冷笑话集

sidouxx · 发表于 2013-12-12 20:09:09

关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出征了，他老放屁。”
刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？”
关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都TM以为是我放的！”

sidouxx · 发表于 2013-12-12 20:10:11

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”
师傅：“五块！”
我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，他娘的辣眼睛啊！”

sidouxx · 发表于 2013-12-12 20:10:39

今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。
我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。
给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”
他说：“不用了，我这已经有了。”

sidouxx · 发表于 2013-12-12 20:11:36

数学课上，一个高度近视的哥们聚精会神的听着，老师突然叫他去隔壁班借粉笔。
只见，那哥们飞快地从后门出来，跑到前门喊："老师,我们老师让我借你们的粉笔！”
……同学们用异样的眼光看着他。。。
他又哭着跑回后门：“老师，隔壁班的不理我……”

sidouxx · 发表于 2013-12-12 20:12:09

“司机大哥，刚才我坐过你车，可能把鲍鱼和鱼翅还有XO落你车上了，能给我送回来吗？”
“CNM，你吐得我满车都是还有脸给我打电话！？”

sidouxx · 发表于 2013-12-12 20:13:01

老公不在家，跟婆婆一边看电视一边闲聊。
婆婆说：“我儿子小时候赤裸着身体在外面疯，jj被鹅啄了，现在没什么影响吧？”
我漫不经心的说：“没事跟其他男人一样，没有区别。”
之后寂静....只有电视的声音。。。。

sidouxx · 发表于 2013-12-12 20:13:40

妻子问老公：“你爱我吗？”
老公答：“当然爱。”
妻子又问：“也爱别人吗？”
男人答：“也爱。”
妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗？！”
老公答：“对，你就是我的一妾。”

sidouxx · 发表于 2013-12-12 20:14:08

又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买东西！”
我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”
然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

sidouxx · 发表于 2013-12-12 20:14:58

法学课上，老师给学生讲述了一个案例：“一男人醉酒后，开了一扇没锁的门，床上的女人以为是自己夜归的丈夫，随之与他发生了关系……”
同学们纷纷就此案是否算是犯罪展开了激烈的讨论。
十分钟之后，老师进行了讲解：“同学们，这就是缘分呐！”

sidouxx · 发表于 2013-12-13 21:37:27

刚刚相亲，定好双方晚上吃饭见，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句：你小子真不够意思，找小.姐玩也不叫上兄弟…… 尼玛！这些是人么……

sidouxx · 发表于 2013-12-13 21:37:59

我们学校有韩国学生。
一次该学生上课问我们老师＂为什么中国人叫我们棒子呢？＂
我们语文老师很霸气的回答＂只有你们韩国最棒的学生才能到我们这学习，所以叫你们棒子＂。
棒子学生很满意的坐下去，我们憋的都要内伤了...

sidouxx · 发表于 2013-12-13 21:38:36

今天，我们期末考试，考的是刑法，考完后...
一哥们说：擦，这次考试强奸罪的内容太多，我都做硬了……

sidouxx · 发表于 2013-12-13 21:39:45

一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。
老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……”的声音,那里面一定有熊。你就跳到洞口,向里面开枪,一定能打到熊的。　　
过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶。　　
年轻猎人说：我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有‘呜呜……’的声音,我就跳到洞口……
可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车……

sidouxx · 发表于 2013-12-13 21:40:27

之前我在想，大脑真是个神奇的器官，这么复杂，有一种独特的美感。　
然后我意识到这个念头是我的大脑想出来的。　
尼玛这小逼还真不害臊

sidouxx · 发表于 2013-12-13 21:41:04

终于来到了了大学澡堂，漂亮的墙体瓷砖，高级的淋浴设施。
还有地板上写的一行小字「同学，当你看到这行字时，请注意安全」

sidouxx · 发表于 2013-12-13 21:41:35

车祸现场，一小轿车撞到树。
警察赶到，发现车窗破一大洞，前方5米左右有一女尸，明显是没系安全带从副驾驶位飞出摔死的，主驾驶位的男子系了安全带，在车里捂着JB呻吟。
警察：你比女的幸运多了，还在呻吟？
男：你TM看她手里拿的啥！！！

sidouxx · 发表于 2013-12-13 21:41:52

刚跟老妈打电话，老妈说早上收到了骗子短信，说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。
“一看就知道骗子”我妈说。
我刚想夸她机智，老妈又悠悠地补了一句“我儿子怎么可能有女朋友”
......妈，你够了啊......

sidouxx · 发表于 2013-12-14 20:56:30

今上课，老师在上面口吐白沫，突然来了句“男人就是贱”，安静几秒后，从后排角落里悠悠传出“女人就是剑鞘”。爷您能再冷点吗？

sidouxx · 发表于 2013-12-14 20:56:52

一天，老公把一直留着的两嘬胡须剃掉了。他来到5岁女儿的房间，问她：“看出我有什么不一样了吗，孩子？”女儿一脸疑惑地答道：“没有啊。” 老公又对她说道：“我的胡子不见了。”女儿脸上疑惑的表情没有了，她可怜兮兮地说：“我没拿！”

sidouxx · 发表于 2013-12-14 20:57:36

女朋友要和我分手，理由是我的车配置太低，没导航、dvd、倒车雷达，还不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有东西装配齐全。修车师傅听后流泪了:我修了一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的，要不我给你定制个真皮屁股座吧。。。

sidouxx · 发表于 2013-12-14 20:58:12

室友手机被偷，狂追小偷十多公里，追上后，小偷掏出一把闪闪发光的匕首骂道，一个二百多的破手机，你追了老子十多公里，抠死你算了，今天我非捅死你！我室友一听，哆哆嗦嗦的来句，大哥，你误会了，我追你是为了给你充电器。。。。。。。

sidouxx · 发表于 2013-12-14 20:58:45

你别说，坐百万以上豪车的感觉就是不一样，排量多少暂且不谈，这速度根本不是什么蒙迪欧，起亚K5，凯美瑞可以比的，这空间也比什么宝马X6，奥迪Q7，途锐大多了，要不然怎么说是享受呢，好了不说了，广播提示我火车站到了，买的站票脚挺酸的，哎~~前面的同志请让让我下车！！！

sidouxx · 发表于 2013-12-14 20:59:32

早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭喊着：“叔叔，你娶了我吧！！！”我正凌乱中，忽然背后一个声音说：“你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！！

sidouxx · 发表于 2013-12-14 21:00:02

女：哥在吗？男：在，什么事妹妹？女：先帮我交50块话费，以后还你！男：你刚说什么没听清楚。女：先帮我交50块话费，以后还你！男：不是这句，上一句。女：在吗？男：不在……

sidouxx · 发表于 2013-12-14 21:00:25

当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法，也挪不走神，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，两个神立马被提到空中，带走了！愚公叹道：好厉害，此乃何宝物？智叟：这是咖啡，能提神。。。

sidouxx · 发表于 2013-12-14 21:01:06

上班坐公交，车上人挺多，肚子特别不舒服，憋了很久终于没忍住，放了个闷屁，挺臭的，周围人都捂住鼻子，我也捂住鼻子装样子，心中暗自得意，突然一人叫到:“放屁的你钱掉了。”我低头一看秒回道:“没有啊。”瞬间全车人都看着我爆笑……

sidouxx · 发表于 2013-12-15 22:36:53

艺术课的时候班里放了部日语电影，我不感兴趣，没看。少顷，下课之后，旁边女生问我，你感觉日语和韩语有什么区别。
　　我想了想，告诉她:“看过几部韩剧，但日本电影除了那些不穿衣服的运动视频之外，我倒是没看过其它。”
　　女生一瞪眼，“啪”的给了我一耳光，并大声骂道：“流氓。”
　　我摸了摸红肿的脸颊，心里委屈的想:“看看相扑怎么就变成流氓了？”

sidouxx · 发表于 2013-12-15 22:37:15

办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都烦她。
一天在办公室她摸着脸自拍，一同事走进来看到她，就说：“吆，王姐，你在这扫描二维码呢！”

sidouxx · 发表于 2013-12-15 22:38:24

公司有个男领导是个很细心的人，有一次他在我的稿子里发现了一个细微的错误，我无奈的回应他：“您真是火眼金睛！”
他没听清楚，问同办公室的男同事我刚才说他什么，男同事严肃的说：“她骂你是猴子！”

sidouxx · 发表于 2013-12-15 22:38:47

“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资？”“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有6秒钟在空中没干活！”

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