冷笑话集

sidouxx · 发表于 2013-11-11 20:52:38

老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？” 老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了”...

sidouxx · 发表于 2013-11-11 20:53:10

男：“你相信缘分吗？” 　　女：“信。” 　　男：“那你相信重生投胎吗？” 　　女：“信。” 　　男：“如果有来世，我愿为你化做一座桥，等待你从我身上走过。” 　　女感动中…… 　　男：“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤……”

sidouxx · 发表于 2013-11-11 20:54:17

刚看视频，说六月某天，一交警执勤被晒晕了，有好多市民去搀扶。我正看的感动，突然画面出现一个老大爷扛着电风扇过来了，站了一会可能发现大街上没有插座，抗着又走了。。

sidouxx · 发表于 2013-11-12 21:02:34

周末约了一公司妹子来我家玩，一阵聊天后，我说：妹子，要不要我帮你洗个澡？妹子沉默了一分钟，开始默默的脱衣服，脱的快光时，我端着洗好的新鲜大枣从厨房出来了……

sidouxx · 发表于 2013-11-12 21:03:50

自知不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后，沉思了一下，用妻子的手机向每一位群发了一条短信“我怀孕了！”
妻子的妈妈回信“你和小李又联系上了？”
老同学回信“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。”
同事回信“这才两天呐！”
领导回信“那我给你五万吧！”
客户回信“我跟你签合同吧！”

sidouxx · 发表于 2013-11-12 21:12:57

村里来一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃，就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”小贩也没听过王八叫，就答应了。吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声“卖～～糖葫芦～～来～～”结果他被小贩在村里追了一下午。

sidouxx · 发表于 2013-11-12 21:13:59

我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她2巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗，别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。

sidouxx · 发表于 2013-11-12 21:15:50

高中语文课，老师讲感动中国十大人物说道有个妈妈需要换肾，他儿子撒了个善意的谎言把自己的肾捐给了妈妈。
然后我嘴贱问同桌“你说他撒了个什么谎”
那货一脸淡定的回答“妈，我有三个肾！”

sidouxx · 发表于 2013-11-13 20:53:37

高中有次做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子，老师见状连忙上去关切地问他怎么了，他眉头紧皱，咬着嘴唇道：“老师…我这肚子里………” 老师急道:“到底怎么了！” “都是屎……”

sidouxx · 发表于 2013-11-13 20:54:41

和大一桌人在吃饭，坐我旁边的男人站起来开始分烟，这时一个小伙子碰碰他说:“没看见吗，有孕妇在”。分烟的男人愣了一下，然后抽出了一根递给了孕妇

sidouxx · 发表于 2013-11-13 20:55:57

患上精神病的妻子躲在杂物间说自己是个吸尘器，老张一怒之下把她拖到客厅，大声吼道：“你根本不是吸尘器！我拖了这么久地板还是那么脏！”老婆说：我是用电的你还没插上阿！

sidouxx · 发表于 2013-11-13 20:59:14

在朋友圈看到有个演员说,真高兴，接到了个大角色是演霍元甲。但是可能要减肥，导演叫我演瘦霍元甲。过了半个月，去了剧组才知道是售货员甲。

sidouxx · 发表于 2013-11-13 20:59:51

一次公司年会做填字游戏，有一题是成语填空：五（）四（）。大家把答案写好投进纸箱，经理边抽边看。大部分人填五湖四海，填五经四书的勉强算对吧。接着经理又抽出一张纸条，突然大怒道：谁的数学这么好！填的五八四十！

sidouxx · 发表于 2013-11-13 21:00:39

你们玩过“打水漂”游戏吗？就是在河边，拿扁型石子用力掷出，让石片擦水面飞行。我和我的小伙伴们老爱玩了，打得好的能打十几个呢！我今天发挥不太好，只打了六七个。可能是今天河里游泳的人不太多，不太容易打中吧。

sidouxx · 发表于 2013-11-13 21:02:06

她的空间访问密保问题是「我的男神叫什么名字？」我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车。。。果然也不是，呵呵

sidouxx · 发表于 2013-11-14 20:54:04

其实女人手机里所谓的隐私，不过是一些没有P过的自拍照罢了。

sidouxx · 发表于 2013-11-14 20:54:28

今天女朋友自拍，突然手机黑屏了。然后只看到她左手拿手机在风中狂吼：“尼玛，我TM有那么丑么，居然把你吓死了。”

sidouxx · 发表于 2013-11-14 20:55:30

探望三岁半的外甥，临走时跟她道别，外甥眼泪一下就出来了，心里那个激动啊，没白疼这孩子啊！外甥一边哭一边说：舅舅，你把扇子放下，那是我家的……

sidouxx · 发表于 2013-11-14 20:56:11

高中有一次大家一起听英语听力。新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。不发任何声音。大家一起静静的等着。这时老师自言自语到，怎么还不出声音。我当时就抽风接了一句。白带异长吧。结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理我

sidouxx · 发表于 2013-11-14 20:56:53

这几天我出门旅游，我弟打电话跟我聊天说到他在我笔记本电脑上下了个快播。听到这，我气得快哭了。他才12岁啊，在我电脑上下什么快播！我怒气冲天地骂了他，去我D盘找，别他妈下快播浪费时间。

sidouxx · 发表于 2013-11-14 20:57:40

我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的……

sidouxx · 发表于 2013-11-14 20:58:53

今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住，两个人配合不是简单的加法，而是乘法！”大家觉得很有道理，经理继续说：“比如1+1才等于二，而1x1....”她忽然发觉不对改口道：“1不算， 2x2的话 - - ！算了，还是说3吧”

sidouxx · 发表于 2013-11-14 21:01:37

饭店里情侣吵架，越吵越凶，女的站起来冲着男的吼:我不要你了，然后她一把拉住刚进饭店的我:你做我男朋友吧！。我懵了:这合适吗？。合适！她说，我高兴的“哦”了一声，然后坐在了她男朋友身上。

sidouxx · 发表于 2013-11-14 21:02:42

前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？

sidouxx · 发表于 2013-11-14 21:03:25

小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！那时我记住了一个道理：有舍才有得！大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。然后我就被放弃了…

sidouxx · 发表于 2013-11-15 22:40:43

等我们老了以后… 1、今天是老李的葬礼，老王的在下周一。2、最近喜欢听周小伦的歌，其中有一首还是他爷爷周杰伦的曲。3、儿子送了一部iPhone50，可我觉得还是没四代好看。4、跟老杨逛街，看到网络游戏广告，他说他很怀恋四五十年前的魔兽。5、电脑屏幕上，好多好友的头像都不会再亮了。

sidouxx · 发表于 2013-11-15 22:41:09

公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。” 于是小男孩问妈妈：“妈妈，老弱病残的弱是什么？” 妈妈想了下，说：“是弱智。” 小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔叔你坐这吧。

sidouxx · 发表于 2013-11-15 22:42:30

本人和爸爸都好喝酒！昨晚吃饭和老爸喝了几杯，两人喝了大概一斤多，都有些醉了。我给我爸讲生意和生活中的各种不顺心。我爸：兄弟，哥理解你的感受....媳妇，给小X(说我)添水啊！我：嫂子，我自己倒水，您别客气！我妈一脸黑线。。。

sidouxx · 发表于 2013-11-15 22:42:56

某剧演出引起轰动，演员全是业余，角色把握很到位。记者采访导演：黑社会老大演得真好，他是？答：“曾任过多年的公安局长。”问：“伪君子呢？”答：“退休的教授。”问：“女招待分寸把握的很到位”答：从夜总会找来的。”问：那个土匪演的太自然了。答：原在工商局，现在干城管。

sidouxx · 发表于 2013-11-15 22:43:32

电话响了，赵科长的儿子拿起话筒.问：“喂，找谁？”“请赵科长接电话”“爸爸不在家”“这个小赵，星期天也往外跑”对方嘟哝一句.儿子：“喂，你找赵科长还是找小赵？”“小赵、赵科长不都是你爸爸，还不一样？”“不一样！我爸爸说了，凡找赵科长的，就说他不在家；凡找小赵的，就叫醒他。”

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