冷笑话集

sidouxx · 发表于 2013-7-6 22:25:20

公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一千元。获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后马上改了QQ个性签名:五分钟赚了一千块！太捧了！
后来有了朋友回复：那个男人真快！

sidouxx · 发表于 2013-7-7 22:16:17

方肘子说：“每个成功男人背后都有个独特的女人，每个成功女人的背后都有个独特的干爹。”
冰冰听后跳起来一巴拍倒，并称：“你以为干爹只有一种姿势！？”
台下观众响起了雷鸣般的掌声，被冰冰机智的回答而打动。

sidouxx · 发表于 2013-7-7 22:17:10

“你把你的处给了你的男友，你拿什么留给你未来的老公？”
“技术。”

sidouxx · 发表于 2013-7-7 22:17:33

赵本山骑驴进城巧遇范伟！范伟问：“吃饭了吗？大忽悠”赵本山说：“吃了！”范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！” 本山转身抽了驴两耳光，骂道：“小样城里有亲戚也不说一声。”

sidouxx · 发表于 2013-7-7 22:18:41

小兔不会‘爽’字怎么写，于是跑去问妈妈：“妈妈，妈妈，‘爽’字怎么写？”
妈妈想了一下：“一个人，四个叉插！”
小兔又跑去问爸爸：“爸爸，爸爸，‘爽’字怎么写？”
爸爸想了一下：“一个人，插四个！”
二十年后，小兔变成文盲。

sidouxx · 发表于 2013-7-7 22:19:52

小明去玩蹦极，遇到标着“买1赠1”的优惠，小明跳下时才发现是绳长买1赠1。
小明，逐卒。

sidouxx · 发表于 2013-7-7 22:20:37

八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！”
八戒，逐卒。

sidouxx · 发表于 2013-7-7 22:21:58

新入大学，在宿舍互相了解和自我介绍的阶段，一内蒙同学很伤心地说他家卖了一头牛才供他上的大学，我们嘴里不说，但心里总有点不是滋味。事后每逢大小，也让着他，有好事好吃也分给他。
次年开学，他回来，伤感地说又卖了一头牛才交的学费第三，我们继续无微不至的找机会照顾好他……
第三年，他低头抱哭说又卖了一头牛……
第四年，他痛哭说又卖了一头牛……
现在毕业了，我们带着礼物一起去他家玩，原来他家还有4000多头牛……
尼玛……

sidouxx · 发表于 2013-7-7 22:22:39

和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说：“哟，你还和你老公穿情侣内裤……”全场安静。

sidouxx · 发表于 2013-7-7 22:23:42

老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”
第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

sidouxx · 发表于 2013-7-7 22:24:49

新婚第一夜，新娘换上性感的睡袍并对新郎说“今晚你可以为所欲为了。”之后新郎按下了开机键“忙了一整天，打局DOTA先！”
逐，闪离。

sidouxx · 发表于 2013-7-7 22:26:18

赤壁决战中,孔明召众将议事.孔明道:“周瑜火攻曹军，大家有何看法?”张飞惊呼:“满江大火，亮瞎了!”刘备白了张飞一眼,飞自知失言，低头不语.关羽见场面尴尬,小声支吾道:“恐明日曹操，难逃一死”孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操？

sidouxx · 发表于 2013-7-7 22:27:06

乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。”老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。” 乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！”乔峰，卒。

sidouxx · 发表于 2013-7-7 22:27:50

高三的时候，我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去。
我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了，就当给我个面子。老师说：你滚开！

sidouxx · 发表于 2013-7-7 22:28:51

公交车上，一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：妈妈，我寒假作业太多了！然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！有这样老妈，是多少学生的梦想！
小学生看得目瞪口呆。。过了许久才吐出三个字，“刚做完”

sidouxx · 发表于 2013-7-7 22:29:28

问：为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去？
答：你特么五百年不刷牙试试！

sidouxx · 发表于 2013-7-7 22:30:26

男生在写作业，电脑上正与他视频的是他异地的女朋友。
两个人静静无言，埋头做功课，偶尔抬头看看对方，然后又埋头继续学习——这才是爱情。
抬头一看女友，赶紧学习，心想：麻痹不好好学习就得娶这样的！！！！

sidouxx · 发表于 2013-7-7 22:31:25

黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香？”

sidouxx · 发表于 2013-7-7 22:32:13

妈：儿子这么大了还没女朋友，真让人捉急。
爸：别瞎操心了，你儿子在家里一个月不洗一次澡身上都不脏，你以为他干嘛去了

sidouxx · 发表于 2013-7-7 22:32:57

小学生上学迟到，站在门口抽泣。　　
老师生气的问：“为什么来晚了？”　　
小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”　　
老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。
然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”

sidouxx · 发表于 2013-7-7 22:34:06

在游泳池戏水，旁边一小萝莉。突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小萝莉哇的一声哭了，边哭边喊：麻麻，麻麻，快跑，水开了……

sidouxx · 发表于 2013-7-8 22:07:57

一个医生和他的病人发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：“你不是第一个和病人睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病人睡觉的医生。” 但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：“你是个兽医，你是个兽医。”

sidouxx · 发表于 2013-7-8 22:08:15

.小的时候去医院体检验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。” 小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问：“你也要验血吗？” 小哥哥说：“我验尿。”

sidouxx · 发表于 2013-7-8 22:08:56

放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢！我含着泪说爸，我现在初一了！！

sidouxx · 发表于 2013-7-8 22:09:17

丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。。。

sidouxx · 发表于 2013-7-8 22:09:49

某土豪到某大酒店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？” 服务员：“您往后翻那生猛海鲜比较贵。” 土豪翻到最后一页，看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！

sidouxx · 发表于 2013-7-8 22:11:27

客服：你好！这里是维修部。
女：我电脑开机后什么都没有了。
客服：你用的什么系统？win7还是xp？
女：我哪知道？
客服：你桌面上现在还有什么？
女：键盘，鼠标，摄像头。
客服：你打110报案吧……

sidouxx · 发表于 2013-7-8 22:11:48

客服：你好！这里是维修部。
女：我电脑开机后什么都没有了。
客服：你用的什么系统？win7还是xp？
女：我哪知道？
客服：你桌面上现在还有什么？
女：键盘，鼠标，摄像头。
客服：你打110报案吧……

sidouxx · 发表于 2013-7-8 22:12:26

甲对乙说：“ 你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？ ” 乙听后，不爽的答道：“ 是女孩！她是我的女儿！” 甲很尴尬，略带歉意的说：“ 哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸！” 乙愤怒的吼道：“ 我是她妈！”

sidouxx · 发表于 2013-7-8 22:14:24

一酒鬼深夜回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么要打我？”那女人边打边骂：“你还没醉，连房间都进错了！”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆啊……”他还没说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”

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