-17 21:36:10

跟炮友从宾馆出来，一个算命的拦住我俩，掐指道：“你俩是不是偷情的？”
我一听笑着递过去十块钱：“你挺牛逼呀，算挺准的！”
他一巴掌打在我脸上：“算你骂了隔壁！这我媳妇儿！”

sidouxx · 发表于 2014-1-17 21:36:29

上班路上看见一位年轻女孩顶着台风撑着伞急匆匆的走在路上。
突然想到每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着，看着她在风中那娇小的身躯被吹得左右摇摆，忽然就莫名的心酸起来……
我都盯着她看这么久了，台风怎么还没把她裙子吹起来啊，急死人了！

sidouxx · 发表于 2014-1-17 21:37:12

有天爸爸对儿子说：“儿啊，你的命是你表舅给的。”
儿子问：“为什么？”
爸爸说：“我和你表舅出国玩，飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下，酋长终于答应放了我们，但必须留下其中一个人的JJ。你表舅当时听完立马大骂一句：格老子滴。”

sidouxx · 发表于 2014-1-17 21:38:17

吃完饭去邻居家歇着，他家儿子正上二年级，无意间翻他儿子的日记本看到了这句：“我们王老师今年60岁，既不太老，也不年轻，刚好是一个可以死去的年纪。”

sidouxx · 发表于 2014-1-17 21:38:34

经过专家仔细地研究发现，过生日对健康很有益处。
生日过得越多，活得就越长久。

sidouxx · 发表于 2014-1-17 21:39:14

昨天闺蜜给我发她的结婚照，我本来想敷衍句，说“真爱啊！”，坑爹的输入法居然打成“这奶啊！”
还没来得及解释说打错了，闺蜜说，“嗯，没PS，我男人这么多年揉出来的～”
剩下我一个人看着屏幕凌乱了...

sidouxx · 发表于 2014-1-18 21:12:08

晚上洗完澡裸着躺在床上，和老公一起看A片。
里面男主角兽性大发狠狠的蹂躏女主角，我看了后哀怨地对老公说：“老公，你的兽性呢？”
老公：“喵~”

sidouxx · 发表于 2014-1-18 21:13:13

两同事坐公交车，旁边一同事放一巨响的屁，完事还淡定的看着他，整的他不好意思就转头看旁边一老太太。
不一会儿老太太说话了：“小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。 ”

sidouxx · 发表于 2014-1-18 21:13:55

动物园里，一只山鸡气愤地说：“太过分了，我的饲料里居然有鸡蛋！这感觉就像在吃我自己的孩子好么。”
旁边的大熊猫听了，默默地扔了手里的奥利奥。

sidouxx · 发表于 2014-1-18 21:14:50

被女朋友甩了，很伤心。
我一直都想不通，难道我对她还不够好吗？！！
她说不想走路上班，我给她买了辆车。
她说车子不够浪漫，我咬咬牙又给她整了匹马。
我把所有都给了她，她竟然还嫌我小气！！
我他妈整副象棋都给了她了还想要怎样？

sidouxx · 发表于 2014-1-18 21:16:39

老弟正在看谈话类节目，我跟着看了两分钟，问他：“这节目有看头么？”
老弟回答：“当然有，鲁Y姐的头占半个屏幕呢！”

sidouxx · 发表于 2014-1-18 21:17:31

我们大一新生住一楼，晚上经常在一起打扑克到很晚。
烟不够了就跳窗户去买，会少走很多路……
大二开学搬到四楼了，晚上打牌烟又不够了，老二站起来说我去买，然后非常矫健的翻过窗户出去了……

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