冷笑话集

sidouxx · 发表于 2013-7-16 21:22:50

早上被飞车党抢了，抢就算了，为什么抢的是煎饼果子，为什么还是骑的自行车，为什么骑车的还是个少妇，更可恨的是下手的还是个六七岁的小屁孩……我实在无法想象，他妈发现他手里多了个煎饼果子后会作何敢想~~~~

sidouxx · 发表于 2013-7-16 21:23:50

据说女生80%洗澡时会自慰，20%会唱歌。一男生回到学校问一女生，你知道洗澡时20%的女唱的什么歌吗？女生说：不知道。这个男生笑着走了。

sidouxx · 发表于 2013-7-16 21:25:08

昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机，我转过头去和他说了一句：我认识你吗？结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷的追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说，妈的，刚刚那个人说他认识我妈!

sidouxx · 发表于 2013-7-17 21:46:54

有一天，米饭和包子打群殴。米饭人多把饺子，包子痛扁。粽子被逼到墙角，一着急撕开衣服大喊：“我是卧底！！”

sidouxx · 发表于 2013-7-17 21:47:36

参观一座阴森的古堡时，一位女士悄悄告诉导游，她很怕鬼，害怕在参观时会碰上一个。
为了安慰她，导游对她说，他在这里工作这么多年，从来也没见过一个鬼。
“你在这里工作多久了？”女士问。
“三百多年了。”

sidouxx · 发表于 2013-7-17 21:48:23

某外地领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。
领导夸道：“你们单位王八真多。”
主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”
席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”
厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

sidouxx · 发表于 2013-7-17 21:49:19

我刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听咣当一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬了车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”

sidouxx · 发表于 2013-7-17 21:49:55

一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。
老公急问“今天怎么了？”女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。
过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。

sidouxx · 发表于 2013-7-17 21:52:35

一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。
牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。”
老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！”

sidouxx · 发表于 2013-7-19 21:54:40

一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧被一路过实习男医生看到，说：“大姐，您是不是抱错孩子了。”

sidouxx · 发表于 2013-7-19 21:56:05

唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘。”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

sidouxx · 发表于 2013-7-19 21:56:54

有一天，老婆跟我撒娇说：“老公，我很累，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”我看了看她，之后弱弱地说：“我还是帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”

sidouxx · 发表于 2013-7-19 21:59:25

谭詠麟跟朋友诉说：“哎，我最近实在忙不过来！”
朋友“工作忙哪是坏事，多劳多得啊！”
谭詠麟：“哪有！到处都写着‘校长，开房请找我！’，但电话打过去都是骗人的！”

sidouxx · 发表于 2013-7-19 22:01:20

小变色龙问爸爸：“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸？”
爸爸摸着儿子的头缓缓说道：“傻孩子，那是你爷爷的遗像……”
小变色龙好像明白了什么，又问：“爷爷是怎么死的？”
爸爸忍不住哭了出来：“他……他老人家过斑马线的时候被车压死的！”

sidouxx · 发表于 2013-7-20 22:11:14

你和苍老师倒是有三分之二的相似。””哪三分之二？””苍老。”

sidouxx · 发表于 2013-7-20 22:11:43

一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说:“妈妈，我们来干嘛？” 妈妈:“打针啊~ ”女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？”…………五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我~这是针打我…”

sidouxx · 发表于 2013-7-20 22:12:28

端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。　　过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”　　我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”　　此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”

sidouxx · 发表于 2013-7-20 22:14:34

孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉！”

sidouxx · 发表于 2013-7-20 22:15:32

见一店里的收银妹纸被经理骂了，原因是如下：客人：2块钱你也收啊，找我个整数！妹纸：对不起，少钱我们要自己贴的。客人：你会不会做事情啊，（挥舞着手里的奥迪钥匙指着妹纸的鼻子）2块钱还收个P啊！能买什么啊？！能买什么啊你说说看。妹纸：“买包老鼠药毒死你全家还能剩一半！”

sidouxx · 发表于 2013-7-20 22:16:02

小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。　　下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。

sidouxx · 发表于 2013-7-20 22:17:27

坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。　　半小时后，我把头伸出窗外。　　后排也有一哥儿们，头伸在窗外。　　我对他喊：“把头缩进去。”　　那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”　　我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”　　我第二次把头伸出窗外。　　估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。　　我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。　　那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。

sidouxx · 发表于 2013-7-20 22:17:50

胖子伤不起的穿衣理由：穿红色，穿上就跟西红柿似的。穿绿色，穿上就跟西瓜似的。穿黄色，穿上跟柚子似的。穿白色，穿上跟卷心菜似的。穿黑色，穿上跟狗熊似的。穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。。胖子们伤不起呀...

sidouxx · 发表于 2013-7-22 21:54:01

今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，我突然奇想：老婆我们也画一个吧。画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道：顺我者昌，逆我者亡！

sidouxx · 发表于 2013-7-22 21:55:51

一回老板出去，司机是一个老实的人，离过婚。前妻红杏出墙。
司机途中停下来帮老板买烟，正巧遇见前妻，一见到司机就各种嫌弃各种侮辱、这是老板就看不下去了，从副驾驶下来小跑到司机面前，一脸媚像的说：杨总，这婊子也忒贱了，俺帮你收拾他。然后啪一耳光。女人惊愕的看着司机。

sidouxx · 发表于 2013-7-22 21:56:54

有一个年轻的男老师第一天去上课，就看到坐在第一排有一个穿着非常SEXY的漂亮女生，但是那个女生的坐姿有点不雅，穿着超短裙还张开着双腿。然后那名男老师就很有技巧的对她说：“这位女同学，请你把你的书本合上好吗？”　　那么女同学一听马上就明白了，很不好意思地把双腿合拢了。但是这时候那么男老师到底年轻，血气方刚，下面竟然有了一点点反映，马上被那名女生看到了，然后那名女生也很有技巧的向老师说到：“老师，请问你可以把你的笔放下来吗？”　　结果那名老师也非常的尴尬，最后女生为了缓解尴尬的场面，对老师说到：“老师，不知道你下课后要不要用你的笔在我的书上做笔记？”

sidouxx · 发表于 2013-7-22 21:57:51

一人得了放响屁的怪病，于是去医院看大夫。
那人问到：大夫，我经常放响屁，但是不臭，请问大夫这能治不？
大夫：放个响屁我看看！
……
说放就放，一个响屁下来！
大夫半天缓过神说：你还是先去治治鼻子再来吧。。。

sidouxx · 发表于 2013-7-22 21:58:16

月经来了，莫名烦躁。老公还不识相的唧唧歪歪。当即威胁道“我大姨妈来了，别惹我”。老公摆付二流子相说：“那又怎么样！人多了不起啊？………

sidouxx · 发表于 2013-7-22 21:59:40

马勒隔壁住的同学好用功，这么晚了还在背英语。可是他看起来应该很笨吧，背来背去就是oh、yes、come on、baby这几个单词，真替他捉急。希望他下星期能考出好成绩。

sidouxx · 发表于 2013-7-22 22:00:25

公车上“妈妈，我要尿尿。”“不行，这在车上呢”过了一站“妈妈，我真憋不住了”旁边一男“这站下了吧，别把孩子憋坏了”还有好几站那“妈妈，我憋不住了，快张开嘴，我尿你嘴里”“这孩子真没礼貌，怎么能尿妈妈嘴里呢”“那为什么爸爸可以，而我不可以呢？一车石化，那妈妈下一站就下去了。

sidouxx · 发表于 2013-7-22 22:01:19

一天爸爸想吃煎饼让妈妈给楼下超市打电话妈妈说:“楼下超市吧你家有煎饼吧”超市:有这时爸爸看到冰箱里还有就说不用定了此时听见妈妈对着电话说:“ 我家也有…呵呵呵”。。。。

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