冷笑话集

sidouxx · 发表于 2013-7-27 22:11:25

班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”

sidouxx · 发表于 2013-7-27 22:12:50

我是一个苦b的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要去吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句：讨厌。。。
然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？

sidouxx · 发表于 2013-7-27 22:14:40

我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。
我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机，给他发了条短信：我怀孕了。
发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发
老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！

sidouxx · 发表于 2013-7-29 21:39:01

出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说："理性点！"我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

sidouxx · 发表于 2013-7-29 21:40:09

上大学那会儿，学校通报批评了一个夜不归宿的同学，通报是贴在木质展板上的。第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校毛了，用特大字又写了一遍贴上，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天……展板没了。

sidouxx · 发表于 2013-7-29 21:41:01

我因为咽喉经常不舒服，所以不太喜欢烟味。加上前几天DYM来了，心情不好。前天中午，跟两个男生在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。平时我就当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么？”他们转过头，纯净的目光看了我2秒，把烟盒递了过来：“你要么？”

sidouxx · 发表于 2013-7-29 21:49:29

宿舍一姐妹长的挺魁，160CM，体重135斤左右。一日逛街，经过一体重器，会叫欢迎光临发声的那种里面一老头见到我们就招呼：小妹啊，来称一下，一块钱！我姐妹白他一眼不语，老头再说了一句：没事的，我把声音关掉。

sidouxx · 发表于 2013-7-29 21:50:38

昨晚宿舍停电，太无聊，通宵开笔记本电脑直到没电。凌晨3点，游走到KFC。进门之后，我对店员说：“有电源插座么？”店员：“没有。您点点儿什么？”我：“哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。”说罢，店员一愣，我转身出门。出门之前，听到他说了句：“现在机器人儿这么牛了？”

sidouxx · 发表于 2013-7-29 21:51:56

高中军训时教官非常严格，女生还好说，但男生就惨了，做不好被发现就得打自己耳光，而且得有力度听的到声音，我一好朋友A就是这样悲剧的。有一天站军姿，A只是动了动手指，就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了，就听教官说：“干嘛呢！打自己耳光”，A很老实的很响亮的打了自己一耳光，结果GC来了，教官很镇定的来了一句，“不是你，旁边那个”。

sidouxx · 发表于 2013-7-29 22:16:57

大学新生开学，同学她爸送她上学，中午我们一块去饭店吃饭，要了个几个菜，都快吃完了，她指着一个菜问她爸：“爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼？”她爸怒曰：“这是藕这是藕藕藕！！！

sidouxx · 发表于 2013-7-29 22:17:30

老师：“多位数减法。先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数……遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”。

sidouxx · 发表于 2013-7-29 22:19:32

有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？那位患者回答：那我会听不到。医生听了：嗯嗯。很正常。医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？那位患者回答：那我会看不到。医生开始紧张了：怎么会看不到咧？患者回答：因为眼镜会掉下来。

sidouxx · 发表于 2013-7-29 22:21:31

.小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生地喊：“阿姨，我要那本杀猪神话。”我很惊悚地朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找……
　　终于，我们都看到了那本《希腊神话》。

sidouxx · 发表于 2013-8-1 21:19:08

.公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”

sidouxx · 发表于 2013-8-1 21:20:29

一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女：不知道，然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？女:不知道啊。又问：那茄子呢？女：还是不知道男的无奈说：那馒头呢！女：那个也可以？，，，

sidouxx · 发表于 2013-8-1 21:21:08

某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机、动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。婚后却发现男方骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”

sidouxx · 发表于 2013-8-1 21:21:37

新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥们几个决定翘课，去网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：“哥们儿，也出来玩啊？” 那人：“是啊，讨厌化学！” 同学：“你也讨厌化学啊。” 那人：“嗯，工资太少不想教了。”

sidouxx · 发表于 2013-8-1 21:22:52

我问男友，以前追我那男生回来了，约我吃饭，你介意不？二货男友说，什么时候追你的？我说，大二，他又问，那你那时候多少公斤，我说45，二货男友说，那你赶紧去吧，让人家赶紧断了念想～～～擦，你特么是夸我么......

sidouxx · 发表于 2013-8-1 21:24:16

小外甥闹着要姥姥讲故事才睡觉。妈：从前有个人去买菜······外甥：不行，我要听奥特曼。妈淡定：从前奥特曼去买菜······外甥大闹：不行，我要听奥特曼和怪兽打架！妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的怪兽打起来了······然后外甥听到奥特曼和怪兽为一斤白菜打得头破血流后，满足的睡觉去了。

sidouxx · 发表于 2013-8-1 21:24:58

隔壁小萝莉今年六岁，各种可爱，一次她爹妈不知为何事吵了起来，我们闻讯赶过去劝架，小萝莉呆在哭得那叫一个煽情，两口子脾气都比较大，拉都拉不住，眼看场面快失控了，只听见小萝莉哭着很不耐烦地喊道:我说让你们别结婚，你们偏要结……偏要结……

sidouxx · 发表于 2013-8-1 21:25:30

男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！

sidouxx · 发表于 2013-8-1 21:26:14

爸妈吵架，老妈一怒之下离家出走，期间老爸各种电话、短信安慰道歉，老妈都不理他，我给老妈打电话就说了三个字，老妈立马就回家了，老爸一个劲儿问我说了啥这么管用，我无奈说道：“承认吧，老爸，你已经失宠了，我只是给我妈说我饿了。”

sidouxx · 发表于 2013-8-4 20:52:36

有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊。
老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。
他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。
老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了。
第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下..........

sidouxx · 发表于 2013-8-4 20:52:59

公交车上几个民工在讨论，A说：听说苹果的iphone5不错，多少钱啊？B说：这我知道，要8000多！这时周围人听了后轻蔑地扬起嘴角，并越发轻柔地爱抚着手中的iPhone。民工C：这么贵啊，都快要我一个月工资了..........周围人默默地收起了手机，眼角泛起了晶莹得泪光..........

sidouxx · 发表于 2013-8-4 20:53:54

同学在银行上班，一日来了一大爷办卡存钱，输密码的时候总是失败，同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字，结果还是不行。反复几次后，保安看不下去了，对着大爷说，密码不能是豹子跟顺子。办卡成功了。

sidouxx · 发表于 2013-8-4 20:54:18

大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好刮大风，他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：“这可要把你抱好了!”
于是我被感动得眼泪汪汪!深情地问：“我这么重要啊？”
那货答到：“是重!你这吨位绝对吹不跑，拉住你我就安全了!”

sidouxx · 发表于 2013-8-4 20:55:03

一次自习课上，有俩同学一起睡觉，不巧被校长逮个现行，校长便使劲拍玻璃大喊，睡觉的给我滚出来。
俩同学被惊醒，但还是坐在原位一动不动。
校长急了：“我说话是不是没听见，滚出来。”
俩人还是不动，当时还以为俩人挺有种的，突然一人说：“等一下，脚麻了，站不起来。”

sidouxx · 发表于 2013-8-4 20:55:40

店里装修，老板在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都看到有人蹲在门口假装系鞋带，蹲着半天都不走......

sidouxx · 发表于 2013-8-4 20:56:49

2013韩国小姐比赛结束后，一名记者去采访冠军“您好，得了冠军有何感想呢？”“很激动，感谢家人。”
记者又去采访亚军“您得了这个奖有要说的吗？”“很激动......”
记者离开又去寻找第三名：“您好，您得了季军有什么要说的吗？”
“你有病吧!我是冠军，你都采访我三遍了，滚!”

sidouxx · 发表于 2013-8-4 20:57:19

课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字!”
刚说完，底下传来本字典：“老师，我的借你!”
老师：“这节课你站着上。”

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