冷笑话集

sidouxx · 发表于 2013-11-18 20:50:13

“小明，爸妈不在家也别老玩游戏，好好看看书。”“哦好。”小明不情愿地放下手柄，刚认真盯着看了五分钟，“你...你还是玩游戏吧..”叔叔红着脸仓促道

sidouxx · 发表于 2013-11-18 20:51:00

刚才下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。最后我丢了十块钱。

sidouxx · 发表于 2013-11-18 20:51:31

看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

sidouxx · 发表于 2013-11-18 20:52:03

某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？小朋友看了一眼园长说：1，10，11，100，数完了。园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。孩子突然大吼：你丫才智商低！我才懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！

sidouxx · 发表于 2013-11-18 20:52:39

肯德基餐厅游乐园里有好多小孩子在打闹，突然听见响亮的一声：“天马流星拳”。顿时感动的泪目啊T-T，这个喜羊羊占绝对优势的年代，还有会打天马流星拳的小孩子，太难得了。

sidouxx · 发表于 2013-11-18 20:53:08

谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，并且无法退货。——可是，你们很喜欢开发过程。。。

sidouxx · 发表于 2013-11-19 20:34:44

一室友酷爱动漫，一天他在宿舍突发奇问：为什么日本的电影里都是小孩儿在拯救世界？？像柯南，铁臂阿童木，圣斗士星矢……大人都干嘛去了？正在想怎么回答他，只听我上铺飘来一句：大人都忙着拍片去了。

sidouxx · 发表于 2013-11-19 20:37:23

家里的台灯不亮了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想说什么，便问10岁的儿子:“你知道第一步做什么吗？”“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏”爸爸摇了摇头，有点生气地说:“你怎么一点安全意识都没有，万一触电，可能就没命了。”儿子若有所思，试探着问道:“难道第一步是先立遗嘱？”

sidouxx · 发表于 2013-11-21 20:08:39

有个男青年在论坛上发帖子问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系呢？楼下有人回复good morning。。。我想了一天才明白。

sidouxx · 发表于 2013-11-21 20:09:12

刚才在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生，医生问怎么了？男人说打架。医生说你看你好好的干嘛打架，对方也受伤了吧？男人说没有，对方人多。医生说那你也很勇敢啊！男人说没有没有，就是不服气他们人多。这时旁边的警察说:TMD你少说两句行不行，偷东西被抓着打成这样还有脸说？

sidouxx · 发表于 2013-11-21 20:09:55

.和一哥们喝酒，我俩是认识十多年的老同学了。喝着喝着聊起一位领导，我说这领导人不错，家里长辈总夸他。哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊？” 哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，“应该是吧，都叫了三十来年了…”是你亲爹吗？

sidouxx · 发表于 2013-11-21 20:10:22

同事面对窗户外做沉思状，我问他：“怎么回事？”答：“昨天老婆骂我抽烟花钱太多，哼，从今天起我再也不买烟抽了！”“不会吧，要戒烟了？”这厮嬉皮笑脸对我说：“我抽你的....

sidouxx · 发表于 2013-11-21 20:11:12

跟女同学去花木场玩，那是个吃货。闻见烤羊肉串就屁颠屁颠跑过去了 “来俩羊肉串。”接过大叔烤的羊肉串递过去两块钱大叔说不要钱。她迷惑的看了看大叔，突然看见后面一圈人看着她。原来人家是出来野餐的，不是卖羊肉串。

sidouxx · 发表于 2013-11-21 20:11:41

昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

sidouxx · 发表于 2013-11-21 20:12:41

哥们喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！

sidouxx · 发表于 2013-11-21 20:13:09

逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“你看，是真瞎吧。”

sidouxx · 发表于 2013-11-22 21:04:12

大四快毕业那年，二货室友去洗浴中心*河蟹*。
一阵翻云覆雨之后，叼根烟躺在床上，脑残的对小姐来了一句，
姐姐你出来干这个你家里知道吗？
那小姐白了他一眼，来了一句，
你出来干这个你家里知道吗？

sidouxx · 发表于 2013-11-22 21:05:27

侄女6岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃根香蕉吧！”
她悠悠来了一句：“你好坏哦！”
我当时就一愣，问她：“怎么了？”
没想到她说了一句：“爸爸每次都这样和妈妈说，妈妈都是这样回答的”。

sidouxx · 发表于 2013-11-22 21:05:51

屌丝：“我喜欢你。”
女神：“你拿什么给我幸福？”
屌丝：“我会每天都给你买最潮、最流行、最好看的新衣服。”
女神羞涩地点点头，当晚二人共赴爱河。
次日女神上线，发现QQ秀里多出一件衣服的时候，含着热泪报了警。

sidouxx · 发表于 2013-11-22 21:06:17

早上上课，没看到一个哥们（此哥经常旷课）。
于是发短信：老师点你回答问题，我帮你答了，中午请我吃饭。
过了一会，后面传来此哥们幽幽的声音：你以前都是这么骗我午饭的吗？

sidouxx · 发表于 2013-11-22 21:06:39

就刚刚。我明明放在茶几的一百元不见了，
家里就妹纸我还有六岁小外甥，我问他，宝贝见茶几上的一百元没？
外甥答到小姨，那个钱上面写着2008年。
我看着过期了就丢马桶用水冲了。过期……

sidouxx · 发表于 2013-11-22 21:06:58

上学期间，没钱了，给老爹打电话：“爸，我没钱了！能给我汇点儿不？”
老爸：“一万！”心里那个激动呀！心说老爸啥时候这么大方了……
正得意的时候老爸说：“刚说啥？我打麻将没听清楚……”
老爸，不带这么玩儿人的。

sidouxx · 发表于 2013-11-22 21:07:20

哥几个合资要开一公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！
“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了。
只见执照上大大地写着“能力有限公司”啊。。。。。

sidouxx · 发表于 2013-11-22 21:07:51

一个乞丐在我边上坐下来，默默地盯着我。我给了他一块钱，继续看K线。
他没有走，开始盯着电脑看。过了一会，他来了一句：“这股过了布林中轨了。”
我惊讶的睁大眼睛问他：“你还懂这个？”
他说：“就是因为干这个，才有了今天的我！”

sidouxx · 发表于 2013-11-22 21:08:18

武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！
武大忙拉住弟弟的袖子：＂二郎，其实我已经赢了！＂，
武松吃惊的看着大哥。武大继续说：＂10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%，
环比虽然上升22%，但是增幅明显放缓；昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，
同比下降24%呢，这明显是害怕我了＂

sidouxx · 发表于 2013-11-25 20:30:49

下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水。那河水多脏啊，他喝得还很开心。手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不？喝不？”。后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。

sidouxx · 发表于 2013-11-25 20:32:33

六点就醒了，一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳，就又默默地缩进了被窝。

sidouxx · 发表于 2013-11-27 20:51:22

你们读书的时候身边有没有这样的贱人！老师：好了，同学们你们可以走了。贱人同学：老师你还没有布置作业啊。。。。。。

sidouxx · 发表于 2013-11-27 20:52:53

有一天跟他撒娇说:“你把我抱到洗衣机那儿去吧！”他看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”

sidouxx · 发表于 2013-11-27 20:53:29

今天去ATM取钱，系统跟我说：读取中。我既害羞又害怕的看看周围，大声念了出来：取中！！！！！！不念的话，它会给我钱吗？

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