冷笑话集

sidouxx · 发表于 2013-8-12 22:35:27

买了某知名品牌防晒霜，刚涂上去的时候真的很白很透很好看
可是过了一两个小时后就……真的非常的油
今天跟男朋友约会，坐餐厅等他，
他到了，我想来个回头一笑百媚生，结果刚回头
他顿住了，脸部抽搐着说:干嘛化妆成猪刚烈？

sidouxx · 发表于 2013-8-12 22:36:19

一哥们的，有次半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个妹纸。
妹子曰：“好无聊，谁能给我讲个笑话？”
我那哥们也好心，犹豫了许久，感觉不能让妹纸寒心啊，就发了句：“你长得好漂亮啊…”
结果两人对骂了一晚上……

sidouxx · 发表于 2013-8-13 22:09:17

跟领导去外地出差，忙了一天没吃饭，晚上回来住宾馆，
领导在床上吃面包，忽然对我说：“给我口！”
我很震惊！但想到马上面临升职，
内心挣扎了一会儿后还是乖乖地解开了领导的裤扣……
这时领导使劲咽下了噎在嘴里的面包接着又蹦了两个字出来“……水喝”

sidouxx · 发表于 2013-8-13 22:09:58

华佗为关羽疗毒，事毕，佗问刘备：“作为一方霸主，对你而言最重要的是什么？”
刘备答道：“仁德！”
继而刘备反问华佗：“作为一位名医，对你而言最重要的是什么？”
华佗答道：“医德！”
一旁的张飞听后脸色红润的喊：“神医！咱俩的事不是说好保密的吗！”...

sidouxx · 发表于 2013-8-13 22:11:05

女生A减肥中，每天无数次测量体重。
有次见男朋友四十分钟后回来又强迫症般上称，惊呼：“呀,重了五克呀。”
室友女生B：内.射？？？

sidouxx · 发表于 2013-8-13 22:13:34

每当有女孩让我评价她们的照片,我一概说貌若天仙。
只有在她们追问到底是哪个天仙时才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

sidouxx · 发表于 2013-8-13 22:14:34

“老婆，我的28怎么样？”
“呵呵，很有英雄气。”
“什么意思？”
“短。”

sidouxx · 发表于 2013-8-13 22:15:29

中国渔民被英国海盗劫持。
上头派人和海盗谈判，抬出一箱财宝，海盗摇摇头：“Add more treasure。”
官员又抬出一箱，海盗还是摇头：“Add more treasure。”
再加一箱，海盗还是要求“Add more treasure”。
官员手足无措，这时有个官员灵机一动，拿来一箱加多宝。
海盗满意地释放了人质。

sidouxx · 发表于 2013-8-13 22:16:35

和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校和同学打架了，
对方家长到学校了，你也来一趟吧。”
同事想了一下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了！”
老师默默挂了电话。

sidouxx · 发表于 2013-8-13 22:17:05

一个爸爸带着他四岁左右的儿子逛超市，儿子突然发问：＂爸爸，我为啥不是处女？＂
瞬间空气凝固，大家都在等着看这个爸爸会给儿子怎样的科学解释。
只见这个爸爸沉思片刻，然后淡定地说：＂因为你没生在那个月份。。。＂

sidouxx · 发表于 2013-8-13 22:18:01

表妹被甩了，我担心她想不开，就在QQ上开导她。
我问：“那男生为什么要和你分手？”
我表妹似乎是个忧伤的女孩，又似乎是懒得听我唠叨，半天了才回我一句：“莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ。” 然后QQ便下线了。
我突然醒悟..火星文是分开读的。。

sidouxx · 发表于 2013-8-14 22:17:09

冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己身体里。蛇温暖后，苏醒了过来，恢复了它的本性，咬了它的恩人一口，农夫受到了致命的伤害，他临死前说：“我该死，我怜悯恶人，应该受恶报。” 蛇呸了农夫一口，骂道：“老子出来的时候一身的屎，变态！”

sidouxx · 发表于 2013-8-14 22:17:59

隔壁邻居小两口正在吵架，女的说男的不专一，是个善变的人，男的就极力否认。我忍不住了，敲开了他们家的门，指着男的鼻子说：“我可以作证，你就是个善变的贱人！” 小两口愣住了。我接着骂道：“你他妈的倒是说说，这个月你都改了多少次wifi密码了？！”

sidouxx · 发表于 2013-8-14 22:18:46

大学时得了痔疮,严重的经常有血留内裤上!那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里!本人球技不错,时而得到观战同学的掌声!就在一次漂亮的上篮之后,就觉着有东西从大腿处滑落,回头一看是WSJ,还带着血的那种!那个囧啊,捡也不是,不捡也不是!第2天我就出名了！

sidouxx · 发表于 2013-8-14 22:19:45

“作为一个纯爷们，我最不能忍受的就是两个男人搞基！我还专门写了一本关于反对同性恋的书。”“书呢？”“被我男朋友撕了。”

sidouxx · 发表于 2013-8-14 22:20:31

朋友收到已分手女友的短信＂几年不见，你还行吧＂。
朋友纠结，回了一条＂几年不见，你还想试试?＂

sidouxx · 发表于 2013-8-14 22:21:02

刚刚在对六级的答案，翻译题的“山顶”标准答案是"The top of the mountain"，而我的是"mountain top"...以后再也不听歌了！

sidouxx · 发表于 2013-8-14 22:21:25

这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……

sidouxx · 发表于 2013-8-14 22:21:52

半夜热醒下床随手给室友盖上被子，深藏功与名。

sidouxx · 发表于 2013-8-14 22:23:33

昨晚在沃尔玛，大家都安静的排队付款呢，一个女的打着电话插队插我前面了：“老公，你出差怎么样啊？我在超市呢…… 我真的在超市啊”，我立即给师妹递了个眼色，师妹开吼：“718房间客人退房！两男一女的那间！”

sidouxx · 发表于 2013-8-14 22:36:56

有个将军娶了一个很漂亮的老婆，有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：“将军，你把钥匙给错了！”

sidouxx · 发表于 2013-8-14 22:37:51

医学院刚毕业，有个师兄喊我去他们科玩儿，说电视台来采访，能上电视，别穿工作服。去了果然发现有人扛着摄像机，于是假装不经意在镜头前走来走去。于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影，同时配音：我市二院引进新型设备，包皮环切只需要十分钟，安全无痛苦

sidouxx · 发表于 2013-8-15 21:47:42

从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，为了见到王子她找到了巫婆，巫婆给了她一瓶魔药，警告她喝下去可能变成泡沫。
但美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去，慢慢的，她看见自己身边升起了很多泡沫，她抬起头也见到了自己的王子，只见王子深情的看着她说：“哎,水开了，服务员这鱼再加点酸菜呗！”

sidouxx · 发表于 2013-8-15 21:48:15

网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说好。然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊…..

sidouxx · 发表于 2013-8-15 21:49:06

刚跟女神聊天，聊的甚是开心，女神讲新买的长裙怎么怎么的，买的时候导购说她腿长人漂亮，穿上肯定好看。
我脑残地说，别信导购的，老母猪都能给你说成西施貂禅…
然后就没有然后了……

sidouxx · 发表于 2013-8-15 21:50:00

想起我练车的时候了，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂我一通。
越被骂我越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着我。
我怯怯的问：“我又把车停歪了是吧？”
教练满腔怒火地说：“哪能啊，是他娘的路修歪了！”

sidouxx · 发表于 2013-8-15 21:52:01

中午和女同事在办公室，我坐着，她老公接她，她收拾东西准备走，起身时被椅子拌了一下，一屁股坐我腿上了，出于本能我抱着她，怕她倒了。
尼玛，为毛这时候她老公推门进来了！
我俩瞬间愣住了，怎么解释啊！
给谁说谁信啊，麻痹，GC是她老公竟然默默的关上门出去了....

sidouxx · 发表于 2013-8-15 21:52:43

小时候，有次放学，去打电子游戏，被老爸逮住了，心里特别忐忑的跟他回家。
回家后老爸慈祥地说：“洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。”
呀，幸福来的让人无法置信啊……速度脱衣，进厕所，开热水器。
这时老爸突然一脚把厕所门踹开，
拿着竹条冲了进来怒吼：“兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不肯脱，这回看我给你长个记性！”

sidouxx · 发表于 2013-8-15 21:53:33

高考结果应该出来了吧，我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理，考的好的同学，一定要记得请考的不好的同学吃个饭，等你们毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。

sidouxx · 发表于 2013-8-15 21:54:17

课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。
出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！”
只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”

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