冷笑话集

sidouxx · 发表于 2013-11-15 22:44:45

班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！我说：你包里的电话都他妈的响了半天啦，你聋啊？。

sidouxx · 发表于 2013-11-16 20:50:26

初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，可以趁机把自己想象成亡命天涯的侠客。

sidouxx · 发表于 2013-11-16 20:52:04

某女状态：和我老公吵架回娘家现在俺学聪明了什么带存折衣服的都弱爆了俺把空调遥控电视机遥控电脑设上开机密码然后俺就安心回娘家了小样儿的！让你不知道自己错哪了？

sidouxx · 发表于 2013-11-16 20:53:41

我问爸爸，你和妈妈是怎样恋爱的！妈妈抢过话说：当初很多人追我呢，为了娶我甚至他们都打架决斗，其中就有你爸爸。爸爸冷冷的说到：对！有这事。。。谁输了谁娶她，都玩命的打啊。我当年很瘦！！！结果没打赢，多苦啊，人艰不拆啊！！然后，我和我爸中午没饭吃。。。没饭吃。。

sidouxx · 发表于 2013-11-16 20:54:37

老婆结婚的时候没有说她是曾经跆拳道的教练，也没有说她是体育生，也没有说她有散打的哥哥，妈的。。。我她妈的告诉你，劳资要离婚。。。结婚一年，打过二次架。直接三招躺在地下。每次被打完她就哭。。哭你妈阿。。。我才是被打的好吧。。。

sidouxx · 发表于 2013-11-16 20:55:50

寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。

sidouxx · 发表于 2013-11-16 20:56:49

昨晚和老婆闹别扭,就在小房间睡,她还是很气,拿把剪刀给我蚊帐剪个大口子,说:让蚊子咬死你!心想今晚蚊子有口福了,过了大概一个小时,老婆拿透明胶来了,把刚剪坏的蚊帐黏上了,我的心啊,这个感动啊!老婆就是刀子嘴豆腐心,还是很心疼我,刚要说什么,她自言自语:蚊子进去差不多了,别让跑了!

sidouxx · 发表于 2013-11-16 21:01:14

昨晚和老婆闹别扭,就在小房间睡,她还是很气,拿把剪刀给我蚊帐剪个大口子,说:让蚊子咬死你!心想今晚蚊子有口福了,过了大概一个小时,老婆拿透明胶来了,把刚剪坏的蚊帐黏上了,我的心啊,这个感动啊!老婆就是刀子嘴豆腐心,还是很心疼我,刚要说什么,她自言自语:蚊子进去差不多了,别让跑了!

sidouxx · 发表于 2013-11-17 19:47:12

酒楼门口．宋江被保安拦住了：干什么的？
宋江道：我是宋江...
保安不耐烦道：先等在门口，我进去问一下．
不一会儿，主管出来了，老远就大叫：
真是及时雨呀！
宋江一瞅，不认识呀．问：你是？
主管问：姜在哪里．厨房的师父刚刚还在发火呢？

sidouxx · 发表于 2013-11-17 19:47:47

碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个：“你叫什么名字？”小朋友说：“我叫第一。”“那你一定是哥哥喽。”小朋友说：“不，我是弟弟。”“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？”“我哥哥叫并列！”小朋友说。

sidouxx · 发表于 2013-11-17 19:48:07

有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，
就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚！“
谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”

sidouxx · 发表于 2013-11-17 19:49:07

哥哥小时候爱偷钱，10块10块的，估计是少了没劲，多了不敢。
有一次偷钱被发现，老爸往死里打，他就是不拿出来。
姜还是老的辣啊，老爸见这招不行。
就一把抓起我，准备揍我，
哥一下就哭了：“别打，你打一个女人你算什么男人，我告诉你钱在哪！”
后来，一直到初中，只要家里丢钱了，我就挨打。

sidouxx · 发表于 2013-11-17 19:49:40

几个同学说去买一样的鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：”老板，便宜点吧，我们人多。”老板听完这话蹭地站起来，说道：”咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！？”

sidouxx · 发表于 2013-11-17 19:50:23

初中照毕业照前一天，班会课睡着了没听清老师说什么，下课问同桌，同桌说明天全校大扫除，穿破点衣服免得弄脏，第二天大家都漂漂亮亮的，我专门在家找了件黑不拉叽的破衣服，同学，我跟你有仇哇 ?

sidouxx · 发表于 2013-11-17 19:51:16

周未聚会，我带着女儿一块去了，席间大家都在讲笑话，轮到我讲笑话，刚讲到一半时，就已经有人笑得直不起腰了，讲到最后，大家都笑翻了天。忽然听到有时断时续“呜呜”地哭泣声，我回头一看是女儿在哭，我忙问怎么了，只听女儿抽搭地说道：“你们好坏，不许你们笑话我爸爸。”

sidouxx · 发表于 2013-11-17 19:51:43

星期天，我跟老爷子去狗市花鸟市场遛弯，见一妹子抱一小狗坐在摩托上，
一看就知道在卖狗，我便去搭讪，我：“狗多少钱？”
妹子：“一万二”。
老爷子没听清问我多少，我凑到老爷子耳边说：“一万二！”
老爷子：“连人？”

sidouxx · 发表于 2013-11-17 19:52:20

有一次酒喝高了，回家时，不知道为啥邻居家的狗咬了我，我被送去打了狂犬疫苗.......第二天酒醒了，我妹说：大黑坐在台阶上，你为什么过去和它并排坐着，还硬搂它脖子，要对着它耳朵说悄悄话？

sidouxx · 发表于 2013-11-17 19:55:08

感谢屈原老师用生命为我们换来了一天假期！放假是很好很好很好很好的纪念方式，我们还想以同样的方式纪念：孔子孟子庄子韩非子，曹操刘备孙权诸葛亮，李白、杜甫、苏轼、白居易、刘邦、项羽、康熙、雍正乾隆.......等365位历史名人。

sidouxx · 发表于 2013-11-17 19:55:51

“神舟九号，地面信号异常，现在请汇报您的具体位置？”“现在我们正在祖国上空”“你们怎么知道的？”“刚才试验了一下，Twitter和FaceBook都打不开。”

sidouxx · 发表于 2013-11-17 19:57:41

有天跟一学妹解释双性恋是怎么回事。死党在旁边听的烦了，插嘴说：“双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜……”

sidouxx · 发表于 2013-11-17 19:57:59

今天一个从未见过面的网友说想要知道我长什么样子。于是我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的对她说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对……

sidouxx · 发表于 2013-11-17 19:59:52

某同学打的。
的哥说：“你学校美女真多。”
某同学心里自豪一下，说：“恩！”
的哥补充道：“就是有点贵！”

sidouxx · 发表于 2013-11-17 20:00:59

一日，众女生讨论旅途安全问题。
不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”这一敏感问题上。
正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告单……”

sidouxx · 发表于 2013-11-17 20:02:10

男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：“跟老同学睡还提啥钱，你先上床，我去洗个澡。”

sidouxx · 发表于 2013-11-17 20:02:57

今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的。

sidouxx · 发表于 2013-11-17 20:03:27

和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。
MM说：“你知道怎样鉴别真凶吗？”
我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”
MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”

sidouxx · 发表于 2013-11-17 20:05:16

一人到哥们家喝酒，酒过三旬，见哥们的小姨子生得漂亮，遂说：“哥们，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。” 小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”

sidouxx · 发表于 2013-11-18 20:46:38

今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵，好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊?

sidouxx · 发表于 2013-11-18 20:48:44

我有一个比我还胖三十多斤的朋友跟我说他感到世界失去了色彩，原因是，他有一日没有禁住诱惑，犯脑残从电视购物里买了个电动减肥腰带，号称里面有好多他妈的瘦身马达，能嘟噜嘟噜的震，还能震出油来，特别超爽新体验。但到货后发现，腰带不够长。

sidouxx · 发表于 2013-11-18 20:49:44

我大概已经想好我临终前的遗言了，我会静静地躺在床上，握着泪流满面的儿子的手哽咽道：『儿砸，爸爸把。。。价值十亿的。。。。财产都。。。藏在了。。。。。』然后含笑九泉

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