冷笑话集

sidouxx · 发表于 2013-7-11 21:23:14

今天跟室友聊天我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了..

sidouxx · 发表于 2013-7-11 21:23:40

宿舍有一哥们，人长得还说的过去，不算帅，也不算查差，就是脑子有点短路，QQ网名叫`屎尖上的苍蝇`，这天回到宿舍就摔摔打打，我们问他怎了？他说:女朋友因为他网名太恶心，和他掰了。我们就劝他把网名改了不就行了。他说:他当时就当着女朋友的面改了，可女朋友看后转身就走了！我们问他当时改的什嘛名字？他悠悠的说"还是那只苍蝇"。我们顿时感到内伤！

sidouxx · 发表于 2013-7-11 21:24:19

楼主1988年的，劳资很多次网上勾妹子都不了了之，现在才知道问题出在哪里了。割你需要好眼神！
前面聊得各种嗨皮，然后出现以下对话；
妹子：你哪一年的？
我：88
妹子：哦，88
我：嗯
然后就没用然后了、、、
我去年买了个表的！

sidouxx · 发表于 2013-7-11 21:25:07

老王打牌输了十块钱，被他老婆当众数落了一顿。朋友看老王挺可怜，就安慰他说：你这还算好的，上星期我看到一个男的在菜场被他老婆大骂，那才叫丢脸！老王听完眼泪就下来了：那也是我。

sidouxx · 发表于 2013-7-11 21:25:44

弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

sidouxx · 发表于 2013-7-11 21:26:35

刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！她还是个孩子啊，竟然赌博！

sidouxx · 发表于 2013-7-11 21:27:34

医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？　　　　　　　　病人：先说坏消息吧！　　　　　　　　医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！　　　　　　　　病人：我的天啊！那好消息呢？　　　　　　　　医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。

sidouxx · 发表于 2013-7-13 21:10:15

我一哥们在微博上用一个小号发了一条微博“胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”然后用大号关注了所有在下面骂他的女生。。。。

sidouxx · 发表于 2013-7-13 21:10:47

一男士带情人回家，情人临走时给他儿子50，爸爸以此为骄傲，对儿子说，你看王阿姨讲究不临走都给你50，哪知儿子挑脸一句，讲究个屁，前天晚上妈妈带回的王叔叔给我200……

sidouxx · 发表于 2013-7-13 21:11:28

某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通…………女：“对不起”男:（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男:“…………”

sidouxx · 发表于 2013-7-13 21:12:22

唐僧师徒西天取得真经往回走，忽然唐僧大叫一声：“刚才如来给我拷真经的硬盘丢了！”悟空说：“徒儿我再变一块出来！”唐僧说：“变个屁，完了，为师要火了！”八戒说：“火还不好吗？”唐僧说：“唉，你不知道，跟为师一起火的还有白骨精、玉兔精、蜘蛛精……”

sidouxx · 发表于 2013-7-13 21:12:54

女孩去参加空姐的面试被淘汰，一到家就冲男朋友大发雷霆：都怪你！男友觉得很纳闷，为什么呀？女孩接着吼：能不怨你吗？他们让我站直了两条腿夹一张A4纸，弄了半天也没成功！

sidouxx · 发表于 2013-7-13 21:13:26

某男回到宿舍和室友说：“今天我破处了。”
室友：“真的？怎么样？来坐下给我说说。”
某男：“还。。还不能坐。。”

sidouxx · 发表于 2013-7-13 21:14:19

某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！！

sidouxx · 发表于 2013-7-13 21:15:07

小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊。其实.......现在还能伸进去的才残酷吧！

sidouxx · 发表于 2013-7-14 21:42:07

“请用最短的词语形容一下你的前女友。”
“E”
“卧槽，这么大你都舍得分手？？”
“势利婊！”

sidouxx · 发表于 2013-7-14 21:42:29

还记得高中的夏天，问女同学数学题，她弯腰细心讲解，我瞟了一眼，然后又问了她五个问题……

sidouxx · 发表于 2013-7-14 21:43:57

做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿
可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办
死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上
他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。

sidouxx · 发表于 2013-7-14 21:44:18

火车上，发现邻座的人似乎是小偷，有心抓贼，故意装睡...
结果...确实睡着了...确实被偷了...

sidouxx · 发表于 2013-7-14 21:45:05

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

sidouxx · 发表于 2013-7-14 21:45:39

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

sidouxx · 发表于 2013-7-14 21:46:20

唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”
悟空道：“这种牺牲应该理解。”
八戒道：“就是不知该舍弃谁？”
沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”
见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？”
唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。

sidouxx · 发表于 2013-7-14 21:47:31

火车上有售货员卖水果。。。
有一屌丝男问：“有橙子吗？”
售货员说：“有！”
屌丝又问：“我没刀子怎么切”？
售货员说：“我有！”
屌丝又问：“用刀要钱不！ ”
售货员说：“不要”
屌丝说：“那你把刀子借我！”
然后华丽丽的拿出包里的橙子。。。

sidouxx · 发表于 2013-7-14 21:48:01

三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。
相面的人说：“你的相貌很好，面白，心也白。”
刘备又让他相关公，相面人说：“此人相貌也好，面红，心也红。”
刘备听了，急忙握住张飞的手说：“三弟。。。。还是不要相了吧。”

sidouxx · 发表于 2013-7-14 21:48:26

军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。
外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”
离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ

sidouxx · 发表于 2013-7-16 21:18:23

我和女友去吃饭。她想要大的，我想要小的龙虾。她还是不听，我急了站起来说：“小怎么了，小就不能满足你了么？”
周围人用鄙视的眼光看着我.....

sidouxx · 发表于 2013-7-16 21:18:53

出地铁口见一发传单的漂亮MM，貌似在人群中寻找着什么。经过她身边的时候，MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。哥心里那个陶醉:为什么那么多人不发，偏偏发给我？难道哥是那么的吸引人，就像黑夜里的萤火虫，那么的显眼？低头一看传单:尼玛！整容广告……

sidouxx · 发表于 2013-7-16 21:20:48

前段时间老张被查出患有心脏病。住院期间，他发现自己睡觉时，老伴总爱不时用手在自己的鼻孔处试探。时间一长，老张很不开心。有一次，他故意屏住气，想看看老伴究竟有什么反应。沉默了几秒钟后，只听老伴喃喃自语道：“坏事了，来不及问银行存折的密码了！”

sidouxx · 发表于 2013-7-16 21:21:47

一个女同学，特别迷信星座运势。一次，她看到书上说，她这个星期不能和处女座的人在一起，否则会对她有不好的影响。一天，她出去逛街，打车的时候，拦下了一辆出租车，打开车门，她问司机：师傅，是处女座的吗？司机一愣，说：不是处女也可以坐的……

sidouxx · 发表于 2013-7-16 21:22:15

今天上选修课，果断逃课，哥儿几个都知道我没去。然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的。我那几个哥们做得让我心暖啊，每人给我交了一份！

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