冷笑话集

sidouxx · 发表于 2013-8-19 23:06:20

女军官去相亲,问男方:"能接受女上尉吗?"
男方愣了一下,然后使劲点头:"只要你喜欢,啥姿势都行!".

sidouxx · 发表于 2013-8-19 23:08:10

斯诺登称，美国已窃取百万计中国人短信内容。
据说，其数据分析结果如下：35%是拜年祝福语，25%是商业广告，30%是办假证、贷款、监听小三等垃圾信息。
奥巴马绝望地问：那剩下的10%一定是重要内容了？
美情报局长：报告总统，剩下的10%是黄段子......

sidouxx · 发表于 2013-8-19 23:09:55

一男的看电视剧学到一招【打雷的时候把妹子搂进怀里安慰她会加分。】
有一天晚自习打雷，他二话不说就将坐在一旁的妹子紧紧的搂到了怀里，用手抚摸着她的头安慰道不怕不怕。过了会儿他松了松手臂。
只见那妹子抬起狼狈的脸，两眼发红的看着他「CNM！谁JB怕了！老娘头发都乱了！」

sidouxx · 发表于 2013-8-19 23:10:45

以前我特喜欢一边走一边用手抚摸路边齐腰的花草，感觉自己特清新。
直到刚才，我看到一个抱孩子的少妇高高端着她的孩子，冲着路边花草，掰开她宝贝儿子的双腿：“宝贝，花儿渴了，我们浇花好不好？”

sidouxx · 发表于 2013-8-19 23:12:54

你好，我有一个不幸福的家庭。我的丈夫有外遇。但是从我获得的窃听录音里，我发现他和情人们上床的时候，总是会情不自禁地大声喊我的名字，是不是他的内心里还是很爱我的？”
“女士你好，请问你叫什么名字？”
“我叫郝爽。”

sidouxx · 发表于 2013-8-20 21:18:47

父亲节，孩子给老爸打电话，哽咽着说:"老爸…感谢您对我…多年的养育之恩!"电话那头老爸叹了口气，幽幽说道:"其实我也不想的，谁让你一直嫁不出去呢!"

sidouxx · 发表于 2013-8-20 21:19:44

上小学的时候，在路边买了个小葫芦，上课的时候偷偷在下面玩，不巧却被老师发现，问我在干什么，我不知道哪来的勇气，脑残的把葫芦举起来，对着他，说了一句：“我叫你一声，你敢答应吗......”

sidouxx · 发表于 2013-8-20 21:20:09

前几天教导主任晚自习巡查的时候没收了我同学的一块手机，主任本着“利益最大化”的原则翻开了通讯录，然后他惊奇地看到寥寥无几的联络人里有个人的名字是“牲口”。主任还在班里调侃“呵，居然还有人的备注是牲口”，然后他按下通话键。于是众目睽睽之下我们主任的手机瞬间响了……

sidouxx · 发表于 2013-8-20 21:21:03

和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样。

sidouxx · 发表于 2013-8-20 21:21:42

今天去营业厅充话费，跟妹子说：“充50！” 妹子抬起头问了句：“How much？” 默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！” 妹子调高了音量：“号码是？” 一瞬间，天雷滚滚！！！

sidouxx · 发表于 2013-8-20 21:23:19

我侄女今天各种萌，撞到头的时候说：“对不起，头。” 然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。”。。。。。。然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼，然后很快转过去小声地说：“对不起，眼睛。”

sidouxx · 发表于 2013-8-20 21:25:18

我、老婆和三岁的儿子一家三口去我爸妈家。到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应，二货老婆来句：“用嘴啊！” 儿子用嘴在门上亲了下，门还没开！这不是高潮，高潮是老婆指着儿子头说：“亲得开吗？怎么不动脑子？” 儿子直接用脑袋撞门！我的小祖宗哎……爸妈服了你。

sidouxx · 发表于 2013-8-20 21:26:33

本人幼师，今天在市中心为六一彩排节目，在等待的过程中我们班一个小孩跑过来说：“老师，刚刚有个人问我你姓啥，我没告诉他！”我问他男的还是女的，小孩脱口而出男的，又想了想说女的！我说到底是男的还是女的，他憋了半天不好意思的说：“我没问！”

sidouxx · 发表于 2013-8-20 22:05:16

一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头：我草泥马，你把我脑袋都打出血了。。。

sidouxx · 发表于 2013-8-20 22:05:39

今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。那小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。你们以为他要说谢谢吗？被你猜到，哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说：叔叔，你真懂事……

sidouxx · 发表于 2013-8-20 22:06:15

今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然：“哈哈哈！” 我：“你笑什么？” 他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。” 我好奇：“哪一句？” 他：“电梯里有两2B。”

sidouxx · 发表于 2013-8-20 22:06:50

青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？”智者一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来...”青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？”智者摇了摇头：“梅前你说个屁。”

sidouxx · 发表于 2013-8-20 22:08:03

周末从家回学校，南郊大学城，挤车的人特别多，好不容易坐上来，旁边的女孩给她朋友占了个座（她朋友还在奋力的往上挤）这时候过来了一个40左右的大妈，一把把女孩占座用的包扔在地上，坐在座位上就开始骂骂咧咧，女孩一开始没理她，后来终于忍不住了，回了句嘴，大妈直接一巴掌过去，女孩嗖的一下站起来，对着大妈劈头盖脸一顿连环掌（这时候大家已经开始退后了，都怕被误伤）。这时最惊人的来了，这姑娘退后一步，两手抓在扶手上把自己吊起来，对着大妈一顿踹。整个车厢都安静了，大妈也消停了。

sidouxx · 发表于 2013-8-20 22:09:11

去准老婆家吃饭，饭桌上得瑟劲又起来了，想给大家表演一个魔术好讨未来丈母娘的欢心，一切准备就绪之后，我大叫一声：“现在是见证奇迹的时刻！”丈母娘的椅子应声而倒，摔的那叫一个响，全家人传来了杀人的目光都投向了我。。。你们听我解释！听我解释啊！椅子真不是我弄倒的，感觉这门亲事要黄了么。

sidouxx · 发表于 2013-8-20 22:11:16

一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文！我来叫服务生。 ”
然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了！

sidouxx · 发表于 2013-8-20 22:12:11

说一个朋友的。她长得很人肥马大的…下午陪她去买那种能放在床上的小桌子在被窝里就能写作业那种~因为我朋友从来没用过。用力一掰，桌子腿上的塑料给掰飞了…老板当时没说什么随后我nc地问老板，难道不用赔么？老板说待会要是吵起来我打不过她…

sidouxx · 发表于 2013-8-20 22:12:51

今天下午去小店买香烟，一进门就看见老板在打他儿子。我就问他为什么打儿子，先给我拿包烟吧?老板生气地说：格小逼养的，把我的财神爷换成了奥特曼，我不知道，拜了好几天。

sidouxx · 发表于 2013-8-20 22:13:21

一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格，工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”工作人员：“主要是服装贵。”男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

sidouxx · 发表于 2013-8-21 22:47:58

挤公交听到后面两小孩对话。“老公，你昨天亲了我，我会不会怀孕啊？”
“没事啦哈尼，大人们都说上床才会。”
“那我怀孕了怎么办？”
“怀孕也不怕啊！大不了生下来，我养你。”
这时到站了，我下车前转了个身，对身后的小孩说：
“说谎的人要吞一千根针哦。”然后顺手弹了下他俩的小JJ们。

sidouxx · 发表于 2013-8-21 22:48:18

一二货同学，新买一辆自行车，今天这二货骑着他的新自行车，那叫一个春风得意。
骑到学校后门有一小区，那二货就想骑进去得瑟一圈。
刚骑进门口，看门大爷喊了一句：“嘿，干嘛的？”
这货淡定地来了句：“我调个头!”
然后，他真的调了个头就出来了……

sidouxx · 发表于 2013-8-21 22:48:54

我们几个同事在聊天。其中一个说：
“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”
我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”
一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！”瞬间，空气冷却了。。。

sidouxx · 发表于 2013-8-21 22:49:25

家有二货男友一枚，一大早上就赖床上不想上班，
哄了好久终于同意出门了，可是我刚把他送走，刚把门关上，
就听到一阵急促的敲门声，我以为他忘了什么东西没拿，
就飞奔过去打开门，可是这货居然看都没看我一眼，
直接奔着床就去了，躺在床上自言自语到，魂落你这儿了，我得带走。

sidouxx · 发表于 2013-8-21 22:49:53

同桌上课出洋相，他把连个小纸团塞进鼻子里，然后用力喷出来，恰好被老师看到。于是下课他被叫去办公室。他回来的时候，眼睛和鼻子都红红的，我们说他一定是挨老师打了，他哀怨的说:老师给了我一卷手纸，叫我不喷完就不能走。。。。。

sidouxx · 发表于 2013-8-21 22:50:21

隔壁家着火了，场面大乱，我在睡觉听到喊声没太注意。突然我爹冲进门来大嚎道：“儿子，快下来！”
你们以为这是G潮？我下来时，老爹又来了句：“快！隔壁家着火了，快去看，不看就灭了。”灭了。
我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神。

sidouxx · 发表于 2013-8-21 22:50:46

.我有一表哥和一表姐夫，巨肥，主要是腿又都粗。此为背景，咯咯咯，有一次两人一起骑一辆小电动回家，第二天有人就跟表姐说：”昨天我看到你哥和你老公两个蹲着还跑的巨快，吓了一跳，仔细一看，原来是开小电动啊！”

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