冷笑话集

sidouxx · 发表于 2013-12-10 20:37:51

昨天跟朋友吃夜宵，酒足饭饱之后准备买单，于是叫老板过来。
老板说：261块，给260算了！
我问：要是264块那算多少？
老板：也算260
我于是叫到：服务员再来一瓶可乐！
老板瞬间凌乱了.....

sidouxx · 发表于 2013-12-10 20:38:20

一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了，钥匙忘了在车上！
这时车已经开了，她一边追一边喊：我钥匙在你车上！！我钥匙在你车上！！
司机从后视镜看到也隐约听到，说：神经病，哪里不死，要死在我车上！果断一脚油门开走了.........

sidouxx · 发表于 2013-12-10 20:39:26

一个伐木工人去应征工作。
工头:前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。
过了一分钟…. 工头：哇….一分钟20棵，太厉害！你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林
工头：没听过啊，我只听过撒哈拉沙漠啊。
工人：对啊…..后来改名字啦！

sidouxx · 发表于 2013-12-10 20:40:44

路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来，可是车已启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车”。
就在所有人齐刷刷看向我的同时，我看到了那个MM上了公交车后面的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了……
不敢多说，都是泪啊，做屌丝不容易。。

sidouxx · 发表于 2013-12-10 20:41:17

话说某市有一笔财政拨款没用完，几个领导就开会研究这钱怎么用。
由于资金有限，只能在盖监狱和学校之间取舍，大家争论不休意见不统一。
这时老书记一拍桌子：都别争了，盖监狱！
众人问：为何？
老书记：你们还有机会进学校吗？
结果大家一致通过盖监狱计划。。。

sidouxx · 发表于 2013-12-10 20:42:34

刚和一个认识很多年的网友聊天，手滑点了视频，连忙用手捂住摄像头然后关掉。
呼——吓死我了，差点失去一个好朋友

sidouxx · 发表于 2013-12-10 20:44:20

家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁给它洗澡，效果特好。
昨天老婆又去药店买妇炎洁，店员热情地说：洗完之后再用点外用药膏效果会更好。
老婆想了想，很认真地回答：不行！它会去舔！
店员眼珠子都快掉了。
老婆马上意识到自己被误解了，急忙解释：我是说我家狗会舔！

sidouxx · 发表于 2013-12-11 21:04:21

今天跟室友聊天我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了..

sidouxx · 发表于 2013-12-11 21:06:33

宿舍有一哥们，人长得还说的过去，不算帅，也不算查差，就是脑子有点短路，QQ网名叫`屎尖上的苍蝇`，这天回到宿舍就摔摔打打，我们问他怎了？他说:女朋友因为他网名太恶心，和他掰了。我们就劝他把网名改了不就行了。他说:他当时就当着女朋友的面改了，可女朋友看后转身就走了！我们问他当时改的什嘛名字？他悠悠的说"还是那只苍蝇"。我们顿时感到内伤！

sidouxx · 发表于 2013-12-11 21:07:23

楼主1988年的，劳资很多次网上勾妹子都不了了之，现在才知道问题出在哪里了。割你需要好眼神！
前面聊得各种嗨皮，然后出现以下对话；
妹子：你哪一年的？
我：88
妹子：哦，88
我：嗯
然后就没用然后了、、、
我去年买了个表的！

sidouxx · 发表于 2013-12-11 21:07:46

老王打牌输了十块钱，被他老婆当众数落了一顿。朋友看老王挺可怜，就安慰他说：你这还算好的，上星期我看到一个男的在菜场被他老婆大骂，那才叫丢脸！老王听完眼泪就下来了：那也是我。

sidouxx · 发表于 2013-12-11 21:10:05

记得小时候班级有个同学很调皮，不小心把玻璃打烂了。
老师很生气地问他怎么回事，这货狡辩地说他没碰窗户，就看了一下玻璃就烂了
结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂就不能回家吃饭......

sidouxx · 发表于 2013-12-11 21:10:46

一姐妹说跟老公不和谐，然后恨恨的说今晚买山药。
我以为要给她老公进补，就说：对，还有韭菜，羊鞭！
结果她接下来一句说：山药去皮，粗大，润滑，多汁。。。

sidouxx · 发表于 2013-12-11 21:11:25

大学的时候在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔。
我故意掉了两次之后，对面传来一张纸条
“同学，笔别摔坏了，姐姐穿着打底裤呢！”

sidouxx · 发表于 2013-12-11 21:12:11

当别人到你家来玩如何装作有男朋友呢？
1、记得抬起马桶圈。
2、摆放两组洗漱用品。
3、放两个枕头。
4、放个烟灰缸。
5、小便不冲。

sidouxx · 发表于 2013-12-11 21:12:34

朋友给自己准备了一个两人宽的棺材，他说如果将来减肥成功就可以爱人合葬，如果不成功一个人睡刚刚好。

sidouxx · 发表于 2013-12-11 21:13:13

早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。
我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！”
同事看了看我说：“牛什么牛！撞墙上弹回来的！”

sidouxx · 发表于 2013-12-11 21:13:59

一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。
另一同事支招，叫他手捧着一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。
同事照做了，结果。。。。。。。。。
结果仙人球变仙人掌了。

sidouxx · 发表于 2013-12-11 21:14:43

面试了一份工作，前三个月拿基本工资，三个月后拿工资加奖金。
这种明摆着的事儿我可不会犯傻，我告诉他们三个月后我再上班。

sidouxx · 发表于 2013-12-11 21:15:26

军训第一天，辅导员开动员回忆，她大声的说，你们要不怕苦，不怕累，想当年我军训时，留的血比你们留的汗还多！
我当时笑的不行，来了句：废话，你是女的！
然后我被教官抓到做了五十俯卧撑。

sidouxx · 发表于 2013-12-11 21:16:21

老师问女生们你们毕业了想干什么？
女生们回答：“干空姐”。
男生们异口同声道“我也是！”

sidouxx · 发表于 2013-12-12 19:57:48

姑娘A：每次来大姨妈胸会变大，来完了又变小姑娘。B：那我愿意天天来大姨妈姑娘。A：天天来大姨妈那你胸再大又有什么意义呢？

sidouxx · 发表于 2013-12-12 19:58:36

两个士兵在村口放哨，又累又饿的时候老兵发现有只队伍正暗中靠近，他赶紧对新兵说：“前方有部队来犯，快叫村里的同志戒严！”，过了一阵新兵跑了回来，对老兵说：“盐借到了，饭来了没？”

sidouxx · 发表于 2013-12-12 19:59:57

第一帖求过，，男朋友跟女朋友说的最狠的一句话时什么，答是我上过的男人比你还多，女朋友对男朋友说的最狠的一句话时什么～答我是男人的时候比你厉害多了

sidouxx · 发表于 2013-12-12 20:01:46

今天看见女神QQ在线很激动的问：＂在嘛？＂一会女神回复：＂在拉，什么事？＂我激动半天女神居然回了，我说：＂那你先拉，拉完我们在聊＂。结果等半天女神也没拉好

sidouxx · 发表于 2013-12-12 20:03:48

一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块，结果老妈不信我（确定是亲生的），就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。没想到老妈一回来就说“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！”我……小伙伴要惊呆了

sidouxx · 发表于 2013-12-12 20:04:23

我一姐们是个护士，有天我问她在医院工作感觉怎么样，她说都挺好的就是病假不好请......

sidouxx · 发表于 2013-12-12 20:05:09

从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天，它的爸爸妈妈离婚了。

sidouxx · 发表于 2013-12-12 20:06:08

公交车上，售票员前面座位上的孩子突然回过头来问：“阿姨，我要去中关村，怎么还没到呀？”售票员说：“孩子，你坐反了。”“哦。”孩子艰难地翻过身，把下巴搁在椅背上嘟着嘴问：“阿姨，你现在能告诉我了吗？中关村怎么还没到呀？”

sidouxx · 发表于 2013-12-12 20:06:32

棋牌室里，老李对一棋友说：“老王的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山，那场面简直惨不忍睹，血肉模糊啊，”喝口水之后又说：”当场就压死了四头，其它的都躲到洞里去了，今天都没敢再出来。”

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