冷笑话集

sidouxx · 发表于 2013-9-17 22:55:51

深夜，接个电话有急事出门
忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：＂我走了！＂
女朋友朦朦胧胧说了句：＂嗯，开车慢点！＂
走出门才反应过来，MLGB，我不在家时她究竟干了些什么啊，老子根本没车啊！！！

sidouxx · 发表于 2013-9-17 22:57:18

刚才在银行等号办业务，人巨多。
突然一男子冲进来大喊：谁的路虎，停的地方挡住路了？
众人期待。。。哥淡定的起身，带起黑色墨镜，缓缓的出了门，众人那个羡慕啊。依稀听到后面的声音：草，年轻有为啊；我噻，看不出来啊；哥出门左拐，打开电动小刀，扬长而去。。。

sidouxx · 发表于 2013-9-19 21:55:23

孙悟空打不过二郎神于是低头认输愿意答应二郎神任何一个愿望，二郎神见状哈哈大笑：
＂想不到堂堂大闹天宫的齐天大圣也会如此不堪，刺瞎我的狗眼＂。
然后哮天犬就被悟空刺瞎了。

sidouxx · 发表于 2013-9-19 21:57:00

生产队买了只公驴，可是没几天就死了！
刚好母驴发情，于是员工连忙给领导打电话报告。
员工：报告领导，母驴发情，公驴已死，是先买公驴还是等你回来？...

sidouxx · 发表于 2013-9-19 21:57:30

一伙劫匪将一男子团团围住，劫匪头目狰狞道：“小伙子，老实点儿。”
男子冷哼一声，随即捡起一块石头空手劈开，又一拳把身旁的大树砸了个坑，又随手抄起一根木棍，行云流水地耍了一套棍法，然后把棍子一扔，掏出钱包和手机递给劫匪，含着热泪哽咽道：“妈的，没劲儿了……”

sidouxx · 发表于 2013-9-19 21:57:54

记者采访老战士：听说当年您被敌人抓住了，他们对您拳打脚踢两个小时，可您就是屹立不倒，不向敌人弯腰，您是怎么做到的？。
老战士听完哭了：绑树上打的！

sidouxx · 发表于 2013-9-19 21:58:53

就刚才,南京地铁一号线！一个特漂亮的妹子一直偷偷对哥放电，哥淡定的将正在偷我钱包的小贼抓了个正着……不是哥聪明，而是哥知道美女看我并对我放电只能是在这种情况……多么痛的领悟…

sidouxx · 发表于 2013-9-19 21:59:19

抱着冬瓜睡觉可以降温”
这个说法我刚才实验了一下，很有效果。
想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就凉了。

sidouxx · 发表于 2013-9-19 22:00:12

一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。
一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什么。
“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”
姑娘问：“那是为什么？”
“我是一个离婚律师。”

sidouxx · 发表于 2013-9-19 22:00:48

商城的售货员接待顾客。顾客问，你们这卖的有什么地板？

售货员说，木地板。顾客啐了口唾沫，抬手给了售货员一巴掌

冷冷道，没有就没有，卖你妈.逼萌！

sidouxx · 发表于 2013-9-19 22:01:34

昨天开车经过一购物中心，正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车，于是叫她上车送她回家。可能是她拿的东西太多，就把新买的裤子落在副驾驶上了，于是给她打电话，“喂，xx你裤子落我车上了” 静默数秒…一个男声“你他妈是谁？”

sidouxx · 发表于 2013-9-22 21:57:19

客车上，一男子紧张和一女孩搭讪
“姑．．．姑．．．娘，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊？”
女孩：“口吃就算了，性无能我就不能接受了

sidouxx · 发表于 2013-9-22 21:59:14

班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了…

sidouxx · 发表于 2013-9-22 22:00:22

夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：“不好，我丈夫回来了！”
丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。

sidouxx · 发表于 2013-9-22 22:01:06

开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”小马若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。

sidouxx · 发表于 2013-9-22 22:01:37

两个朋友在一起聊天，一人道：
“有次我路过一个不正规的发廊，门外那发廊小姐想硬拉我进去。”
“后来呢？”
“后来我挣脱了她的手，我说你拉什么拉！”
“真棒。”
“拉什么拉，我自己又不是不能进！”
“……”

sidouxx · 发表于 2013-9-22 22:02:20

今天上午我跟工头去装修，男主人看起来文质彬彬的。
工头问：「你家里有漆么。」
男主人回答：「我太太出去了，一会儿回来。」
工头愣了一下，问：「我说的是乳胶那种漆。」
男主人愣了一下，回答：「我太太啥都行。」

sidouxx · 发表于 2013-9-22 22:03:04

罗姆尼跟奥巴马竞选总统，罗姆尼觉得胜券在握信心十足的对妻子说:
“明天你就可以和美国总统睡觉了”
第二天奥巴马获得总统。妻子激动的说:
“是请奥巴马来咱家，还是我到他那去？”

sidouxx · 发表于 2013-9-24 23:35:59

一男子骑着一头骆驼在沙漠里行走，走了几天，那男子寂寞难耐，想XXOO那骆驼，但骆驼就是不就范，男子只好作罢。过了几天，男子救了一位很漂亮的姑娘，姑娘害羞的说：“为了报答你的救命之恩，我可以为你做任何事情”那男子一听很高兴，说：“帮我把骆驼按住

sidouxx · 发表于 2013-9-24 23:36:33

在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个”。

sidouxx · 发表于 2013-9-24 23:37:07

小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：“如果观音原谅你，你就可以吃饭。”5分钟后小明坐到饭桌上，他妈奇怪的问：“我不是说观音原谅你，你才能吃饭吗？”小明说：“是啊，我跪那里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK。

sidouxx · 发表于 2013-9-24 23:37:25

有次我杀鸡，5岁儿子跟来看凑的很近，放血中，公鸡力气大，一扑腾甩了儿子一脸血，吓的儿子边跑边哭，我怕他摔了就在后面追，可恨的是忘了手中还有把带血的菜刀，然后……然后我就进局子了

sidouxx · 发表于 2013-9-24 23:37:47

我在手术室工作，有一次手术前问一病号的吸烟史。大爷，你吸烟吗？

大爷撇嘴说，现在没心情，等会吧！

sidouxx · 发表于 2013-9-24 23:38:50

前些天，女神终于约我了，好开心你知道吗。傍晚，那地方挺郊。她问我帮个忙，我说不管什么事都没问题。她问我是不是O型血，我说是，然后她让我呆会别出声，还让我把衣服脱了。我问裤子要不要脱，她有些不好意思的点点头，转身接了个电话：“嗯，宝贝儿你过来吧，这儿现在没什么蚊子……

sidouxx · 发表于 2013-9-24 23:39:20

晚上回家忘带钥匙，只好到同事小王家借宿一宿。天色已晚，我准备睡下，突然想起小王是gay的传言，不禁有点紧张。小王看出我的拘谨，莞尔一笑说：“放心吧，我是异……”“哦，异性恋就好。”我长出一口气，他接着说：“我是异地恋，我老公不会知道的。”说完他就扑了上来……

sidouxx · 发表于 2013-9-24 23:40:27

一同事刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了。我去探秘！一40多岁女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”小李：“哦，这款我不熟悉，请等一下。请我妈帮你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：“买！”

sidouxx · 发表于 2013-9-25 22:37:58

公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了！”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了！”

sidouxx · 发表于 2013-9-25 22:38:22

有两头牛在吃草… 一头牛问，你那边草是什么味道的？草莓味！
牛很高兴的蹭到那头牛旁边，吃了一口草。“你骗我！”
“你傻啊！我是说草没味…”

sidouxx · 发表于 2013-9-25 22:39:01

晚高峰,公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车,有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。到下一站,司机开门同时说：“夹包那个,把包拽上来吧。”无人理睬,司机大怒:“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？”有人弱弱地回答:“夹包那人没上来，就包上来了

sidouxx · 发表于 2013-9-25 22:39:53

今天早上在食堂打开水。不小心水溅在手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：手没烫伤吧？尽管很疼，但为了显示男子汉气概我硬咬着牙说没事并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人说：都回去吧，今天的水又没烧开。

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